Il n'est pas possible de répondre à cette question à votre place. Vous seul pouvez décider quel terme est le plus exact pour décrire votre expérience et vous correspond le mieux.

Je vous conseille de lire cette FAQ et le reste de ce site. N'oubliez pas que la définition de l'asexualité est "Pas ou peu d'attraction sexuelle envers les autres personnes". Bien sûr, ce n'est pas parce que vous correspondez à cette définition que vous devez vous identifier en tant qu'asexuel. C'est à vous de décider.

D'après la définition, la réponse serait oui, mais c'est à vous de choisir si ce terme vous est utile et ce que signifierais pour vous le fait d'être asexuel.

Beaucoup d'asexuels peuvent ressentir que d'autres personnes les attirent esthétiquement, mais ne voient pas cette beauté comme différente de celle d'une magnifique peinture ou d'un coucher de soleil.

D'autres peuvent trouver d'autres personnes sexuellement attirantes. Ces asexuels ont une faible intensité sexuelle, alors même qu'ils ont conscience de leurs attirances ils n'ont aucune motivation pour aller au-delà du simple regard.

La distinction importante entre les personnes asexuelles et sexuelles est que les asexuels ne sont pas enclin à être sexuels avec les personnes qu'elles trouvent sexuellement attirantes (et peuvent très bien ne jamais trouver quiconque sexuellement attirant).

C'est à vous d'en décider. Je pense que la plupart seraient d'accord pour dire que ressentir de l'attraction envers très peu de personnes se qualifie dans le domaine de "faible envie sexuelle". Il est envisageable que la sexualité joue un rôle mineur dans votre vie; ne ressentant rien envers la plupart des personnes que vous croisez tous les jours vous avez alors beaucoup de points communs avec d'autres asexuels.

La plupart des personnes sexuelles peuvent voir d'un coup d'oeil si quelqu'un les attire sexuellement, c'est l'attraction dictée par l'apparence et les types de corps. D'autres personnes, dont certaines sexuelles, sont surtout attirées par la personnalité. Elles ne peuvent voir que cette autre personne est attirante avant de savoir comment est sa personnalité.

C'est courant pour les asexuels de ne pas établir de lien entre le corps et le désir, et à la place, de ressentir un besoin de proximité avec ce quelqu'un après l'avoir connu en tant qu'ami (encore que "le coup de foudre dés la première conversation" est alors possible ). Si ce n'est pas ce que vous ressentez, pas de panique ! Les possibilités des expériences personnelles vis-à-vis de l'asexualité sont aussi nombreuses qu'il y a d'asexuels.

La distinction importante à faire entre les personnes sexuelles et asexuelles est que les premières ont tendance à rechercher l'acte sexuel alors que les dernières ont plutôt envie d'autres formes d'intimités. Bien sur, des personnes sexuelles peuvent avoir des relations asexuelles, ressentir des attirances asexuelles ; et celles qui sont asexuelles peuvent découvrir qu'elles sont asexuelles ou alors le devenir après avoir eu des expériences sexuelles, voire une relation complète impliquant des actes sexuels avec une autre personne.

Si vous avez un fétiche qui n'implique pas d'attirance envers d'autres personnes vous pourriez trouver pratique de vous identifier comme quelqu'un d'asexuel. Notez la partie à propos d' "autres personnes" dans la définition de l'asexualité.

Lorsque l'on décide que l'on est bien asexuel, ou pas, il est utile de vous demander si vous avez cette pulsion qui vous pousse à réaliser votre sexualité avec d'autres personnes. Que votre sexualité implique une attraction envers d'autres personnes ou pas, que quelqu'un pourrait vous aider à l'exprimer d'une manière ou d'une autre. Si vous ne ressentez pas ce besoin d'impliquer quelqu'un d'autre alors vous serez probablement à votre aise dans la communauté asexuelle.

