A decir verdad, son malísimos, pero por respeto a los navegantes, hay algunos temas que no puedo tratar, así que esto es lo que hay:
Y hasta aquí la primera tanda de 50 chistes. ¿Aún te duele la barriga? Volver a página principal
- El autobús. En la estación de autobuses: -Perdone, ¿el 25 pasa por aquí? -Pues lo siento, pero estaré en Cuenca en una reunión de negocios...
- Camarero sorprendido. -¿Me podría poner un bistec bien hecho, por favor? -Sí, sí, con mucho gusto. -Con mucho gusto no, con muchas patatas...
- El broncas. -Camarero, pongame un coñac antes de la bronca. -... -Camarero, otro coñac antes de que se arme la gorda. -... -Un coñac más, antes de que se líe el asunto. -... -Venga, un último coñac, que va a empezar el sarao. -Pero oiga, ¿a qué bronca y jaleo se refiere? -inquiere el barman-. -Pues a la que se va a armar en cuanto te enteres que no llevo un duro encima...
- Colores. -Mamá, ¿por qué las novias visten de blanco? -Porque están en el día más feliz de su vida. -Entonces, ¿por qué los novios siempre visten de negro?
- Ideas claras. -Mamá, ¿por qué el abuelo es calvo? -Porque es muy inteligente. -Así, ¿por qué papá tiene tanto pelo?
- Evolución. -¿Por qué siendo los niños tan inocentes, sensibles y buenos, son tan necios los adultos? -Debe ser el fruto de la educación...
- Calor. Dos gordas en el desierto: -¿Qué, se suda, eh? -¿Sesuda yo? ¡Pues tú cabezona...!
- Las prisas no son buenas... El capataz a los peones: -¿Pero cuántas veces hay que deciros que no se debe proceder al enlucido con yeso hasta no tener ejecutada la pared?
- El juego. -¿Susto o muerte? -Hombre, pues susto, claro. -¡Uh! -¡Ondiás, que susto! -Pues haber elegido muerte...
- Confusión. -Mamá, ¿las olivas negras tienen patas? -Pues claro que no cariño. -Entonces me he comido una cucaracha...
- Despiste. -Pero hombre, Pedro, ¿qué haces paseando la sandía? -¡Ostras, ya me han vuelto a robar el perro...!
- Ganga. -Manolo, quillo, que er Juan ze ha vuelto loco: acaba de vender la Giralda por mil duros... -Pero hombre, ezo é impozible... -Que zí, que zí, que ze la he comprao yo...
- El patito feo. -¡Hombre Carlitos, qué cambiado te veo! -¡Toma, como que no soy Carlitos! -Pues más a mi favor...
- Desorientado. -Perdone, ¿la acera de enfrente? -Sí, allí es... -¡Imposible, si vengo de allí y me han enviado aquí!.
- La calle.... -Oiga, ¿la calle Saboya? -Hombre, si le da muy fuerte...
- Vaya apellido. -¿El doctor Mata, por favor? -Sí, ¿que quería? -Anular la visita...
- Recochineo. -A Pedrito le llamban "el campana", y es que era tan ton-tín...
- Chiste flash. Va un caracol y derrapa.
- Incongruencia semántica. Van dos en una moto y el del medio se cae por la ventanilla.
- En la NASA. Se encuentran las tres potencias europeas, España, Grecia y Portugal, en una presentación de sus proyectos astronáuticos. Empieza el portugués: -Pues nosotros vamos a ir a Saturno y vamos a instalar un MacDollars galáctico. El griego: -Nosotros vamos a ir a Alfa Centauri para extraer petróleo. El español: -Pos nosotros viamos enviar tres colegas al Sol. Ante el asombro general... -¡Pero hombre!¿No se os quemará la nave? ...responde el jefe español: -Sí, ¡como que vamos a ir de día!
- Sordos. Están cuatro sordos jugando al póker en un bar, cantando los valores a voces, para oírse. Los clientes, molestos con tales gritos, instan al camarero a que ponga fin al asunto. -Perdonen, pero aquí no se puede jugar al póker... A lo que contesta un sordo a pleno pulmón: -Bueno, no pasa nada, ya nos entretendremos contándonos aventurillas...
- Qué pena. -Alfredo, lo siento, te había hecho un pastel pero se lo ha comido el perro. -No te preocupes, mujer, ya compraremos otro perro.
- En peligro. -¡Mamá, el abuelo está malo! -Pues apártalo y cómete las patatas.
- Boing. Va uno al muelle y rebota.
- En el café. Entra uno en un café y ¡chof!
- Animados. Va un cowboy con su perro cabalgando por el desierto y dice el caballo: -Oye, ¿no podríamos ir un poco más despacio? -¡Hala! Es la primera vez que oigo hablar a un caballo! -dice el cowboy- -¡Y yo! -responde el perro-.
