Faq originel par Paranoidgynandroid
Traduction par Strange, Kam, Heimdall
Définitions Identité Doutes et craintes Relations Quoi d'autre ?
Il n'est pas possible de répondre à cette question à votre place. Vous seul pouvez décider quel terme est le plus exact pour décrire votre expérience et vous correspond le mieux.
Je vous conseille de lire cette FAQ et le reste de ce site. N'oubliez pas que la définition de l'asexualité est "Pas ou peu d'attraction sexuelle envers les autres personnes". Bien sûr, ce n'est pas parce que vous correspondez à cette définition que vous devez vous identifier en tant qu'asexuel. C'est à vous de décider.
D'après la définition, la réponse serait oui, mais c'est à vous de choisir si ce terme vous est utile et ce que signifierais pour vous le fait d'être asexuel.
Beaucoup d'asexuels peuvent ressentir que d'autres personnes les attirent esthétiquement, mais ne voient pas cette beauté comme différente de celle d'une magnifique peinture ou d'un coucher de soleil.
D'autres peuvent trouver d'autres personnes sexuellement attirantes. Ces asexuels ont une faible intensité sexuelle, alors même qu'ils ont conscience de leurs attirances ils n'ont aucune motivation pour aller au-delà du simple regard.
La distinction importante entre les personnes asexuelles et sexuelles est que les asexuels ne sont pas enclin à être sexuels avec les personnes qu'elles trouvent sexuellement attirantes (et peuvent très bien ne jamais trouver quiconque sexuellement attirant).
C'est à vous d'en décider. Je pense que la plupart seraient d'accord pour dire que ressentir de l'attraction envers très peu de personnes se qualifie dans le domaine de "faible envie sexuelle". Il est envisageable que la sexualité joue un rôle
mineur dans votre vie; ne ressentant rien envers la plupart des personnes que vous croisez tous les jours vous avez alors
beaucoup de points communs avec d'autres asexuels.
La plupart des personnes sexuelles peuvent voir d'un coup d'oeil si quelqu'un les attire sexuellement, c'est l'attraction
dictée par l'apparence et les types de corps. D'autres personnes, dont certaines sexuelles, sont surtout attirées par la
personnalité. Elles ne peuvent voir que cette autre personne est attirante avant de savoir comment est sa personnalité.
C'est courant pour les asexuels de ne pas établir de lien entre le corps et le désir, et à la place, de ressentir un
besoin de proximité avec ce quelqu'un après l'avoir connu en tant qu'ami (encore que "le coup de foudre dés la première
conversation" est alors possible ). Si ce n'est pas ce que vous ressentez, pas de panique ! Les possibilités des expériences
personnelles vis-à-vis de l'asexualité sont aussi nombreuses qu'il y a d'asexuels.
La distinction importante à faire entre les personnes sexuelles et asexuelles est que les premières ont tendance à
rechercher l'acte sexuel alors que les dernières ont plutôt envie d'autres formes d'intimités. Bien sur, des personnes
sexuelles peuvent avoir des relations asexuelles, ressentir des attirances asexuelles ; et celles qui sont asexuelles peuvent découvrir qu'elles sont asexuelles ou alors le devenir après avoir eu des expériences sexuelles, voire une relation complète
impliquant des actes sexuels avec une autre personne.
Si vous avez un fétiche qui n'implique pas d'attirance envers d'autres personnes vous pourriez trouver pratique de vous
identifier comme quelqu'un d'asexuel. Notez la partie à propos d' "autres personnes" dans la définition de l'asexualité.
Lorsque l'on décide que l'on est bien asexuel, ou pas, il est utile de vous demander si vous avez cette pulsion qui vous
pousse à réaliser votre sexualité avec d'autres personnes. Que votre sexualité implique une attraction envers d'autres
personnes ou pas, que quelqu'un pourrait vous aider à l'exprimer d'une manière ou d'une autre. Si vous ne ressentez pas ce
besoin d'impliquer quelqu'un d'autre alors vous serez probablement à votre aise dans la communauté asexuelle.
Pour certaines personnes, exprimer leur amour requiert l'usage du sexe, pour elles, si vous êtes capable de réaliser un acte sexuel quel qu'il soit alors vous devez nécessairement avoir envie d'y impliquer votre partenaire. Beaucoup d'asexuels ne
se rendent pas compte de ce lien entre l'amour et le sexe. Ils sentent qu'ils peuvent montrer leur amour et partager leur intimité
sans avoir aucune activité sexuelle. Garder votre partenaire en dehors de vos sentiments sexuels, surtout si ceux-ci n'ont
rien à voir avec les parties génitales ou d'autres personnes ne veut pas dire que vous le rejetez ou que vous n'exprimez pas
votre amour autant que vous le pouvez.