Pour certaines personnes, exprimer leur amour requiert l'usage du sexe, pour elles, si vous êtes capable de réaliser un acte sexuel quel qu'il soit alors vous devez nécessairement avoir envie d'y impliquer votre partenaire. Beaucoup d'asexuels ne se rendent pas compte de ce lien entre l'amour et le sexe. Ils sentent qu'ils peuvent montrer leur amour et partager leur intimité sans avoir aucune activité sexuelle. Garder votre partenaire en dehors de vos sentiments sexuels, surtout si ceux-ci n'ont rien à voir avec les parties génitales ou d'autres personnes ne veut pas dire que vous le rejetez ou que vous n'exprimez pas votre amour autant que vous le pouvez.
Les gens se construisent des identités autour de choses qu'ils ont besoin de comprendre. Les personnes qui décident de dire qu'ils sont asexuels ont tendance à essayer de comprendre comment vivre une vie émotionnelle réussie et complète sans avoir pour cela à nécessairement s'engager dans des relations sexuelles avec d'autres; et à comprendre comment vivre dans un monde qui donne tellement d'importance à la sexualité et aux relations entre personnes sexuelles. Si ce sont des problèmes, que, d'une certaine façon vous avez déjà rencontrés, alors la communauté asexuelle peut valoir la peine d'y jeter un coup d'oeil.

Les asexuels qui n'ont absolument aucune envie ni aucun sentiments sexuels ont beaucoup en commun avec ceux qui en ont mais sans désirer y impliquer quelqu'un d'autre. Ces deux groupes peuvent se sentir mis à part dans une société qui attend de tout un chacun d'être sexuellement intéressé par son prochain.

Si vous n'avez que peu ou pas d'attirance sexuelle pour les autres aujourd'hui alors vous êtes aussi asexuel que n'importe quel membre de la communauté. De nombreuses personnes se déclarant asexuelles étaient plus sexuelles pendant leur puberté ou leur jeune âge. Ce qui est important là dedans c'est qu'actuellement ils n'ont pas d'attirance sexuelle envers les autres.

Vous avez sûrement beaucoup en commun avec les autres asexuels. Lorsque vous êtes asexuel vous pouvez choisir de vous y identifier, et quand vous êtes sexuel vous pourriez toujours avoir des problèmes relatifs à l'asexualité, comme par exemple expliquer ce que c'est à votre partenaire sexuel, donc vous pouvez trouver une place dans la communauté asexuelle.

Mais qu'allons nous donc faire de vous ... ; ). Plus sérieusement, a plupart des asexuels sont physiquement capables d'avoir des plaisirs sexuels. Certains se masturbent, d'autres pas. La masturbation produit des sensations agréables, et de ce fait beaucoup d'asexuels choisissent de l'utiliser pour obtenir quelque plaisir de leur corps. De nombreux asexuels ne peuvent se stimuler que manuellement (par friction des organes sexuels), d'autres peuvent se mettre en route par leur pensée seule.

La différence avec une personne sexuelle est que si la personne asexuelle pense à quelqu'un d'autre pendant la masturbation (et beaucoup ne pensent à rien qui soit précisément sexuel), ce n'est qu'un phantasme. Si on leur donnait la possibilité d'être sexuel avec cette personne, il n'y aurait pas d'attraction, ou alors celle-ci serait si faible qu'elle pourrait être totalement ignorée.

Certains asexuels peuvent être considérés comme autosexuels, ils ont des pulsions qui les poussent à prendre plaisir grâce à leur propre corps. D'autres asexuels se masturbant n'ont pas de ces pulsions, ils le font juste parce que c'est chouette. Le point commun est donc que tous les asexuels, se masturbant ou non, sont peu ou pas attirés par d'autres personnes dans ce domaine qu'est le sexe.

Une bonne partie des asexuels ressentent de l'attirance pour les autres et tombent amoureux. L'attraction, soit romantique ou émotionnelle est distincte de l'attraction sexuelle. Pour certains, elles vont de paire, mais ne sont pas pour autant connectées.

Un grand nombre d'asexuels disent avoir des sentiments romantiques. Ils ont besoin de se sentir proches d'une autre personne en particulier, mais c'est juste que cette proximité n'est pas motivée par le sexe, n'a rien a voir avec.

La plupart des personnes asexuelles sont capables d'avoir une relation sexuelle, et avec la masturbation certaines trouvent que le sexe peut être agréable. Si vous utilisez le sexe comme moyen d'exprimer votre attraction romantique ou émotionnelle (l'amour quoi) plutôt que parce que vous avez envie d'avoir du sexe avec cette personne, alors cela n'entre pas en contradiction avec une identité asexuelle.