- En el teatro. Cuando acaba la función, el perro de uno de los asistentes empieza a aplaudir. -Oiga, ¡su perro está aplaudiendo! -Yo también me he asombrado. En casa ha leído el argumento y me ha dicho que no le iba a gustar...
- Definición. Milisegundo es el tiempo que tarda en pitar el de atrás cuando el semáforo se pone en verde.
- Otra más. -¿Qué es una brújula? -Una vieja montada en una escóbula.
- El pollo.. -Camarero, ¡este pollo está blando! -Pues dígale que se calle.
- El estudiante.. -Hijo mío, otra vez has vuelto a ser el último de la clase... -¡Claro! Es que los otros puestos ya están ocupados.
- En el mar -¡Capitán, capitán!¡Se acercan quince naves! -¿Una flota? -¡No señor, las quince!
- En el médico. -...y bien, ¿qué le ocurre a sus acompañantes? -dice el doctor tras examinar a un paciente-. -¡Oh, nada! Es que como en el cartel pone de "2 a 4"...
- Can argentino. -¿Cómo ladran los perros en Argentina? -Este... ¡guau!
- Vascos 1 -Patxi, ¿qué haces soplando por el tubo de escape, hombre? -Pos no lo ves que estoy quitando el bollo del capó... -¿Quieres hacer el favor, por lo menos, de subir las ventanillas, joé?
- Vascos 2 -Josema, ¿qué haces dándole capones al árbol? -Pos no lo ves, que lo estoy talando... -¡Pero hombre, usa un poco la cabeza! AL instante, el vasco se puso a dar cabezazos al árbol...
- Telegrama 1. El víudo quiere poner un telegrama para notificar la terrible noticia: -Ponga: "María ha muerto". -Por el mismo precio puede poner tres palabras más... -¡Ah! Entonces ponga: "María ha muerto. Vendo Ford Fiesta".
- Telegrama 2. -"Paco, el gato ha muerto. Pablo". Días después, Pablo y Paco se encuentran: -Hombre, no me des estas noticias tan de repente. Primero me tenías que haber enviado un telegrama que dijera "El gato se ha subido al árbol", después otro con "El gato se ha resbalado", más tarde "EL gato se ha caído" y después "EL gato ha llegado al suelo y ha muerto", para irme preparando. A los pocos días: -"Paco. Papá se ha subido a un árbol. Pablo".
- Fatídico. Uno que se muere un lunes: -¡Jo, pues si que empiezo bien la semana!
- El enano. Un enano entra al bar, pero no llega al mostrador, saltando dice intermitentemente: -¡Un refresco! -... -¡Un refresco! -... El enano, al no recibir respuesta, enfadado da la vuelta al mostrador. Allí ve que hay otro enano que, saltando, respone: -¿De naranja o de limón?...¿De naranja o de limón?...
- Joe. En el far west. -¿Quién ha sido el cabestro que ha pintado mi caballo de rojo? -... -¿QUE QUIÉN LO HA PINTADO? -inquiere cabreado. Le responde un tipo de 2.10: -He sido yo, ¿por qué lo preguntas? -Nooooo, por nada, para avisarte de que ya le puedes poner la segunda capa...
- En la mili. -¿Cómo te llamas, soldado? -pregunta el coronel. -Carlitos. -¿Y tú? -Antoñito. -¿Y tú? -Marquitos. -¡Al próximo que me venga con "itos" lo envío al calabozo,¿estamos?! Pues bien, ¿tú cómo te llamas? -Agapazo, señor.
- Conductora. Un autobús escolar conducido por una bella dama casi atropella a un peatón. -¿Es que no sabe frenar a tiempo, señorita? -No se pensará que todos estos chavales son míos, ¿no?...
- América. -Papá, ¿dónde está América? -Pregúntale a tu madre, que es la que lo guarda todo...
- Locos. -Yo soy el rey porque Dios me lo ha dicho. -¡Pero si yo no te he dicho nada!
- Vueltas con el perro. -¿Tú sabes a que vuelta se acuesta un perro al irse a dormir? -No. -Pues en la última.
- El cartel. Un pescadero decide colocar un cartel para animar a la clientela: "Aquí se vende pescado fresco". Un cliente le dice: -Es lógico que lo venda aquí, no le va a vender en la plaza de la Catedral... "Se vende pescado fresco" Otro cliente: -Normal que lo venda, no lo va a regalar... "Pescado fresco". La clienta habitual: -No me lo irá usted a vender podrido, ¿no? "Pescado" El vecino: -Siendo una pescadería, no iba a vender bombones... El pescadero, resignado, retiró el cartel.
- Comida. -Mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy? -Mañana hijo, mañana...