Les asexuels qui n'ont absolument aucune envie ni aucun sentiments sexuels ont beaucoup en commun avec ceux qui en ont mais
sans désirer y impliquer quelqu'un d'autre. Ces deux groupes peuvent se sentir mis à part dans une société qui attend de
tout un chacun d'être sexuellement intéressé par son prochain.
Si vous n'avez que peu ou pas d'attirance sexuelle pour les autres aujourd'hui alors vous êtes aussi asexuel que n'importe
quel membre de la communauté.
De nombreuses personnes se déclarant asexuelles étaient plus sexuelles pendant leur puberté ou leur jeune âge. Ce qui est
important là dedans c'est qu'actuellement ils n'ont pas d'attirance sexuelle envers les autres.
Vous avez sûrement beaucoup en commun avec les autres asexuels. Lorsque vous êtes asexuel vous pouvez choisir de vous y
identifier, et quand vous êtes sexuel vous pourriez toujours avoir des problèmes relatifs à l'asexualité, comme par exemple
expliquer ce que c'est à votre partenaire sexuel, donc vous pouvez trouver une place dans la communauté asexuelle.
Mais qu'allons nous donc faire de vous ... ; ). Plus sérieusement, a plupart des asexuels sont physiquement capables d'avoir des plaisirs sexuels. Certains se masturbent, d'autres pas. La masturbation produit des sensations agréables, et de ce fait beaucoup d'asexuels choisissent de l'utiliser pour obtenir quelque plaisir de leur corps. De nombreux asexuels ne peuvent se stimuler que manuellement (par friction des organes sexuels), d'autres peuvent se mettre en route par leur pensée seule.
La différence avec une personne sexuelle est que si la personne asexuelle pense à quelqu'un d'autre pendant la masturbation
(et beaucoup ne pensent à rien qui soit précisément sexuel), ce n'est qu'un phantasme. Si on leur donnait la possibilité
d'être sexuel avec cette personne, il n'y aurait pas d'attraction, ou alors celle-ci serait si faible qu'elle pourrait être
totalement ignorée.
Certains asexuels peuvent être considérés comme autosexuels, ils ont des pulsions qui les poussent à prendre plaisir grâce à leur propre corps. D'autres asexuels se masturbant n'ont pas de ces pulsions, ils le font juste parce que c'est chouette. Le point commun est donc que tous les asexuels, se masturbant ou non, sont peu ou pas attirés par d'autres personnes dans ce
domaine qu'est le sexe.
Une bonne partie des asexuels ressentent de l'attirance pour les autres et tombent amoureux. L'attraction, soit romantique
ou émotionnelle est distincte de l'attraction sexuelle. Pour certains, elles vont de paire, mais ne sont pas pour autant
connectées.
Un grand nombre d'asexuels disent avoir des sentiments romantiques. Ils ont besoin de se sentir proches d'une autre personne en particulier, mais c'est juste que cette proximité n'est pas motivée par le sexe, n'a rien a voir avec.
La plupart des personnes asexuelles sont capables d'avoir une relation sexuelle, et avec la masturbation certaines trouvent
que le sexe peut être agréable. Si vous utilisez le sexe comme moyen d'exprimer votre attraction romantique ou émotionnelle
(l'amour quoi) plutôt que parce que vous avez envie d'avoir du sexe avec cette personne, alors cela n'entre pas en
contradiction avec une identité asexuelle.
Si vous ne ressentez jamais d'attirances envers d'autres personnes, si vous n'êtes jamais excité à l'idée de pouvoir avoir
une relation sexuelle, alors cela coïncide avec la définition de l'asexualité. De la même manière qu'une personne sexuelle
peut former une relation non sexuelle, les personnes asexuelles peuvent participer à une relation qui sera sexuelle. Si vous êtes à l'aise et heureux avec ceci, alors c'est une occasion de se réjouir plutôt que de douter de votre "pureté asexuelle".
Il y a d'autres raisons qui peuvent motiver une personne asexuelle à participer dans une activité sexuelle. Ces motivations
peuvent être la curiosité ou la recherche de nouvelles expériences (une portion non négligeable des asexuels ont déjà
taquiné la relation sexuelle par le passé). Quelques aspects du sexe peuvent être assez sensuels et appréciables pour être
motivation suffisante pour certains, même si ceux-ci n'ont pas d'attraction sexuelle, de libido. Dans une relation
amoureuse, certains asexuels peuvent apprécier de donner du plaisir sexuel à leur partenaire sans avoir besoin d'une
quelconque gratification similaire à leur tour.