Si vous ne ressentez jamais d'attirances envers d'autres personnes, si vous n'êtes jamais excité à l'idée de pouvoir avoir une relation sexuelle, alors cela coïncide avec la définition de l'asexualité. De la même manière qu'une personne sexuelle peut former une relation non sexuelle, les personnes asexuelles peuvent participer à une relation qui sera sexuelle. Si vous êtes à l'aise et heureux avec ceci, alors c'est une occasion de se réjouir plutôt que de douter de votre "pureté asexuelle".

Il y a d'autres raisons qui peuvent motiver une personne asexuelle à participer dans une activité sexuelle. Ces motivations peuvent être la curiosité ou la recherche de nouvelles expériences (une portion non négligeable des asexuels ont déjà taquiné la relation sexuelle par le passé). Quelques aspects du sexe peuvent être assez sensuels et appréciables pour être motivation suffisante pour certains, même si ceux-ci n'ont pas d'attraction sexuelle, de libido. Dans une relation amoureuse, certains asexuels peuvent apprécier de donner du plaisir sexuel à leur partenaire sans avoir besoin d'une quelconque gratification similaire à leur tour.

Souvent, les relations avec sexe dans lesquelles participent les asexuels sont loin d'être conventionnelles. Il n'est pas rare pour le partenaire asexuel d'être totalement honnête à propos de son manque d'intérêt ou de plaisir sexuel. Les actes sexuels peuvent sembler complètement voués à un seul des deux, ou bien l'activité elle-même peut surtout reposer sur la sensualité avec très peu d'emphase sur le sexe génital. Ces relations sont souvent basées sur une franche honnêteté. Il est peu concevable qu'un asexuel puisse se sentir bien à l'aise dans une relation conventionnelle avec un partenaire sexuel qui ne serait pas au courant de son état d'asexualité.

Il devrait être noté ici que la plupart des asexuels ont une attitude neutre à propos du sexe, ou peut-être ont-ils essayé et l'ont trouvé très décevant. D'autres par contre trouvent cette idée de participer à une relation sexuelle avec une autre personne tout à fait repoussante.

Le point commun entre les asexuels est toujours qu'ils ne ressentent pas de pulsion qui les conduit à avoir des relations sexuelles avec les autres, ils ne s'excitent pas, et les personnes qu'ils rencontrent ne leur donnent pas d'idées libidineuses qu'ils chercheront à mettre en oeuvre. Cependant, cela n'en empêche pas un certain nombre de retirer un certain plaisir du sexe si tel est leur choix.

Oui, cela veut bien dire que vous l'êtes; mais quand à savoir si vous l'êtes "vraiment beaucoup", c'est une conception discutable. Il n'y a pas de hiérarchie dans l'asexualité. Les asexuels qui ont envie de relations romantiques ne sont pas "moins asexuels" que ceux qui n'ont pas ce besoin; les asexuels qui ont une relation avec une personne sexuelle comme partenaire ont autant de valeur dans la communauté que ceux qui n'ont jamais eu la moindre expérience sexuelle. Cette communauté n'est pas élitiste, son but est de permettre à des personnes qui ont ça en commun de partager une attraction sexuelle très faible ou nulle envers d'autres personnes.

La diversité est une bonne chose, dans quelque communauté que ce soit. Toute personne ici présente a autant de valeur que n'importe qui. Si votre point de vue est différent de ce que vous voyez exprimé par les autres, alors n'hésitez pas à le partager.

Si vous pouvez être excité de cette manière par d'autres personnes alors vous ne correspondez pas à la définition. L'asexualité est en rapport avec le manque d'attraction, pas le manque d'activité. Un asexuel ne ressent pas d'envies (sexuelles) envers d'autres personnes, et serait parfaitement satisfait si il ne devait jamais avoir aucune expérience sexuelle dans toute sa vie.