- Thomas. En el bar: -Recuerdos de Thomas, Juan. -¿Qué Thomas? -Una Coca-Mola, gracias por invitarme...
- Precisión. -Rápido Jaimito, ¿cuánto es 11 por 11? -2534. -¿11 por 11 2534? -Usted que quiere, ¿rapidez o precisión?
- El sordomudo. El hijo ha cumplido 35 años y todavía no ha hablado. Los padres lo creen sordomudo. En su 36 aniversario, en cambio, dice el hijo: -Perdona mamá: ¿me puedes pasar la sal? Los padres asombrados, le preguntan: -¿Cómo que has estado todos estos años sin hablarnos? -Es que hasta ahora estaba todo perfecto...
- En la frontera. -Señora, ¿qué lleva en esa botella. -Es agua de Lourdes, agente. -¡Pero si esto es coñac! -¡Oh, milagro, milagro...!
- Cartas -Perdona... ¿me quieres decir por qué, cuando escribes a tu mujer, sacas una copia de la carta? ¿Es que temes repetirte? -No, lo que temo es contradecirme.
- Última gracia -No hijo mío, debes pedir otra gracia. La ley no permite que el abogado defensor ocupe el lugar del reo en la silla eléctrica...
- Promesa Dos náufragos en una isla desierta. Desesperado, uno dice: -¡Santa Rita! Si nos sacas de esta aventura te prometemos no fumar más, no beber más, no ir más al futbol... -¡Basta! -grita el otro- ¡Que me parece ver el humo de un barco!
- Mala idea A las once de la noche, un caballero llama a la puerta de un veterinario. -Perdone que acuda a usted a estas horas, pero... ¿podría cortar la cola de ese bóxer enseguida? -¿Y por qué esa prisa?¿Qué le pasa? -Al perro nada. Es que mañana llega mi suegra de Cuenca y no quiero que en casa le demuestren el menor gesto de simpatía.
- Sin importancia En una gran oficina. -Señor Menúdez, mucho alabarme las cualidades de su hija, sus habilidades, su dote, su físico... pero lo que no me dijo es que cojeaba. -¡Bueno, hombre, no exageres! Si sólo cojea de un pie...
- Tres estudiantes -Mi habitación es tan pequeña que cuando me desnudo tengo que sacar los brazos por la ventana. -Pues la mía es tan chica, que cuando estoy enfermo y el médico me dice que saque la lengua, la saco al pasillo. -Todo eso no es nada. La mía es tan poca cosa que cuando entra el Sol, tengo que salir yo.
- El dentista -¿Cuánto me cobra por sacarme una muela? -5000 con dolor, 2000 sin dolor. -¡Ah! Pues sáquemela sin dolor... El dentista saca unos alicates y le extrae la muela sin anestesia. EL paciente empieza a gritar de dolor... -Oiga, si no se calla le tendré que cobrar con dolor, ¿eh?
- El vecino -Tendrías que tomar ejemplo de nuestro vecino. Todos los días, cuando llega a su casa, da un abrazo a su mujer y la besa con ternura. ¿Por qué no haces tú lo mismo? -Verás..., es que no sé cómo se lo tomaría el vecino.
- En una partida de póker -¡¡Cuatro ases!! -¡Vaya hombre! Ahora que yo llebava tres...
- Última voluntad -¿Y por qué quiere ser sepultado en el mar? -Porque mi suegra me ha jurado varias veces bailar sobre mi tumba cuando muera.
- Precaución -No entiendo cómo, con la habitación tan grande que tenéis y el gran espacio vacío que tenéis, habéis puesto la cuna en lo alto del armario. -Es para que lo oigamos si se cae por la noche.
- Convencido -Me has demostrado que nohas venido por la dote y te concedo la mano de mi hija. Por cierto..., ¿a cuál de las tres te refieres? -¡Ah!, pero, ¿es que hay más de una? En tal caso, déme la que usted quiera.
- En la panadería -En la tarta póngame dos velas, que mi niño cumple tres años... -Querrá decir tres velas, señora. -No, con dos hay bastantes; todavía no sabe sumar.
- Revista -Soldado Smith, ¿sería capaz de matar a un guerrilero? -Sí, señor. -Soldado Peters, ¿estrangularía usted a un enemigo vietcong? -Y a dos también, señor. Y dice Smith: -En ese caso señor, no podría yo volver a mi casa...
- Coincidencia -¿Que quiere casarse con su hija? Bien, mi respuesta depende de su situación económica... -Precisamente mi situación económica depende de su respuesta.
- Animo El juez a una testigo: -¿Cuántos años tiene? -Cuarenta... -Ánimo, señora. -..y nueve.
- Amistad -¿Sabe usted si el acusado tiene por costumbre hablas a solas? -Pues no lo sé, nunca estoy cuando habla a solas.