Souvent, les relations avec sexe dans lesquelles participent les asexuels sont loin d'être conventionnelles. Il n'est pas
rare pour le partenaire asexuel d'être totalement honnête à propos de son manque d'intérêt ou de plaisir sexuel. Les actes
sexuels peuvent sembler complètement voués à un seul des deux, ou bien l'activité elle-même peut surtout reposer sur la
sensualité avec très peu d'emphase sur le sexe génital. Ces relations sont souvent basées sur une franche honnêteté. Il est
peu concevable qu'un asexuel puisse se sentir bien à l'aise dans une relation conventionnelle avec un partenaire sexuel qui
ne serait pas au courant de son état d'asexualité.
Il devrait être noté ici que la plupart des asexuels ont une attitude neutre à propos du sexe, ou peut-être ont-ils essayé
et l'ont trouvé très décevant. D'autres par contre trouvent cette idée de participer à une relation sexuelle avec une autre
personne tout à fait repoussante.
Le point commun entre les asexuels est toujours qu'ils ne ressentent pas de pulsion qui les conduit à avoir des relations
sexuelles avec les autres, ils ne s'excitent pas, et les personnes qu'ils rencontrent ne leur donnent pas d'idées
libidineuses qu'ils chercheront à mettre en oeuvre. Cependant, cela n'en empêche pas un certain nombre de retirer un
certain plaisir du sexe si tel est leur choix.
Oui, cela veut bien dire que vous l'êtes; mais quand à savoir si vous l'êtes "vraiment beaucoup", c'est une conception discutable. Il n'y a pas de hiérarchie dans l'asexualité. Les asexuels qui ont envie de relations romantiques ne sont pas "moins asexuels" que ceux qui n'ont pas ce besoin; les asexuels qui ont une relation avec une personne sexuelle comme partenaire ont autant de valeur dans la communauté que ceux qui n'ont jamais eu la moindre expérience sexuelle. Cette communauté n'est pas élitiste, son but est de permettre à des personnes qui ont ça en commun de partager une attraction sexuelle très faible ou nulle envers d'autres personnes.
La diversité est une bonne chose, dans quelque communauté que ce soit. Toute personne ici présente a autant de valeur que n'importe qui. Si votre point de vue est différent de ce que vous voyez exprimé par les autres, alors n'hésitez pas à le partager.
Si vous pouvez être excité de cette manière par d'autres personnes alors vous ne correspondez pas à la définition. L'asexualité est en rapport avec le manque d'attraction, pas le manque d'activité. Un asexuel ne ressent pas d'envies (sexuelles) envers d'autres personnes, et serait parfaitement satisfait si il ne devait jamais avoir aucune expérience sexuelle dans toute sa vie.
Si vous êtes une personne sexuelle qui choisis de ne pas avoir de relation sexuelle, alors vous êtes ce que l'on appelle un abstinent, ou encore un célibataire (sous son ancien sens). Il peut y avoir de nombreuses raisons pour une personne sexuelle de choisir le célibat. Que ce soit pour des raisons religieuses ou morales, parce qu'elle n'aime pas l'acte, elle peut aussi penser que le sexe peut seulement faire partie d'un engagement à long terme comme un mariage. La différence entre les personnes asexuelles et les célibataires ou abstinents, c'est que les asexuels n'ont pas choisi d'être comme cela, ils le sont, simplement. Ils pourraient même choisir d'avoir des relations sexuelles, cela n'y changerais rien, puisque l'asexualité est fonction de l'attraction et pas des actions.
Non. Si vous êtes sexuellement attiré par d'autres personnes alors vous n'êtes sûrement pas asexuel. Les impossibilités d'engager une relation sexuelle sont techniquement regroupées sous les termes impuissance et frigidité (causes psychologiques ou physiques). Les personnes asexuelles se sentent parfaitement à l'aise sans sexe, alors que la majorité des personnes impuissantes ou frigides ressentent un manque. Sinon, pourquoi le viagra aurait-il autant de succès ?
Ce n'est pas faux. De nombreux asexuels ont envie de relations romantiques, et donc ont une orientation (ils ne sont
attirés que par certaines sortes de personnes). Certains asexuels peuvent ne souhaiter avoir une relation qu'avec certains types de personnes pour des raisons intellectuelles, ou alors ce peut être une simple préférence, du même genre que celle qui fait que l'on préfère une glace au chocolat à une glace à la fraise. D'autres asexuels se sentent bi(a)sexuels parce que leurs relations ne sont pas fondées sur un genre en particulier (chocolat ou fraise, pourquoi choisir, les deux sont très bons).