Si vous êtes une personne sexuelle qui choisis de ne pas avoir de relation sexuelle, alors vous êtes ce que l'on appelle un abstinent, ou encore un célibataire (sous son ancien sens). Il peut y avoir de nombreuses raisons pour une personne sexuelle de choisir le célibat. Que ce soit pour des raisons religieuses ou morales, parce qu'elle n'aime pas l'acte, elle peut aussi penser que le sexe peut seulement faire partie d'un engagement à long terme comme un mariage. La différence entre les personnes asexuelles et les célibataires ou abstinents, c'est que les asexuels n'ont pas choisi d'être comme cela, ils le sont, simplement. Ils pourraient même choisir d'avoir des relations sexuelles, cela n'y changerais rien, puisque l'asexualité est fonction de l'attraction et pas des actions.
Toutefois, vous pourriez trouver que vous avez beaucoup en commun avec les asexuels et donc bénéficier de votre participation dans la communauté asexuelle; il se peut toujours qu'une communauté de célibataires soit plus appropriée, mais sinon vous n'avez qu'à essayer la communauté a et voir si cela peut marcher pour vous.

Non. Si vous êtes sexuellement attiré par d'autres personnes alors vous n'êtes sûrement pas asexuel. Les impossibilités d'engager une relation sexuelle sont techniquement regroupées sous les termes impuissance et frigidité (causes psychologiques ou physiques). Les personnes asexuelles se sentent parfaitement à l'aise sans sexe, alors que la majorité des personnes impuissantes ou frigides ressentent un manque. Sinon, pourquoi le viagra aurait-il autant de succès ?
Une personne asexuelle peut aussi être impuissante, la différence étant qu'il y a peu de chances pour que cela la gêne, pour autant que sa santé ne s'en ressente pas. Si vous avez envie de sexe mais n'en êtes pas capable, alors ceci n'est peut-être pas un endroit pour vous.

Ce n'est pas faux. De nombreux asexuels ont envie de relations romantiques, et donc ont une orientation (ils ne sont attirés que par certaines sortes de personnes). Certains asexuels peuvent ne souhaiter avoir une relation qu'avec certains types de personnes pour des raisons intellectuelles, ou alors ce peut être une simple préférence, du même genre que celle qui fait que l'on préfère une glace au chocolat à une glace à la fraise. D'autres asexuels se sentent bi(a)sexuels parce que leurs relations ne sont pas fondées sur un genre en particulier (chocolat ou fraise, pourquoi choisir, les deux sont très bons).

Les asexuels peuvent enfin former des relations peu conventionnelles et de ce fait s'identifient comme pluriamoureux ou baroques.

Il n'y a pas de raison qui fasse que vous deviez vous identifier comme un seul type. Vous pouvez décider de vous identifier, comme bi asexuel, polyamoureux asexuel, ou pourquoi pas biasexuel pluriamoureux; ou alors vous façonner quelque chose de totalement nouveau, une identité qui vous soit propre. Mais n'oubliez pas que si vous pensez correspondre à la définition de l'asexualité, vous êtes bienvenu dans la communauté.

Ce qui a fait l'objet de bien des débats et discussions. D'un côté, hors-norme veut dire "toute chose qui ne correspond pas à la norme", et ce particulièrement par rapport à la sexualité; sans compter qu'il y a des asexuels qui considèrent que les relations qu'ils vivent sont tout à fait non conventionnelles, et donc hors-normes.

D'un autre côté, il y a aussi des asexuels qui considèrent que leur relations répondent parfaitement aux normes, ou qui ne veulent de toute manière pas embrasser une identité baroque.

Je dirais qu'en général il est plus sûr de dire que l'asexualité fait partie des mouvements hors-normes, mais au niveau individuel, les asexuels eux-mêmes ne partagent peut-être pas ce genre de vie voire même cette idée.

Parmi les asexuels, il y a autant de diversité que parmi les personnes sexuelles. Certains d'entres nous peuvent être sensibles et intellectuels, quelques uns le seront moins. Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué, mais c'est la même chose pour les personnes sexuelles ! Il y a un mythe qui veut que la supériorité des asexuels provienne du fait qu'ils ne sont pas "distraits" par des attirances, leur libido ou leurs pulsions sexuelles. Pour contrer cette idée, je dirais que les sexuels sont aussi capables de penser à d'autres choses, pas vrai ? De plus, certaines des plus grandes oeuvres d'art, musicales ou de littérature ont puisé leur inspiration ou leurs motivations dans des phantasmes ou expériences sexuelles. Les asexuels ne sont pas meilleurs, ni pires que les autres personnes, ils sont seulement différents.

