Virðulegur maður kemur inn á barinn á Sögu
og pantar fjögur glös af XO koníaki. Þjónninn
afgreiðir manninn strax og raðar glösunum snyrtilega á
barborðið. Maðurinn sturtar í sig úr hverju glasinu
á eftir öðru og er búinn með alla sjússanna
áður en 5 mínútur eru liðnar. Þjónninn
segir í spurningartón: "það er eins og þér
liggi á." "Þér myndi líka liggja á ef þú
værir með það sama og ég," sagði maðurinn.
"Hvað ertu eiginlega með?" spurði þjónninn í
samúðartón. "Bara fimmtíu kall."
Maður kemur inn á Skuggabarinn og pantar drykk. Stuttu seinna
heyrir barþjónninn síma hringja og sér að maðurinn
lyftir hendinni upp að andlitinu og byrjar að tala. Þegar hann
hefur lokið við að tala spyr þjónninn hvað sé
í gangi. Maðurinn segir að hann noti símann það
mikið að hann hafi látið græða GSM síma
í hönd sína svo hann þurfi ekki alltaf að muna
að hafa hann með. Þjóninn trúir þessu ekki
svo maðurinn hringir í númer, setur höndina á
eyra þjónsins og leyfir honum að heyra þegar síminn
hringir hinum megin. Næst spyr maðurinn hvar klósettið
sé og fer þangað eftir að hafa sagt þjóninum
að hann verði enga stund að þessu. Þjónninn
fyllti glasið hjá manninum og beið. Þegar hálftími
er liðinn og maðurinn kemur ekki út af klósettinu fór
þjóninn að undrast og að lokum fór hann inn á
klósett að gá hvort allt væri í lagi. Þegar
hann kemur inn sér hann manninn liggjandi á gólfinu,
buxnalaus, með fæturnar upp á vegg og salernispappír
rúllandi út úr afturendanum. "Hvað er um að vera?"
spurði þjónninn. Maðurinn brosti kindarlega og sagði,
"bíddu aðeins, ég er að fá fax."
Svo vora það eitt sinn 2 lögfræðingar sem voru
í safari ferð í Tansaníu. Þeir lögðu
bíl sínum og fóru svo að ráfa um svæðið.
Allt í einu löbbuðu þeir fram á stórt
og mikið ljón, ljónið leit á þá
og stóð upp og gerði sig líklegt til að ráðast
á þá. Þá hóf annar lögfræðinganna
að klæða sig úr þungum stígvélunum
og hinn leit undrandi á hann, "hvað ertu að gera maður?"
spurði hann. Hinn svaraði "við verðum að hlaupa að
jeppanum og ná í riffil" hinn leit skelfingaraugum á
hann og sagði "ertu brjálaður maður? Við náum
aldrei að hlaupa þangað ljónið nær okkur" þá
sagði hinn "ég veit það vinur minn en ég þarf
bara að hlaupa hraðar en þú".
Það var forvitinn ferðamaður á leið til útlanda
í flugvél sem þurfti skyndilega að fara á klósettið.
Hann fer á kamarinn og sest þar niður allt í einu
tekur hann eftir litlum rauðum takka sem stendur á A.T.H only
for women. Ferðamaðurinn forvitni hafði aldrei tekið eftir
þessum takka í öðrum flugvélum svo að hann
ákvað að prófa og sjá hvað myndi ske ef
hann ýtti á hann. Og hann ýtir og svo heyrast þessi
svakalegu öskur. Tveim dögum seinna er hann vakinn á sjúkrahúsi
og hann skilur ekkert í því hvað hann sé að
gera þar og biður um lækni til þess að fá
skýringar á því hvað hann sé að
gera á sjúkrahúsi. Læknirinn kemur og býður
ferðamanninum góðan daginn og spyr hann svo hvort hann muni
eitthvað eftir því að hafa farið áklósettið
um borð í flugvélinni sem hann flaug með. Ferðamaðurinn
svaraði því játandi. Næst spurði læknirinn
hvort hann hefði séð rauðan takka sem stóð á
A.T.R only for women. Hann svaraði því einnig játandi.