Les asexuels peuvent enfin former des relations peu conventionnelles et de ce fait s'identifient comme pluriamoureux ou
baroques.
Il n'y a pas de raison qui fasse que vous deviez vous identifier comme un seul type. Vous pouvez décider de vous identifier,
comme bi asexuel, polyamoureux asexuel, ou pourquoi pas biasexuel pluriamoureux; ou alors vous façonner quelque chose de
totalement nouveau, une identité qui vous soit propre. Mais n'oubliez pas que si vous pensez correspondre à la définition de l'asexualité, vous êtes bienvenu dans la communauté.
Ce qui a fait l'objet de bien des débats et discussions. D'un côté, hors-norme veut dire "toute chose qui ne correspond pas à la norme", et ce particulièrement par rapport à la sexualité; sans compter qu'il y a des asexuels qui considèrent que les
relations qu'ils vivent sont tout à fait non conventionnelles, et donc hors-normes.
D'un autre côté, il y a aussi des asexuels qui considèrent que leur relations répondent parfaitement aux normes, ou qui ne
veulent de toute manière pas embrasser une identité baroque.
Je dirais qu'en général il est plus sûr de dire que l'asexualité fait partie des mouvements hors-normes, mais au niveau
individuel, les asexuels eux-mêmes ne partagent peut-être pas ce genre de vie voire même cette idée.
Parmi les asexuels, il y a autant de diversité que parmi les personnes sexuelles. Certains d'entres nous peuvent être
sensibles et intellectuels, quelques uns le seront moins. Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué, mais c'est la même chose
pour les personnes sexuelles ! Il y a un mythe qui veut que la supériorité des asexuels provienne du fait
qu'ils ne sont pas "distraits" par des attirances, leur libido ou leurs pulsions sexuelles. Pour contrer cette idée, je
dirais que les sexuels sont aussi capables de penser à d'autres choses, pas vrai ? De plus, certaines des plus grandes
oeuvres d'art, musicales ou de littérature ont puisé leur inspiration ou leurs motivations dans des phantasmes ou
expériences sexuelles. Les asexuels ne sont pas meilleurs, ni pires que les autres personnes, ils sont seulement différents.
Vivre dans un monde où tout un chacun est supposé êtres sexuel, et où les médias, surtout les séries télé et les publicités,
dépeignent les gens comme étant non seulement tous sexuels mais aussi constamment soumis à la tentation du sexe, alors oui,
vous avez des raisons de vous sentir marginalisé et ignoré; vous pourriez trouver vraiment frustrantes ces situations où les
gens autour de vous n'arrivent pas à s'imaginer ce que constitue votre réalité, que ces gens soient tous si sûrs que vous avez une sexualité. Il est même compréhensible que vous ayez envie de vous décharger de ces frustrations en clamant bien haut à quel point les personnes sexuelles vous agacent.
Les gens qui ont des activités sexuelles ne sont ni plus ni moins stupides que qui que ce soit.
La sexualité elle-même peut sembler être une activité maladroite et arbitraire, et il peut être déroutant que les personnes
sexuelles se prennent tellement la tête pour ça. Cependant, il est important d'être tolérant envers les personnes sexuelles, de la même manière que vous voudriez qu'elles le soient avec vous.
Il n'y a rien de mal avec le sexe ou les gens qui en ont. Le sexe est une chose belle et agréable pour ceux qui parmi les
adultes consentants en profitent. Si vous recherchez des personnes asexuelles qui seraient avec vous du côté de
l'anti-sexualité, vous risquez d'être déçu. Etre asexuel ne signifie pas que l'on hait le sexe, seulement qu'on n'en a pas
envie. Grandir, alors que vous êtes asexuel, dans un monde sexuel peut conduire à un certain ressentiment envers ce sexe
mais, en tant qu'asexuel il est tout aussi possible que vous n'y pensiez pas du tout.
Il est parfois vrai que pour certains asexuels, leur orientation ne leur pose aucun problème; ils n'ont jamais aucune raison
de s'inquiéter à propos de sexe et se sentent parfaitement à l'aise quand ils sont avec d'autres personnes.