• Ennuyeux:

  Vivre dans un monde où tout un chacun est supposé êtres sexuel, et où les médias, surtout les séries télé et les publicités, dépeignent les gens comme étant non seulement tous sexuels mais aussi constamment soumis à la tentation du sexe, alors oui, vous avez des raisons de vous sentir marginalisé et ignoré; vous pourriez trouver vraiment frustrantes ces situations où les gens autour de vous n'arrivent pas à s'imaginer ce que constitue votre réalité, que ces gens soient tous si sûrs que vous avez une sexualité. Il est même compréhensible que vous ayez envie de vous décharger de ces frustrations en clamant bien haut à quel point les personnes sexuelles vous agacent.
  Mais non, car ce n'est pas vraiment la meilleure manière de réagir. Si les gens ne font pas attention à vous parce qu'ils ne comprennent pas votre sexualité, alors essayez de la leur expliquer. Quand vos amis découvriront que les asexuels existent, peut-être aussi vont-ils commencer faire plus attention à vous et à ceux qui sont comme vous. Plus il y aura de gens qui savent que certains de leurs amis sont asexuels, plus les gens prendront conscience de notre existence. Finalement, nous pourrions même être présentés par les médias, connus du grand public. Si vous expliquez que vous êtes asexuel à quelqu'un et que cette personne continue quand même de faire comme si vous êtes sexuel et ignore vos sentiments personnels, alors là vous aurez une bonne raison de faire entendre ce que vous en pensez !

• Stupides:

  Les gens qui ont des activités sexuelles ne sont ni plus ni moins stupides que qui que ce soit. La sexualité elle-même peut sembler être une activité maladroite et arbitraire, et il peut être déroutant que les personnes sexuelles se prennent tellement la tête pour ça. Cependant, il est important d'être tolérant envers les personnes sexuelles, de la même manière que vous voudriez qu'elles le soient avec vous.

• Dans l'erreur/mauvais:

  Il n'y a rien de mal avec le sexe ou les gens qui en ont. Le sexe est une chose belle et agréable pour ceux qui parmi les adultes consentants en profitent. Si vous recherchez des personnes asexuelles qui seraient avec vous du côté de l'anti-sexualité, vous risquez d'être déçu. Etre asexuel ne signifie pas que l'on hait le sexe, seulement qu'on n'en a pas envie. Grandir, alors que vous êtes asexuel, dans un monde sexuel peut conduire à un certain ressentiment envers ce sexe mais, en tant qu'asexuel il est tout aussi possible que vous n'y pensiez pas du tout.

Il est parfois vrai que pour certains asexuels, leur orientation ne leur pose aucun problème; ils n'ont jamais aucune raison de s'inquiéter à propos de sexe et se sentent parfaitement à l'aise quand ils sont avec d'autres personnes. D'autres asexuels se retrouvent dans des situations où l'on attend d'eux qu'ils aient un comportement sexuel. Ils peuvent se sentir sous pression à force de devoir faire semblant de ressentir cette attraction sexuelle, pour avoir leur place dans la société et une vie facile et sans problèmes. Beaucoup de personnes trouvent que leur entourage reviens toujours à la charge avec des conversations sur le sexe, que ce soit des questions personnelles au travail ou un "Oh, vise moi un peu ses jambes" en passant par le "Alors, quand est-ce que tu va te trouver quelqu'un ?". Ne pourrais-t-il pas alors être si facile de jouer le jeu et prétendre que vous avez des pensées coquines, ainsi que des sentiments de ce genre vous aussi ? Cependant, en vous comportant comme ça, vous "restez enfermé dans votre placard", que ce soit pour éviter la honte ou simplement pour vous faciliter la vie.

Quelques asexuels ont de leur côté trouvé qu'il serait plus rafraîchissant de faire leur coming out en tant que personnes ne ressentant pas d'attractions sexuelles. Ils n'ont plus à se faire petits dans un coin quand les conversations s'aventurent du côté du sexe, ou de faire semblant d'être intéressés par pour pouvoir rentrer dans la norme. Ils peuvent enfin être complètement honnêtes sur ce qu'ils sont et ce qu'ils ressentent.

Une autre raison qui peut inciter à faire sa "sortie", c'est que cela va augmenter la conscience publique et l'acceptation des asexuels dans notre société; l'idée que l'asexualité fait vraiment partie de la nature humaine s'étendra. Chaque nouvelle personne reconnaissant ouvertement son asexualité assurera un peu plus la possibilité pour d'autres asexuels de ne pas grandir en pensant être handicapés ou condamnables.