Nú því næst spyr læknirinn hvort hann vissi
hvað A.T.R þýddi. Því svaraði ferðamaðurinn
neitandi og vildi ólmur fá að vita hvað það
þýddi. Og læknirinn svaraði um hæl og sagði
A.T.R þýðir Automatic Tampax Remover (Sjálfvirkur
túrtappalosari).
Íri var á bar og sat að sumbli. Þegar hann var búinn
að fá nóg og ætlaði að standa upp af barstólnum
datt hann beint á andlitið. Hann reyndi að standa upp, en datt
aftur. Þá skreið hann út að hurð. Þar
reyndi hann að standa upp og aftur datt hann. Hann skreið út
og ákvað að skríða þessa 600 metra heim til
sín. Þar reyndi hann enn eina ferðina að standa upp og
enn sama sagan hann datt. Hann skreið upp stigana og skreið svo upp
í svefnherbergi og datt beint á andlitið í hjónarúmið
og sofnaði. Morguninn eftir vaknaði hann við að konan hans
öskraði: „Ómar varst á fylliríi eina ferðina
enn." Já, sagði hann. „Þeir voru að hringja frá
barnum, þú gleymdir hjólastólnum aftur."
Á hippatímabilinu svonefnda gaf karlkyns blómabarn
einni vinkonu sinni gallabuxur í jólagjöf. Og þar
sem þessi friðelskandi náungi vildi vera dálítið
frumlegur hafði hann skrifað "gleðileg jól" á aðra
buxnaskálmina en "gleðilegt nýár" á hina.
Eftir að vinkonan hafði tekið upp gjöfina sendi hún
gefandanum svohljóðandi kort:
Kæri Óli. Vertu velkominn á milli jóla og nýárs.
Þín Nína.
Einu sinni voru fjórar nunnur að fara til Himnaríkis.
Þar hittu þær Lykla-Pétur og spurðu hann hvernig
þær kæmust inn. Hann sagði að þær verði
að svara einni spurningu og spurði svo fyrstu nunnuna. „Hefurðu
einhverntímann komist í snertingu við karlmann." Hún
svaraði, „ég hef bara snert einn með puttanum." Þá
sagði Lykla-Pétur: „þvoðu þér þá
um puttann og gakktu inn." Hún gerði það. Svo spurði
hann næstu nunnu sömu spurningar og hún svaraði: „Ég
hef bara faðmað einn." Lykla-Pétur sagði þá:
„Þvoðu á þér handleggina og gakktu inn." Það
gerði hún. Þá ryðst sú fjórða
framfyrir þá þriðju og Lykla-Pétur spyr. „Af
hverju ryðst framfyrir systur þína?" Þá svarar
hún. „Ég ætla sko ekki að þvo mér um
munninn eftir hún þvær sér um rassinn."
Tveir stóðu fyrir framan himnaríki sem hétu Jói
og Kalli.
Jói spurði: hvernig dóst þú?
Kalli: ég fraus til dauða, en þú
Jói: ég dó úr hamingju
Kalli: hvernig getur maður dáið úr hamingju
Jói: fyrsta daginn kom ég heim og allt var hreint, konan mín
tekur aldrei til þannig að ég vissi að hún var
að halda framm hjá, ég leitaði um allt hús en
fann engan.
Annan daginn kom ég heim og það var matur á borðinu,kona
mín eldar aldrei þannig að ég vissi að hún
að halda fram hjá svo að ég leitaði út um
allt en fann engan.
þriðja daginn kom ég heim og fann blóm á
borðinu, konan mín kaupir aldrei blóm þannig að
ég vissi að hún að halda framhjá ég leitaði
um allt en fann engan þannig að ég hreinlega dó á
staðnum.
Kalli:AULINN ÞINN ef þú hafðir bara opnað ísskápinn
værum við báðir á lífi.
Gamall kúreki í fullum skrúða kom inn á
kránna sína og fór beint á barinn og pantaði
sér viský. Þar sem hann situr og dreypir á drykknum
sínum kemur ung og glæsileg kona og pantar sér drykk
og spyr gamla kúrekan hvort hann sé alvöru kúreki?