D'autres asexuels se retrouvent dans des situations où l'on attend d'eux qu'ils aient un comportement sexuel. Ils peuvent se
sentir sous pression à force de devoir faire semblant de ressentir cette attraction sexuelle, pour avoir leur place dans la
société et une vie facile et sans problèmes. Beaucoup de personnes trouvent que leur entourage reviens toujours à la
charge avec des conversations sur le sexe, que ce soit des questions personnelles au travail ou un "Oh, vise moi un peu ses
jambes" en passant par le "Alors, quand est-ce que tu va te trouver quelqu'un ?". Ne pourrais-t-il pas alors être si facile de jouer le jeu et prétendre que vous avez des pensées coquines, ainsi que des sentiments de ce genre vous aussi ? Cependant, en vous comportant comme ça, vous "restez enfermé dans votre placard", que ce soit pour éviter la honte ou simplement pour vous faciliter la vie.
Quelques asexuels ont de leur côté trouvé qu'il serait plus rafraîchissant de faire leur coming out en tant que personnes ne
ressentant pas d'attractions sexuelles. Ils n'ont plus à se faire petits dans un coin quand les conversations s'aventurent
du côté du sexe, ou de faire semblant d'être intéressés par pour pouvoir rentrer dans la norme. Ils peuvent enfin être
complètement honnêtes sur ce qu'ils sont et ce qu'ils ressentent.
Une autre raison qui peut inciter à faire sa "sortie", c'est que cela va augmenter la conscience publique et l'acceptation
des asexuels dans notre société; l'idée que l'asexualité fait vraiment partie de la nature humaine s'étendra. Chaque
nouvelle personne reconnaissant ouvertement son asexualité assurera un peu plus la possibilité pour d'autres asexuels de ne
pas grandir en pensant être handicapés ou condamnables.
Faire le grand saut et se révéler est bien sûr un choix personnel, et rien ni personne ne vous y oblige, ni ne vous
dépréciera si vous ne pensez pas que c'est quelque chose de bon pour vous.
Bien que vous puissiez décider qu'une communauté asexuelle n'a aucune valeur à vos yeux, d'autres asexuels y gagnent
beaucoup en y partageant leurs expériences avec les autres.
Il y a plein de choses dont vous pouvez bénéficier de la part d'une communauté asexuelle. Certains membres souhaitent parler
avec d'autres qui ont vécu la même chose, certains veulent explorer toute la diversité des expériences de vies dans la
communauté. Il y en a qui veulent discuter de romance et de comment la trouver, ou qui prennent plaisir à débattre des
vastes possibilités de relations asexuelles. Certaines personnes souhaiteraient apprendre comment se sentir plus à l'aise
avec leur asexualité, d'autres sont désireux de célébrer ce qu'ils sont. Certains veulent préparer un avenir meilleur pour
les futurs asexuels et certains veulent faire savoir au monde que l'asexualité existe et qu'il n'y a pas de honte à en être.
Certains asexuels veulent discuter des théories de l'asexualité et de la sexualité, certains veulent juste raconter des
blagues, partager des poèmes ou des histoires et des anecdotes.
La communauté asexuelle pourrait vous convenir, ou pas. Si vous pensez que vous pouvez profiter de l'expérience de gens qui
n'ont que peu ou pas d'attraction sexuelle envers d'autres personnes, alors vous devriez au moins l'essayer.
Si vous n'éprouvez aucun plaisir lors de vos relations sexuelles, ou que vous trouvez celles-ci terriblement décevantes,
c'est peut-être parce que vous n'avez pas vraiment envie de sexe, mais plutôt de ce que vous vous imaginez être le
sexe. Si vous êtes arrivé jusqu'ici, vous suspectez peut-être que vous êtes asexuel, si vous n'en êtes pas carrément
certain, et il est donc peu probable que la libido fasse partie de vos motivations.
Réfléchissez-y bien, qu'est-ce que le sexe signifie réellement pour vous ? Qu'en attendez-vous ? Etes-vous à la recherche de
sensations (de plaisir) extrêmes ? Peut-être voulez-vous fournir une preuve singulière de votre amour, ou
pensez-vous devoir rendre votre partenaire heureux(se), en pensant que lui donner du plaisir suffira au votre ? Se pourrait-il que vous souhaitiez partager la plus grande intimité possible avec votre partenaire ?
Lorsque vous saurez ce que vous recherchiez vraiment, vous pourrez alors aussi naturellement trouver d'autres voies qui
mènent à cela. Ce qui est vraiment important est de parler avec votre partenaire, de comprendre ses envies, de lui dire ce
que vous ressentez et de discuter entre vous de vos besoins respectifs.