Faire le grand saut et se révéler est bien sûr un choix personnel, et rien ni personne ne vous y oblige, ni ne vous dépréciera si vous ne pensez pas que c'est quelque chose de bon pour vous.

Bien que vous puissiez décider qu'une communauté asexuelle n'a aucune valeur à vos yeux, d'autres asexuels y gagnent beaucoup en y partageant leurs expériences avec les autres.

Il y a plein de choses dont vous pouvez bénéficier de la part d'une communauté asexuelle. Certains membres souhaitent parler avec d'autres qui ont vécu la même chose, certains veulent explorer toute la diversité des expériences de vies dans la communauté. Il y en a qui veulent discuter de romance et de comment la trouver, ou qui prennent plaisir à débattre des vastes possibilités de relations asexuelles. Certaines personnes souhaiteraient apprendre comment se sentir plus à l'aise avec leur asexualité, d'autres sont désireux de célébrer ce qu'ils sont. Certains veulent préparer un avenir meilleur pour les futurs asexuels et certains veulent faire savoir au monde que l'asexualité existe et qu'il n'y a pas de honte à en être. Certains asexuels veulent discuter des théories de l'asexualité et de la sexualité, certains veulent juste raconter des blagues, partager des poèmes ou des histoires et des anecdotes.

La communauté asexuelle pourrait vous convenir, ou pas. Si vous pensez que vous pouvez profiter de l'expérience de gens qui n'ont que peu ou pas d'attraction sexuelle envers d'autres personnes, alors vous devriez au moins l'essayer.

Si vous n'éprouvez aucun plaisir lors de vos relations sexuelles, ou que vous trouvez celles-ci terriblement décevantes, c'est peut-être parce que vous n'avez pas vraiment envie de sexe, mais plutôt de ce que vous vous imaginez être le sexe. Si vous êtes arrivé jusqu'ici, vous suspectez peut-être que vous êtes asexuel, si vous n'en êtes pas carrément certain, et il est donc peu probable que la libido fasse partie de vos motivations.

Réfléchissez-y bien, qu'est-ce que le sexe signifie réellement pour vous ? Qu'en attendez-vous ? Etes-vous à la recherche de sensations (de plaisir) extrêmes ? Peut-être voulez-vous fournir une preuve singulière de votre amour, ou pensez-vous devoir rendre votre partenaire heureux(se), en pensant que lui donner du plaisir suffira au votre ? Se pourrait-il que vous souhaitiez partager la plus grande intimité possible avec votre partenaire ?

Lorsque vous saurez ce que vous recherchiez vraiment, vous pourrez alors aussi naturellement trouver d'autres voies qui mènent à cela. Ce qui est vraiment important est de parler avec votre partenaire, de comprendre ses envies, de lui dire ce que vous ressentez et de discuter entre vous de vos besoins respectifs.

Pas du tout, les asexuels peuvent former des tas de relations de toutes sortes, et le font pour la plupart, que ce soit des relations d'amitié proche, jusqu'à des associations romantiques en couple , en passant par des liens pour lesquels notre société n'a pas encore de mots. Il sera sûrement plus difficile de trouver quelqu'un pour faire sa vie avec en sachant que cette relation n'impliquera pas de sexe entre vous, mais, après tout, vous n'êtes pas la seule personne qui n'a que peu ou pas d'intérêt pour le sexe, loin de là, et il y a encore plus de gens qui seront plus concernés par l'amour et la compagnie de quelqu'un que par le sexe. Gardez espoir !

Et après, si c'est le cas ? Cela ne vous empêche pas d'être asexuel maintenant. Il peut être tentant de vous retenir d'accepter votre asexualité avec l'espoir qu'un jour vous émergerez de votre coquille pour devenir une personne sexuelle. Je ne dis pas que cela n'arrivera jamais, mais pensez à ceci : voulez-vous laisser filer votre vie en vous considérant comme quelqu'un d'incomplet, patientant pour ce jour tant attendu où vous serez enfin "entier" ? Ne pourriez-vous pas vous sentir mieux en vous acceptant tel que vous êtes, comme une personne complète et pleinement en droit de vivre sa vie ?