Hann segir, já það er ég og það hef ég
verið alla mína ævi. Ég hef verið alla mína
tíð á búgarðinum mínum, rekið kúahjarðir,
verið á hestbaki, reist girðingar, já ég er alvöru
kúreki segir hann.
Eftir smá stund segir kúrekin við dömuna: Hvað
ert þú? Ég hef aldrei verið á búgarði,
svo ég er ekki kúreki sagði unga konan, en ég er
lesbía. Ég eiði öllum mínum tíma að
hugsa um kvennmenn, alveg frá því ég vakna á
orgnanna, þegar ég fer í sturtu, þegar ég
borða, þegar ég horfi á sjónvarpið og þegar
ég er kominn í rúmið á kvöldin, hvað
sem ég geri þá hugsa ég stöðugt um konur.
Stutt seinna fer unga konan og kúrekinn pantar sér annan drykk.
Nokkru síðar kenur par og sest við barinn og maðurinn
spyr gamla kúrekann hvort hann sé virkilega alvöru kúreki?
Það hef ég alltaf haldið, þangað til rétt
áðan að ég komst að því að ég
er LESBÍA...
Lítil gömul kona kom í Hagkaup og setti 2 dósir
af dýrasta kattarmatnum sem til var í innkaupakörfuna.
Síðan fór hún að kassanum til að borga og
sagði við kassadömuna "ekkert nema það besta handa
litla kettlingnum mínum". Kassadaman sagði þá "því
miður get ég ekki selt þér kattarmat nema að þú
getir sannað það að þú eigir kettling, það
er svo mikið af gömlu fólki sem kaupir kattarmat til að
borða sjálft, verslunarstjórinn vill fá sönnun
þess að þú eigir kött."
Litla gamla konan fór heim og náði í kettlinginn
sinn og sýndi kassadömunni og fékk þá kattarmatinn
keyptan.
Næsta dag fór litla gamla konan aftur í Hagkaup og í
þetta skiptið setti hún pakka af hundakexi í innkaupakörfuna,
sem hún ætlaði að gefa hundinum sínum yfir Jólin.
Kassadaman sagði þá "því miður get ég
ekki selt þér hundakex nema að þú getir sannað
það að þú eigir hund, það er svo mikið
af gömlu fólki sem kaupir hundakex til að borða sjálft,
verslunarstjórinn vill fá sönnun þess að þú
eigir hund."
Vonsvikinn og svekkt fór litla gamla konan heim og náði
í hundinn sinn og sýndi kassadömunni og fékk þá
hundakexið keypt.
Daginn eftir kom litla gamla konan aftur í Hagkaup og hélt
á dollu sem var með gati á lokinu. Litla gamla konan bað
kassadömuna að stinga puttanum í gatið, "nei ég
geri það ekki því þú gætir verið
með snák í dollunni." Litla gamla konan fullvissaði
kassadömuna um að svo væri ekki. Þá stakk kassadaman
puttanum í gatið á dollunni og tók hann út
og sagði við litlu gömlu konuna "þetta lyktar eins og mannaskítur."
Litla gamla konan brosti út að eyrum og spurði, "vina mín
get ég núna fengið að kaupa nokkrar klósettrúllur?"
MEÐ NÝJU DRIVE-IN HRAÐBÖNKUNUM GETUR ÞÚ
TEKIÐ ÚT PENINGA ÁN ÞESS AÐ ÞURFA AÐ
FARA ÚT ÚR BÍLNUM ÞÍNUM. LESTU LEIÐBEININGARNAR
SEM PASSA VIÐ ÞITT KYN OG LEGÐU Á MINNIÐ SVO
ÞÚ MUNIR ÞÆR ÞEGAR ÞÚ ÆTLAR
AÐ NOTA NÝJA HRAÐBANKANN.
LEIÐBEININGAR FYRIR KARLMENN:
1. Aktu að hraðbankanum.
2. Skrúfaðu niður hliðarrúðuna.
3. Settu kortið í hraðbankann og sláðu inn
leyninúmerið þitt.