Pas du tout, les asexuels peuvent former des tas de relations de toutes sortes, et le font pour la plupart, que ce soit des
relations d'amitié proche, jusqu'à des associations romantiques en couple , en passant par des liens pour lesquels notre
société n'a pas encore de mots. Il sera sûrement plus difficile de trouver quelqu'un pour faire sa vie avec en sachant que
cette relation n'impliquera pas de sexe entre vous, mais, après tout, vous n'êtes pas la seule personne qui n'a que peu ou
pas d'intérêt pour le sexe, loin de là, et il y a encore plus de gens qui seront plus concernés par l'amour et la compagnie de quelqu'un que par le sexe. Gardez espoir !
Et après, si c'est le cas ? Cela ne vous empêche pas d'être asexuel maintenant. Il peut être tentant de vous retenir
d'accepter votre asexualité avec l'espoir qu'un jour vous émergerez de votre coquille pour devenir une personne sexuelle. Je
ne dis pas que cela n'arrivera jamais, mais pensez à ceci : voulez-vous laisser filer votre vie en vous considérant comme
quelqu'un d'incomplet, patientant pour ce jour tant attendu où vous serez enfin "entier" ? Ne pourriez-vous pas vous sentir
mieux en vous acceptant tel que vous êtes, comme une personne complète et pleinement en droit de vivre sa vie ?
Oui, peut être qu'un jour vous allez vous réveiller, mais si ou quand vous le ferez, le fait d'avoir accepté de continuer à
vivre votre vie ne vous aura rien enlevé. Il n'y a pas de honte à s'identifier ici et maintenant, puis changer
et s'identifier comme quelque chose d'autre demain. Les problèmes d'identité ne doivent pas vous limiter, si vous vous
sentez changé, alors sentez vous libre de changer la manière dont vous vous définissez. Si vous pensez que vous allez
changer un jour, ce n'est pas une raison pour penser que ces définitions ne vous sont pas utiles pour votre identité
maintenant. Il n'y a rien de mal dans le changement.
Si vous n'avez encore jamais rencontré personne qui vous excite sexuellement, il est alors assez sûr de dire que vous n'avez que peu voire pas d'attraction sexuelle envers les autres. En parler avec d'autres personnes qui vivent la même chose, et explorer cette asexualité ne sera pas une perte de temps. Si un jour, vous trouvez cette âme soeur, ce sera merveilleux ! S'identifier comme asexuel n'est pas comme faire voeu de chasteté, c'est seulement vous rendre compte de la manière dont vous fonctionnez. Vous pouvez toujours avoir des relations et être sexuel si c'est ce que vous voulez.
Encore bonne chance dans la recherche de votre moitié !
Dans un monde où la l'hétérosexualité est la norme, et où les alternatives envisageables impliquent aussi une forme ou une autre de sexualité, il est facile de penser que nous sommes anormaux ou que nous avons quelque chose de brisé en nous. Mais l'asexualité n'est pas mauvaise, juste différente.
Lorsque vous pensez que quelque chose en vous est cassé, il est naturel que vous recherchiez une cause à ce problème. Il n'y a pas si longtemps, alors que l'homosexualité était encore considérée comme une maladie psychologique, tout le monde, y compris les homosexuels eux-mêmes, avaient élaborés des théories pour tenter de comprendre ce qui avait pu aller de travers; la cause de leur "désordre". Les gays avaient forcément reçu une mauvaise éducation ou alors eu une mauvaise expérience avec quelqu'un du sexe opposé. De nos jours, les gens considèrent tout naturellement que l'homosexualité est juste une autre manière de vivre sa vie pour une personne normale, et de ce fait il est très rare d'entendre une personne homosexuelle qui aurait une raison d'être comme elle est.
L'asexualité est elle aussi une autre façon naturelle de vivre sa vie. Rassurez-vous, vous allez bien, vous n'avez rien de cassé si vous êtes asexuel. Bien sûr, cette cause, cette expérience que vous avez eue est sûrement très importante à vos yeux, mais pensez-vous réellement que si se serait arrivé à une autre personne celle-ci aurait suivi le même chemin et serait devenue comme vous ?
Vous seul pouvez découvrir la réponse à cette question, en étant honnête avec vous-même. Etes-vous attiré sexuellement par d'autres personnes ? Réprimez-vous des envies urgentes de temps en temps ou n'en avez-vous jamais ? Si vous êtes indécis quand aux réponses que vous pouvez apporter à ces questions, alors la communauté asexuelle peut être un bon endroit pour explorer vos sentiments.
Il y a des gens qui évitent les relations sexuelles, consciemment ou pas, parce qu'ils ont peur de partager leur intimité. Ces personnes sont bien sûr les bienvenues dans la communauté asexuelle, bien qu'elles risquent de découvrir que ce qu'elles voulaient éviter est présent ici également, et ne peut pas vraiment être évité en fuyant la sexualité. Les personnes asexuelles doivent faire face aux mêmes difficultés que n'importe qui lors de leurs relations avec les autres.
