PÁGINA DO ATLETICANO SOFREDOR

PIADAS...

1-Voce esta dirigindo em uma estrada no deserto e ve o Badan Palhares em um lado da estrada e um ATLETICANO do outro lado. Quem vc atropela primeiro?
R.: Badan Palhares, pois primeiro a obrigacao, depois a diversao.

2- Um ATLETICANO e o Badan Palhares pulam de um edificio. Quem vai cair primeiro?
R.: Quem se importa?

3 - Voce esta em um quarto com Badan Palhares, Maluf e um ATLETICANO.Voce tem um revolver,mas só duas balas. Em quem você atira primeiro?
R.: Nao tenha duvida, no ATLETICANO, duas vezes.

4 - Qual a diferença entre um ATLETICANO e uma cebola?
R.: Voce chora quando mete a faca numa cebola.

5 - O que voce precisa quando tem cinco ATLETICANOS enterrados ate o
pescoco no concreto?
R.: Mais concreto.

6 - Um onibus cheio de ATLETICANOS caiu num penhasco.

R: Boas notícias: não houve sobreviventes.
Más noticias: Tinham tres cadeiras vazias.

7 - O que o ATLETICANO tem mais que os outros times?
R.: Tem mais é que se foder.

8 - Quando um ATLETICANO sobe na vida?
R.: Quando volta pra casa.

9 - Porque o placar dos estádios em que o ATLETICANO joga é desligado?
R.: Ninguém sabe ler mesmo.

10 -Quando ATLETICANO viaja?
R.: Quando cai na geral.

11 -Porque ATLETICANO não anda de carro conversível?
R.: Porque não da pra viajar no teto.

12 -Quando ATLETICANO anda de carro de luxo?
R.: No porta-malas, quando vai ser desovado.

13 -Qual a semelhanca entre um ATLETICANO e um recem-nascido?
R.: E desdentado, careca e analfabeto

14 -Sabe como 4 ATLETICANOS sentam em uma cadeira?
R.: Coloque a cadeira de pernas pra cima.

15 -O que um ATLETICANO tem a ver com um espermatozóide?
R.: Um em cada três milhoes se torna um ser humano.

16 -Se voce esta dirigindo e uma pessoa com a camisa do ATLETICANO esta andando de bicicleta, por que voce NÃO o atropela?
R.: Porque aquela pode ser a SUA bicicleta.

17 -Arena vai para o GuinnersBook, sabem por que?
R: Maior feijoada do mundo que reuniu 30.000 porcos.

18 -Você sabe o que é um atleticano cagando?
R: Clonagem

19 -Você sabe os novos patrocinadores do Atletico?
R: A sony, a toyota e a rayovac , a sony para melhorar a imagem do time, a toyota para desemcalhar o time e a Rayovac para trocar as pilhas da lanterna.

20 -Como um atleticano tira a camisinha?
R: Peidando, por que vive dando o cú.

21 -Por que no Meio-estadio do atletico tem elevador?
R: Porque porco não sabe subir escada.

22 -Por que o meio-estádio é chamado de Caldeirão?
R: Porque não cabe tanto porco em uma panela só.

23 -Sabe o que tem em comum, as putas, os travecos e os treticanos da pracinha do trétis?
R: No fim, todos eles tomam no cú.
24 -Sabe por que os coxas preferem o cartão Atletico - Visa?
R:Porque ele nao vence nunca.

SUPER PIADAS
1 -Primeiro dia de aula a profesora diz que quer conhecer todos os alunos.
- Quero que cada um diga o nome e o que seu pai faz.
A professora apontou para uma aluna e pediu que ela começasse com a apresentação.
Então a menina disse!
- Meu nome é Juliana e meu pai é advogado.
aí foi a vez de uma garoto.
- Meu nome é Antonio e meu pai é médico
mais um garoto.
Meu nome é João e meu pai faz stri-tease numa boate gay.
E todo mundo da sala de aula ficou em silêncio mortal, todos olharam para o garoto espantados.
Então chegou a hora do intervalo e um garoto chegou no João e perguntou...
- É verdade que seu pai tira a roupa para os viadão?
E João disse!
- Não, meu pai é jogador do ATLÉTICO, mas eu tive vergonha de dizer.

2 - Diz que no tempo de Jesus, quando ele andava fazendo milagres, apareceu um sujeito cego e Jesus compadeceu-se dele e curou-o; depois apareceu um que era paralítico e Jesus mandou-o andar e ele saiu andando feliz da vida...
Daí apareceu um terceiro, que aparentemente não sofria de nenhum mal, mas chorava desesperadamente.
Jesus aproximou-se e disse:
Diga meu filho qual o mal que te aflige?
- Eu sou atleticano, Jesus!!!!
Jesus sentou-se ao lado dele e começou a chorar junto.....

3 - Um sujeito esta passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele ê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua e realmente muito bonita e o sujeito resolve compra-la.
- Quanto é? pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estátua e 1000 dólares pela historia dela - responde o vendedor.
Vou levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essa historia absurdamente cara...
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lodo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão.
Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam, começam a correr atras dele. Então, desesperado, ele vai ate a ponta do cais e arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-a cair bem distante mar adentro. E então todos os ratos pulam para dentro do mar e acabam morrendo afogados...
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor
- Não - responde o sujeito - eu queria saber se o senhor tem estátua de um atleticano????

4 - Um cidadão achou uma lâmpada e a esfregou . Apareceu um gênio que lhe disse:
-Tens direito a 1 desejo!
- Mas não são 3? - disse o cara.
- Estamos em crise...
- Certo, quero 1 milhão de dólares!
- Pirou?! Não falei que tamos em crise ?!
- OK! Ressuscite minha mãe.
- Não! É muito difícil ! Peça algo mais fácil!
- OK! Quero que o Atlético-Pr seja campeão brasileiro!
- Vem cá, qual é o nome de sua mãe mesmo?

5 - No decorrer da semana, uma delegação japonesa visitava a cidade de Curitiba, em busca de um local para instalar uma sucursal da sua empresa. O prefeito Cassio Tanigushi acompanhava a comitiva, e ia falando dos benefícios que a cidade oferecia, como excelente sistema de transporte coletivo, da proximidade da cidade com o porto de Paranaguá, dos incentivos fiscais que poderiam ser oferecidos, enfim, estava tentando vender o seu peixe para atrair mais uma indústria de grande porte para a cidade.
Durante a visita, a comitiva passou em frente ao estádio do Atlético, e perguntou o que era aquilo, tão imponente numa região nobre da cidade. Foi aí então que lhes foi explicado que se tratava da Arena, que era um campo de futebol. A comitiva japonesa, pediu para ver o estádio, e ficou realmente muito impressionada com as instalações da Baixada. Na mesma hora, o presidente da companhia, que fazia parte da comitiva, chamou o prefeito Cassio Tanigushi e disse:
Não preciso ver mais nada desta cidade. Vou construir a minha empresa aqui.

Pois Curitiba é realmente uma cidade de 1º mundo. Se vocês tratam os porcos desta maneira, imaginem como vocês tratam as pessoas.

SE VOCÊ QUISER ACRESCENTAR ALGUMA PIADA MANDE UM E-MAIL, CLICANDO NO LOGO ABAIXO