4. Sláðu inn upphæðina sem þú vilt
taka út.
5. Taktu kortið, peningana og kvittunina.
6. Skrúfaðu upp rúðuna.
7. Aktu í burtu.
LEIÐBEININGAR FYRIR KONUR:
1. Aktu að hraðbankanum.
2. Bakkaðu bílnum svo að hliðarrúðan
sé við hraðbankann.
3. Settu bílinn í gang aftur.
4. Skrúfaðu niður hliðarrúðuna.
5. Finndu nú veskið þitt og tæmdu úr
því innihaldið í farþegasætið og
finndu kortið þitt.
6. Finndu nú snyrtidótið þitt og athugaðu
hvort að andlitið sé OK í baksýnisspeglinum.
7. Reyndu að setja kortið þitt í hraðbankann.
8. Opnaðu bílhurðina svo að þú náir
betur.
9. Settu kortið í hraðbankann.
10. Snúðu kortinu rétt.
11. Leitaðu nú að dagatalinu þínu í
veskinu hjá þér, og lestu leyninúmerið sem
þú skrifaðir innan á kápuna á
dagatalinu.
12. Sláðu inn leyninúmerið.
13. Ýttu á "LEIÐRÉTTA" og sláðu
inn rétt leyninúmer.
14. Sláðu inn upphæðina sem þú vilt
taka út.
15. Athugaðu nú aftur hvort andlitið sé OK í
baksýnisspeglinum.
16. Taktu peningana og minnismiðann.
17. Tæmdu aftur úr veskinu þínu og finndu
seðlaveskið þitt, settu peningana í það.
18. Settu minnismiðann í tékkaheftið.
19. Athugaðu andlitið aftur.
20. Keyrðu tvo metra áfram.
21. Bakkaðu aftur að hraðbankanum.
22. Taktu kortið þitt.
23. Tæmdu veskið þitt og finndu hulstrið af kortinu
og settu kortið þar.
24. Athugaðu andlitið.
25. Settu bílinn nú í gang aftur ! Aktu frá
hraðbankanum.
26. Keyrðu nokkra kílómetra.
27. TAKTU BÍLINN ÚR HANDBREMSU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Síðastliðið sumar, voru Clinton og frú á
ferðalagi í heimafylki sínu Arkansas. Þau þurftu
að stoppa til að taka eldsneyti á bensínstöð
einni. Sá sem átti bensínstöðina var gamall
kærasti Hillary frá háskólaárunum. Þau
skiptust á kveðjum og síðan héldu Clintonhjónin
sína leið. Þegar þau höfðu ekið skamman
spöl, lagði Clinton arminn utan um Hillary og sagði “Elskan,
ef þú hefðir haldið áfram að vera með
honum, þá værir þú eiginkona bensínstöðvareiganda
í dag.” Hún gretti sig og svaraði, “Nei. Ef ég hefði
gifst honum, væri hann Forseti Bandaríkjanna í dag.”
HVERNIG SKAL DREPA LÍFSSEIGAN SILUNG ?
Heiða var 10 ára gömul og forvitin eins og aðrar stelpur
á hennar aldri. Hún hafði stundum heyrt stærri stelpur
tala um að vera með strák og þegar hún var búin
að brjóta heilann um það í nokkurn tíma,
hvernig það færi fram, fór hún til móður
sinnar og spurði hana um þessa hluti. Það varð lítið
um svör hjá mömmunni, sem roðnaði bara og fór
hjá sér. Í staðinn ráðlagði hún
henni að fela sig bak við gluggatjöldin í herbergi stóru
systur sinnar, þegar hún kæmi heim með strák
næst. Hún gerði það og daginn eftir lýsti
hún atburðarásinn fyrir mömmu sinni.
Systa og vinur hennar sátu saman of töluðu í smástund,
en þá stóð hann upp, slökkti á flestum
ljósum og fór að kyssa hana og faðma hana að sér.