J'ai bien peur que pour le moment il ne semble pas possible de changer l'orientation sexuelle de quelqu'un. Ce que vous pouvez faire, c'est changer la façon dont vous réagissez à votre désir, ou manque de désir, mais ces désirs eux-mêmes, vous ne pouvez pas les changer.
Il n'en est pas moins vrai que l'orientation sexuelle et l'intensité du désir peuvent changer avec le temps, mais cela ne se produit pas sur commande, et cela n'arrive pas à tout le monde non plus.
La meilleure solution serait encore de pouvoir faire la paix avec votre nature et de vous accepter tel que vous êtes. Vous ne pouvez pas choisir votre sexualité, d'ailleurs vous ne l'avez pas choisie; mais vous pouvez l'accepter.
Il y a des tas de façon de former des liens forts et des relations enrichissantes avec d'autres personnes même lorsqu'on est asexuel. Certains se complaisent à entretenir des relations de grande amitié, certains apprécient les relations
traditionnelles (mais sans sexe, bien sûr) où l'on forme un couple. D'autres vont rentrer dans des relations complètement
différentes, parfois uniques dans leur genre.
Des personnes asexuelles peuvent être "plus que des amis", certains même vont considérer que leur relation les rend plus
proches que ce qui est décrit par "l'amour". Les asexuels peuvent faire partie d'un couple traditionnel, être un partenaire
platonique d'une personne "polygame"/ pluriamoureuse (qui aime plusieurs personnes), ou peut-être aussi faire partie d'un
groupe de mariage ou un autre type de relation non conventionnelle. Le tableau décrivant les règles en ce qui concerne les relations asexuelles est encore vide, rien qui puisse vous dicter comment exprimer un amour sans sexe. De nombreux asexuels considèrent que leur relation ne fait pas partie de ce que notre culture connaît ou peut exprimer, il n'existe pas de mots pour décrire les liens qu'ils forment avec d'autres personnes.
Les possibilités d'intimité non sexuelle sont étendues. Il y a des asexuels qui apprécient les contacts physiques, soit une
tendre étreinte, soit des caresses avec leur partenaire. D'autres exposent leur intimité via leur conversation, parfois
partageant leurs peurs et leurs secrets les plus personnels, ou alors en échangeant des plaisanteries et en riant ensemble.
Certains asexuels se sentent intimes avec leur partenaire parce qu'ils ont des activités ou des intérêts en communs, ou en
travaillant ensembles pour atteindre un but commun. Certains enfin font l'expérience de l'intimité par d'autres moyens
profondément personnels, ou encore par une combinaison de quelques-unes, toutes ou aucune de ces possibilités.
En premier lieu, il est primordial d'être honnête en lui expliquant ce que vous ressentez et ce que vous pouvez partager
avec cette personne lors de votre relation. Il est important que vous discutiez ensemble de vos sentiments respectifs, de ce que vous envisagez comme type de relation, et de l'éventualité d'avoir des relations sexuelles. De nombreuses personnes n'ont pas ou ont peu d'intérêt pour le sexe, vous n'avez pas à vous imaginer que tout le monde est sexuel, même si parfois ça en a tout l'air.
Dans ce monde où la sexualité est promue au rang de norme universelle, beaucoup d'asexuels grandissent avec l'idée que soit
ils sont malades, qu'ils ont quelque chose de cassé en eux, où alors qu'ils ont un déficience. Il est tout naturel
d'internaliser ces peurs et de là s'imaginer que les autres vont considérer votre asexualité aussi durement, ou plus encore que vous l'avez fait vous-même. Mais en fait ce n'est vraiment pas aussi difficile que ce que l'on peut penser. La plupart des gens acceptent assez bien l'asexualité une fois qu'ils ont compris de quoi il s'agis.
Vous découvririez probablement que révéler votre asexualité, faire votre coming out, nécessiterais une explication de ce qu'est et n'est pas l'asexualité. Soyez patient avec les personnes qui vous questionneront; il est probable que vous aussi avez eu quelques difficultés à accepter votre asexualité, et à la comprendre. Il n'est alors pas surprenant que d'autres personnes aient le même problème puisqu'ils peuvent en entendre parler pour la première fois.
Bien sûr. N'hésitez pas à poser votre question sur le forum où à me l'envoyer par mail :
Heimdall@asexuality.org, ou bien (mais en anglais alors) à
paranoid@gynandroid.org.uk ou à l'administrateur,
webmaster@asexuality.org.