Oui, peut être qu'un jour vous allez vous réveiller, mais si ou quand vous le ferez, le fait d'avoir accepté de continuer à vivre votre vie ne vous aura rien enlevé. Il n'y a pas de honte à s'identifier ici et maintenant, puis changer et s'identifier comme quelque chose d'autre demain. Les problèmes d'identité ne doivent pas vous limiter, si vous vous sentez changé, alors sentez vous libre de changer la manière dont vous vous définissez. Si vous pensez que vous allez changer un jour, ce n'est pas une raison pour penser que ces définitions ne vous sont pas utiles pour votre identité maintenant. Il n'y a rien de mal dans le changement.

Si vous n'avez encore jamais rencontré personne qui vous excite sexuellement, il est alors assez sûr de dire que vous n'avez que peu voire pas d'attraction sexuelle envers les autres. En parler avec d'autres personnes qui vivent la même chose, et explorer cette asexualité ne sera pas une perte de temps. Si un jour, vous trouvez cette âme soeur, ce sera merveilleux ! S'identifier comme asexuel n'est pas comme faire voeu de chasteté, c'est seulement vous rendre compte de la manière dont vous fonctionnez. Vous pouvez toujours avoir des relations et être sexuel si c'est ce que vous voulez. Encore bonne chance dans la recherche de votre moitié !

Dans un monde où la l'hétérosexualité est la norme, et où les alternatives envisageables impliquent aussi une forme ou une autre de sexualité, il est facile de penser que nous sommes anormaux ou que nous avons quelque chose de brisé en nous. Mais l'asexualité n'est pas mauvaise, juste différente.

Lorsque vous pensez que quelque chose en vous est cassé, il est naturel que vous recherchiez une cause à ce problème. Il n'y a pas si longtemps, alors que l'homosexualité était encore considérée comme une maladie psychologique, tout le monde, y compris les homosexuels eux-mêmes, avaient élaborés des théories pour tenter de comprendre ce qui avait pu aller de travers; la cause de leur "désordre". Les gays avaient forcément reçu une mauvaise éducation ou alors eu une mauvaise expérience avec quelqu'un du sexe opposé. De nos jours, les gens considèrent tout naturellement que l'homosexualité est juste une autre manière de vivre sa vie pour une personne normale, et de ce fait il est très rare d'entendre une personne homosexuelle qui aurait une raison d'être comme elle est.

L'asexualité est elle aussi une autre façon naturelle de vivre sa vie. Rassurez-vous, vous allez bien, vous n'avez rien de cassé si vous êtes asexuel. Bien sûr, cette cause, cette expérience que vous avez eue est sûrement très importante à vos yeux, mais pensez-vous réellement que si se serait arrivé à une autre personne celle-ci aurait suivi le même chemin et serait devenue comme vous ?

Vous seul pouvez découvrir la réponse à cette question, en étant honnête avec vous-même. Etes-vous attiré sexuellement par d'autres personnes ? Réprimez-vous des envies urgentes de temps en temps ou n'en avez-vous jamais ? Si vous êtes indécis quand aux réponses que vous pouvez apporter à ces questions, alors la communauté asexuelle peut être un bon endroit pour explorer vos sentiments.

Il y a des gens qui évitent les relations sexuelles, consciemment ou pas, parce qu'ils ont peur de partager leur intimité. Ces personnes sont bien sûr les bienvenues dans la communauté asexuelle, bien qu'elles risquent de découvrir que ce qu'elles voulaient éviter est présent ici également, et ne peut pas vraiment être évité en fuyant la sexualité. Les personnes asexuelles doivent faire face aux mêmes difficultés que n'importe qui lors de leurs relations avec les autres.

J'ai bien peur que pour le moment il ne semble pas possible de changer l'orientation sexuelle de quelqu'un. Ce que vous pouvez faire, c'est changer la façon dont vous réagissez à votre désir, ou manque de désir, mais ces désirs eux-mêmes, vous ne pouvez pas les changer.

Il n'en est pas moins vrai que l'orientation sexuelle et l'intensité du désir peuvent changer avec le temps, mais cela ne se produit pas sur commande, et cela n'arrive pas à tout le monde non plus.

La meilleure solution serait encore de pouvoir faire la paix avec votre nature et de vous accepter tel que vous êtes. Vous ne pouvez pas choisir votre sexualité, d'ailleurs vous ne l'avez pas choisie; mais vous pouvez l'accepter.