"Ég held að systa hafi verið hálf lasin, því
að hann fór með höndina undir blússuna hennar,
til að finna hjartað, alveg eins og læknirinn gerir, nema hvað
hann er ekki eins klár og læknirinn. Hann ætlaði aldrei
að finna hjartað í henni. Kannski hefur hann verið eitthvað
lasinn líka, því að eftir smástund voru þau
bæði farin að mása og stynja. Honum hlýtur að
hafa verið kalt á.hendinni, því að hann brá
henni undir pilsið hennar. En þá versnaði systu bara.
Hún fór að andvarpa og stundi þungan. Svo ngdist hún
sundur og saman og renndi sér neðar í svefnsófann.
Það var þá sem hún fékk hita, því
hún sagðist vera orðin sjóðandi heit. Loksins komst
ég að því hvers vegna þau urðu svona veik.
Lifandi silungur hafði einhvern veginn komist inn undir föt stráksins.
Svo stökk hann út úr buxunum hans og stóð út
í loftið, ábyggilega 20-25 sm langur. Ég get svarið
það. Strákurinn greip utanum hann til hann slyppi ekki burt.
Þegar systa sá hann varð hún skelfingu lostin. Hún
glennti upp augun, munnurinn seig galopinn niður og hún fór
að ákalla Guð og svoleiðis. Hún starði á
fiskinn og sagðist aldrei hafa séð neinn svona stóran.
Hún ætti að sjá suma af silungunum, sem við pabbi
veiddum í sumar. En hvað um það. Systa hleypti í
sig kjarki og reyndi að bíta hausinn af fiskinum. Allt í
einu heyrðist undarleg hljóð í henni og hún lét
hann lausan. Hann hefur líklega bitið hana til baka. Þá
greip hún utan um silunginn með báðum höndum og
hélt honum föstum, meðan strákurinn tók upp
munnkörfu eða eitthvað svoleiðis upp úr vasanum og
renndi henni yfir hausinn á kvikindinu, svo að það gæti
ekki bitið hana aftur. Þá lagðist hún á
bakið og glennti sundur lappirnar til að hún gæti klemmt
silunginn saman og vinur hennar hjálpaði til með því
að leggjast ofan á hana þar sem hann lá milli fótanna
á henni. En silungurinn barðist upp á líf og dauða.
Systa fór að kveina og veina og strákurinn átti fullt
í fangi með að halda sér ofan á henni. Ég
held að þau hafi ætlað að drepa silunginn með
því að kreista hann á milli sín. Eftir svolitla
stund hættu þau að hristast til og gáfu frá
sér heilmikið andvarp. Strákurinn stóð upp og
mikið rétt, hann var búinn að drepa silunginn. Ég
vissi að hann var dauður vegna þess að hann hékk
máttlaus út úr buxnaklaufinni og eitthvað af innyflunum
hékk út úr honum. Systa og strákurinn voru náttúrulega
dálítið þreytt eftir bardagann, en þegar þau
voru búin að hvíla sig dálitla stund fóru
þau að gæla hvort við annað. Hann byrjaði aftur
að faðma hana og kyssa. og svei mér þá, silungurinn
var ekki alveg dauður. Hann byrjaði að tútna út
og þaut upp enn einu sinni, svo þau fóru aftur að slást
við hann. Þessir fiskar hafa ábyggilega níu líf,
eins og kettirnir. Í þetta sinn reis systa upp og reyndi að
kála silungnum með því að setjast ofan á
hann. Eftir hálftíma baráttu tókst þeim
að drepa silunginn. Ég veit að hann var endanlega dauður,
vegna þess að strákurinn fletti roðinu af honum og henti
því í klósettið.
Mamma, af hverju ertu svona skrýtin í framan ?"
Ljóskubrandarar:
Ljóskan: Læknir, alltaf þegar ég fæ mér
te þá finn ég til í auganu. Læknirinn: Prufaðu
að taka teskeiðina úr bollanum
Sp. Hvers vegna er ekki hægt að kenna ljósku að keyra?