Si vous n'avez pas encore exploré le reste de ce site, ce pourrait déjà constituer un bon commencement, et la section liens
vous donnera accès à d'autres sites concernant l'asexualité.
Si vous aimeriez discuter avec d'autres asexuels ou apporter votre pierre à l'édifice, plusieurs forums sont à votre
disposition. Je recommanderais: the AVEN message board (le forum mère en anglais), The Haven for the Human Amoeba email list et the LiveJournal Asexuality community, et bien sûr Le forum français de l'AVEN.
Par dessus tout, souvenez vous que la seule personne qui peut savoir ce qui est bien pour vous, c'est vous. Bien sûr vous
pouvez écouter ce que j'ai à dire ici, autant que les conseils des autres, mais finalement, la meilleure chose est encore
que vous puissiez penser par vous-même. Des étiquettes, des catégories, ces choses ne vont pas ni ne doivent vous enfermer
et vous définir, seulement vous aider à vous décrire. Elles sont insuffisantes quand il faut exprimer la complexité de votre
identité aux autres, mais sont aussi un tremplin duquel vous pouvez vous servir pour explorer et comprendre votre moi intérieur.
Si une ces dénominations ne colle pas avec ce que vous pensez de vous, alors il ne sert à rien de l'utiliser. Si un groupe
vous dit qu'il n'y a qu'une seule vraie manière d'être ce que vous devriez être, vous n'êtes pas obligé de les écouter et
de les croire.
Il y a de nombreuses raisons qui peuvent pousser quelqu'un à accepter l'identité asexuelle, ou à contribuer à la vie de la
communauté asexuelle, mais si vous sentez que ce n'est pas ce que vous souhaitez, ou que cela va vous limiter, n'ayez pas
peur de vous faire entendre et de dire ce qui vous pousse à partir...ou à rester.
Vous pouvez profiter quand même de l'expérience accumulée par des asexuels sans vous dire du même bord. Si vous avez des
problèmes avec votre libido, vos désirs envers les autres, que ceux-ci soient absents ou presque, même si vous ne pensez pas
être asexuel, vous êtes toujours les bienvenus pour partager votre expérience et contribuer à la communauté.
[A propos de l'AVEN] [Informations sur l'Asexualité] [Forum de discussion] [Liens] [Contacts]
Envoyez vos questions et commentaires au webmaster.
Les gens se construisent des identités autour de choses qu'ils ont besoin de comprendre. Les personnes qui décident de dire
qu'ils sont asexuels ont tendance à essayer de comprendre comment vivre une vie émotionnelle réussie et complète sans avoir
pour cela à nécessairement s'engager dans des relations sexuelles avec d'autres; et à comprendre comment vivre dans un monde qui donne tellement d'importance à la sexualité et aux relations entre personnes sexuelles. Si ce sont des problèmes, que,
d'une certaine façon vous avez déjà rencontrés, alors la communauté asexuelle peut valoir la peine d'y jeter un coup d'oeil.
Toutefois, vous pourriez trouver que vous avez beaucoup en commun avec les asexuels et donc bénéficier de votre participation dans la communauté asexuelle; il se peut toujours qu'une communauté de célibataires soit plus appropriée, mais sinon vous n'avez qu'à essayer la communauté a et voir si cela peut marcher pour vous.
Une personne asexuelle peut aussi être impuissante, la différence étant qu'il y a peu de chances pour que cela la gêne, pour autant que sa santé ne s'en ressente pas. Si vous avez envie de sexe mais n'en êtes pas capable, alors ceci n'est peut-être pas un endroit pour vous.
Mais non, car ce n'est pas vraiment la meilleure manière de réagir.
Si les gens ne font pas attention à vous parce qu'ils ne comprennent pas votre sexualité, alors essayez de la leur
expliquer. Quand vos amis découvriront que les asexuels existent, peut-être aussi vont-ils commencer faire plus attention à
vous et à ceux qui sont comme vous. Plus il y aura de gens qui savent que certains de leurs amis sont asexuels, plus les
gens prendront conscience de notre existence. Finalement, nous pourrions même être présentés par les médias, connus du grand public. Si vous expliquez que vous êtes asexuel à quelqu'un et que cette personne continue quand même de faire comme si vous êtes sexuel et ignore vos sentiments personnels, alors là vous aurez une bonne raison
de faire entendre ce que vous en pensez !
Certaines personnes sexuelles seront d'accord pour se lier à une personne non-sexuelle si elles ont des sentiments forts
pour cette personne; ça vaut la peine d'essayer en tout cas.