La top 10 dei colmi

1.Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un'espresso.
2.Colmo per un'altoparlante: sentirsi male.
3.Colmo per un'elettricista: essere isolato
4.Colmo per una gallina: covare un'ovino!
5.Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta
6.Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco
7.Colmo per un generale: sentire freddo...malgrado i gradi
8.Colmo per un pilota e un'hostess: capirsi al volo
9.Colmo per una disoccupata: chiamrsi Assunta
10.Colmo per un miliardario: esprimersi in parole povere

La top 10 delle battute telefoniche

1."Pronto, e' la Sip?"."Nop!"
2."Pronto, ci sta' Maria?"."Non lo so', ora ci provo."
3."Pronto, sei te?"."No, cinque caffe'"
4."Pronto casa Tomba?"."Sci."
5."Pronto, e' il manicomio provinciale?"."NO, si sbaglia, qui non abbiamo un telefono."
6."Pronto,la SAI?"."No, me la racconti!"
7."Pronto, e' la famiglia Incerti?"."Si' certo, no anzi, forse, non lo so', potrebbe darsi..."
8."Pronto, stazione di servizio API?"."Si, desidera?"."Un vasetto di miele."
9."Pronto casa Invicta?"."no, non ne ho mai avuto uno invicta mia!"
10."Pronto centralino?devo chiamare Francoforte."."FRANCOOOOOOOO!"

Ed ora TOP 10 Barzellette

1-La maestra a Pierino:"Pierino, come è composta l'aria? il bimbo risponde:"Di idrogeno, di ossigeno, di elio, azoto...e un gas che ora mi sfugge....PPPPPPRRRRRRRR"
2-Un carabiniere deve fare un test per entrare in caserma, e il mareciallo comincia subito con la prima domanda:"Allora, mi dica tre metalli che cominciano con la U". Il carabiniere:" ehm...uferru', ustagnu'...eee uranio.".Il maresciallo risponde:"Bhe, uferru' e u'stagnu' vannu' bene, ma uranio è n'insettu, nun va bene..."
3-"Pierino, dimmi due pronomi"."Chi? io?"
4-Siamo al centro di Roma in pieno agosto, e in una torrida mattina Inese si sveglia in sottana, va in cucina, si taglia una fetta di cocomero va sulla terrazza che da' sulla strada, e comincia a mangiare il cocomero. A un certo punto passa Carmela, col carrello in mano e gli grida:"A Inese! e che schifo! ma chiudi ste coscie che non c'hai manco le mutande! te se vede tutto!".Allora Inese risponde:"Seee, così tutte le mosche vanno a finì sul cocomero!"
5-Il panino dice alla carta igienica:"Ao! se beccamo all'uscita."
6-Come si chiama il piu grande stitico cinese? Kakapoco Kipocomotofa
7-Come si chiama il piu grande canottiere italiano? Remo Labarca.
8-Al telefono...:"Pronto, è il manicomio provinciale?"."No, si sbaglia, qui non abbiamo un telefono."
9-"Mi scusi, è la stazione di servizio API?"."Si, desidera?"."Un vasetto di miele."
10-"Marescia' marescia'! c'è un'asino che vola!"."Ma la prego, non vede che sto lavorando!"."Marescià, marescia', due asini che volano, no anzi tre!". "E che ci posso fare, qui vicino ci sara' un nido!"

"Ho chiesto alla mia psichiatra se le sembravo pazzo, lei ha risposto:
'No!', così l'ho lasciata andare".

"E' difficile acchiappare un gatto nero in una stanza buia soprattutto quando non c'è."
Proverbio Cinese

Il professore di italiano sta facendo una interrogazione generale in classe...
- Pierino... dimmi il gerundio del verbo "avere"!
Pierino ci pensa un po' e poi fa:
- Avendo!
- Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio!
- A professo'... c'ho 'na Panda bianca... AVENDO! AVOLE?

Un milanese entra al bar di prima mattina e fa:
- Un cappuccio non molto caldo!
- Subito signore!
Poi, guardando il vassoio delle paste:
- Posso tirar su una brioche?
- Si accomodi!
- BLEARGHHHH!
(E vomita tutto sul pavimento)

- Che cosa ottieni cucinando un piccione con del burro d'arachidi?
- Un uccello che ti si attacca al palato.

- Cosa ottieni incrociando un gorilla con un visone?
- Una pelliccia con le maniche troppo lunghe.

- Mamma, il nonno e' meccanico?
- No, non e' meccanico!
- E allora cosa ci fa sotto l'autobus?

Se il bianco biancheggia lo scuro che fa?

- Chi fu l'uomo più timido del mondo?
- Ulisse, che per conquistare una TROIA ha impiegato vent'anni!!!

- Lei ha la vista talmente debole, - dice l'oculista al paziente - che ha bisogno di tre tipi di occhiali...
- Tre tipi?
- Sì: uno per vedere da vicino, uno per vedere da lontano...
- E il terzo?
- Per cercare gli altri due...

In una grande vallata si trovano un pastore con il suo gregge, ad un certo punto un signore si avvicina al pastore e si complimenta con lui per il grande numero di pecore che compongono il gregge.
Il pastore fiero del complimento fa:
- Le pecure mie so' così tante che sfido chiungue a 'nduvina' quante so' esattamende.
Ed il signore gli risponde:
- Allora scommettiamo che vi dico esattamente il numero con una sola occhiata?
- Non è possibile, nun c'è mai riuscito nisuno a 'nduvina' quante so', comungue s'induvinate ve potete pija' 'na pecora quarziasi, però si sbajate me date 500.000 lire!
Il tale dopo avere acconsentito si concentra, scruta nella valle, scruta sulla rupe, scrive due tre scarabocchi su un pezzo di carta e poi fa:
- Sono esattamente 1865 pecore!
- Caspita! C'avete 'nduvinato! Ma come avete fatto? Prego... pijateve pure 'na pecora!
Il tizio tutto compiaciuto si accosta al gregge e dopo un momento di riflessione sceglie la pecora. Poi proprio come fanno i pastori carica la pecora sulle spalle e si incammina.
Il pastore mentre lo vede andare via gli dice:
- Signo'! La volemo fa n'antra scummessa? Scommettiamo che io 'nduvino che mestiere fai?
- Non è possibile, io e lei non ci siamo mai visti prima!
- Allora se 'nduvino me riprendo la pecora, invece se sbajo se ne prende n'antra lei! Va bene?
- D'accordo! Allora mi dica... che mestiere faccio?
- Lei è un Carabiniere!
- Ma... non è possibile... come ha fatto ad indovinare?
- E' facile! 'N mezzo a 1865 pecure proprio lu cane te si annato a pija'!

La maestra rimprovera aspramente Pierino:
- Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente!
- Si vede che lei aveva una maestra brava...

- Dove si trova il Reno?
- Vicino al Polmono.

Una madre decide di fare un regalo utile alla figlioletta di 10 anni:
- Che ne dici se facciamo un libretto di risparmio tutto tuo?
La bambina è contenta della proposta e vanno insieme in banca.
La madre dice:
- Tesoro, il libretto sarà tuo, riempi tu stessa il modulo.
La bambina comincia a compilare il modulo senza esitazione fino a quando arriva alla voce "vostra banca precedente".
Dopo qualche dubbio scrive: "salvadanaio".

Un Carabiniere al collega:
- Guarda! Un gabbiano morto!
E l'altro guardando verso il cielo:
- Dove???

Torna in Dietro nel menu