Sv. Vegna þess að, hvert skipti sem að ljóska kemur
upp í bíl, stekkur hún upp í aftursætið
og fer úr öllum fötunum.
Sp. Hver vegna er ekki hægt að kenna ljósku að synda?
Sv. Vegna þess að, í hvert skipti sem hún blotnar
leggst hún á bakið og glennir út lappirnar.
Sp. Hvað sagði ljóskan þegar hún sá bananahýði
á gangstéttinni?
Sv. Æ, nú dett ég aftur.
Sp: Hvað segir ljóskan þegar hún lítur ofan
í Cheerios hringja pakka?
Sv: Nei, kleinuhringjafræ!
Sp: Af hverju klifraði ljóskan yfir glervegginn?
Sv: Til þess að sjá hvað væri hinumegin!
Ljóskan spurði rekkjunaut sinn „morguninn eftir“ hvort hann væri
með AIDS. Hann svaraði þá nei. Þá sagði
ljóskan: „Það er nú gott, ég vill ekki fá
þann andskota aftur!!“
Sp: Hvað er það fyrsta sem ljóskan segir á morgnana?
Sv: Eruð þið ekki allir í sama liði strákar?
Sp: Hvernig kveikir ljóskan ljósið hjá sér
á morgnana?
Sv: Hún opnar bílhurðina!
Sp: Súpermann, Batman, gáfuð ljóska, jólasveinn
og prestur sjá öll sama þúsundkallinn liggja á
götunni á sama tíma, hver tekur hann upp?
Sv: Presturinn - hin eru ekki til.
Ljóskan fór til læknis og þegar hann sagði
henni að hún væri ófrísk spurði hún:
„Og á ég það?“
Ljóskan fór til læknis og hann sagði henni að
hún gengi með tvíbura og þá sagði ljóskan
„enn gaman en hver á þá hitt barnið?“.
Ljóskan var að vinna á skrifstofu og klúðraði
öllu dag einn kom vinnuveitandinn og sagði hvað er eiginlega
að þér ertu með heilann í klofinu. Næsta
dag þá kom ljóskan ekki í vinnuna og vinnuveitandinn
hringdi í hana bálreiður og spurði hana af hverju hún
væri ekki í vinnunni. Þá sagði ljóskan:
„Ég fékk heilablóðfall“.
Ljóska kom með ávísun inn í banka og vildi
leysa hana út. Gjaldkerinn bað hana um að fylla bakhlið
ávísunarinnar út, sem og hún gerði. Þegar
hún var búin að því og rétti fram ávísunina
sagði gjaldkerinn: nú þarf ég bara að vita hvort
þú sért í rauninni þú. Ljóskan
tók þá upp spegil úr handtöskunni sinni og
svaraði að bragði: „Jú, þetta er ég!“
Sp: Hvernig drepur ljóska fugl?
Sv: Hún hendir honum fram af bjargi.
Sp: Hvernig drepur ljóska fisk
Sv: Hún drekkir honum.
Sp: Hvernig drepur ljóska moldvorpu
Sv: Hún grefur hana lifandi
Sp: Hvað er líkt með ljósku og Benz ???
Sv: Þú lánar ekki Benzinn.. :)
Sp: Hvað þarftu margar ljóskur til að búa til
súkkulaðibitakökur ???
Sv: Tíu.. eina til að hnoða degið.. níu til að
skræla m&m!!!
Sp: Hvernig drekkir þú ljósku ???
Sv: Lætur spegil í botninn a baðinu.!!!
Sp: Hvað segir kærasti ljóskunnar við ljóskuna
þegar hún er ekki í stuði og segir NEI!!!
Sv: Hérna ástin fáðu þér annan bjór..
Sp: Hvert er mökunarkall ljósku ???
Sv: OHHH!!! ég er svoooooo full !!!!
Sp: Af hverju eru Austurlandarmenn svona klárir???
Sv. Engar ljóskur !!!
Sp: Af hverju eru ljóskubrandarar svona stuttir ???
Sv: Til þess að karlmenn skilji þá !!!
Sp: Af hverju tvöfalda ljóskur ekki uppskriftir?
Sv: Vegna þess að ofninn kemst ekki hærra en 350° c
Sp: Varstu búinn að heyra um ljóshærða úlfinn?
Sv: Hann festist í gildru, nagaði af sér 3 lappir og var
samt fastur.
Sp. Hvað gerist ef þú klífur haus á ljósku?
Sv.Ekki neitt. VARÚÐ! Ef gert þá getur loftþrýstingurinn
sprengt alla glugga í herberginu út.
Sp: Varstu búinn að heyra um ljóskuna sem setti köttinn
sinn í bað?
Sv: Hún er ekki enn búin að ná öllum hárunum
af tungunni
Sp: Hvað sagði hægri löppin á ljóskuni
við vinstri löppina?
Sv: Ekkert, þær hafa aldrei hist.
Sp: Hver er skilgreiningin á algerri vanrækslu?
Sv: 144 ljóskur.
Sp: Hvað sagði mamma ljóskunnar við hana?
Sv: Ef þú ert ekki komin í rúmmið kl.10 komdu
þá heim.
Lögga stoppaði ljóskuna sem ók a móti umferðinni
á einstefnugötu.
Löggan: "Sástu ekki örvarnar"?
Ljóskan: "Eg sá ekki einu sinni Indjánana."
Læknirinn: "Taktu þessar pillur þrisvar á dag."
Ljóskan: "Hvernig get ég tekið sömu pilluna oftar
en einu sinni"?
Læknirinn: "Er hóstinn orðinn betri"?
Ljóskan: "Já, ég er búin að æfa mig
í alla nótt."
Sp: Af hverju er fegurð mikilvægari fyrir ljósku
en gáfur?
Sv: Það er nóg af mönnum sem eru vitlausir en svo
fáir menn eru blindir.
Sp: Hefurðu heyrt um ljóshærða landkönnuðinn?
Sv: Hann tók með sér sandpappír, hann hélt
að það væri kort af Sahara eyðimörkinni
Sp: Ertu búinn að heyra um ljóskuna sem dó í
þyrluslysinu?
Sv: Henni varð kalt þannig að hún slökkti á
viftunni.
Ljóska er manneskja sem margir gleyma seint.
En það sama er sagt um Saddam Hussein!
Sp: Hvers vegna er ljóska eins og hurð?S: v
Allir fá aðgang.
Sp: Hvers vegna er ljóska eins og járnbrautateinar?
Sv: Vegna þess að hún hefur verið lögð út
um allt.
Sp: Hvernig kemurðu einhentri ljósku niður úr tré?
Sv: Þú veifar til hennar.
Sp: Hvernig athugarðu greindarvísitölu ljósku?
Sv: Með loftmæli.
Sp: Hvað færðu ef þú blandar saman ljósku
og górillu?
Sv: Það veit enginn, það eru takmörk fyrir því
sem að górilla fæst til að gera.
Sp. Hvernig deyja heilasellur ljósku?
Sv: Einmanna.
Sp: Hvernig veistu að ljósku er vel við þig?
Sv: Hún sefur hjá þér tvær nætur
í röð.
Sp: Hvað gerirðu ef að ljóska hendir í þig
pinna?
Sv: Þú hleypur eins og fætur toga vegna þess að
hún er með handsprengjuna
í höndunum
Sp: Hvað borða ljóskur sem hafa ekki misst meydóminn?
Sv: Barnamat.
Sp: Af hverju saug ljóskan Nutra-Sweet upp í nefið?
Sv: Hún hélt að það væri diet coke.
Sp: Hver er munurinn á ljósku og ljósaperu?
Sv: Ljósaperan er vitrari en það er auðveldara að
kveikja á ljósku.
Sp. Hvernig fremur ljóska sjálfsmorð?
Sv: Hún safnar öllum fötunum sínum í eina
hrúgu og hoppar svo fram af.
Sp: Hvað þarf margar ljóskur til að skipta um ljósaperu?
Sv: Tvær, eina til að halda á Diet-kókinu og hina
til að kalla á Pabba.
Til baka