Portugueses
01. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de para-quedismo. Recebe a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrira. Se isso não acontecer, o que e pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas não se abrir, o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. Lá embaixo, havera um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patricio. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um médico, amigo da familia, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xicara?
04. - E o cumulo da sacanagem, você sabe? - Não. - Colocar um portugues numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.
05. Por que portugues usa caneta atras da orelha? - Pra fazer conta de cabeça.
06. - Por favor! O senhor viu alguem dobrando esta esquina, agora há pouco? - Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
07. Em Lisboa, apos um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: " Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
08. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
09. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar sólta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
10. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitissima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparencia, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, va lá. Mas tambem não precisa ofendeire!...
11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Não e de admiraire. Eu também quase cai aqui!
12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
13. - Você sabe porque portugues usa bigode? - Não. - Pra ficar parecido com a mãe.
14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospicio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicomio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limão, Manuel? - Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho!
16. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como está o jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo!
17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veiculos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!
18. - O, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do onibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras de um taxi? Terias economizado muito mais!
19. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguem mexe!
20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pinguim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoologico. No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pinguim - levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoco - e se surpreende: - O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoologico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
21. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atras e me diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira: - Ta funcionando, não ta funcionando, ta funcionando, não ta funcionando...
22. Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Entao não brinco mais!
23. - Ora, pa, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou! - Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
24. O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrão! Acorda! - O que foi? O que foi? - Esta na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...
25. Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: "Não funciona". Incredulo, o Manuel comenta: - Mas como? Eu testei um por um...
26. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviaria o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
27. A Maria vai ao médico: - Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faco, o doutoire? - Porque a senhora não experimenta dormir de bruços? - Porque, ai , me ataca o Manuel!
28. O Manuel faz uma ligação telefonica: - Alo? É da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo São Paulo-Lisboa. - Um minutinho... - Ah! Esta bem, muito obrigado! E desliga o telefone.
29. - Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito be, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - E, eu acho que e por causa do açúcar... - Açúcar? - O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...
30. O executivo já esta atrasado para pegar o aviao e toma um taxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Não sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire.
31. O Manuel e a Maria resólvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador esta anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
32. O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro? - Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante... - Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora pois!
33. A Maria trabalha como enfermeira, num hospital: - Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
34. Você sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memoria. Menos em Portugal. Lá, computador tem... uma vaga lembranca.
35. Pouca gente sabe, mas na epoca da Segunda Guerra os portugueses tambem construiram seus campos de concentração. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas. - Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação? - Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chao. O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeca do condenado.
36. - Você sabe quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada? - Não. - Cinco. Um sóbe na mesa e segura a lâmpada e os outros quatro rodam a mesa.
37. O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estas a fazeire? - E que a danada esta enguicou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
38. - Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento. - Entao, mande uma carta de agradecimento.
39. - Você e cego de nascença? - Não, senhoire. Só da vista mesmo.
40. O portugues não aguenta mais ver o ingles contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Ate que o ingles mencionou o limpador de para-brisa. - Alto lá! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um portugues! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa: - O ingles apenas aperfeiçoou a invenção do patricio, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
41. O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo! - Ora, não tem importância. A carne esta na geladeira...
42. Ai o Manuel vai no mecânico, de novo: - O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro... - Tudo bem. - ... porque o freio não esta bom.
43. O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguem já satisfeito, palitando os dentes, com discricao... Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo: - E ai, Manuel? Esta sendo bem servido? - Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze...
44. - Por que piscina de portugues tem agua azul? - Porque ele mergulha com a caneta.
45. O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel ve aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzue, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! E que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!
46. - Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faca o favor de vir apagar a luz. - Pois não, patrão! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.
47. O fregues entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parade: " Pão simples: 5 cuzados. Pão com manteiga: 8 cruzados. Pão sem manteiga: 10 cruzados. Estranha e pergunta: - O Manuel, por que o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples? - Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!
48. Ha 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua: - O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais? - Não. Não ha nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista. - Dentista? - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!
49. Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, apos travar a porta. Com um pedaço de arame, atraves do vão de uma das janelas, e com o auxilio de Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações: - Mais a direita, Manuel... Um poquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso! Apos retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta: - Ainda bem Manuel! Eu já não aguentava mais de caloire aqui dentro!
50. O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a poquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: - Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez? - Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!
51. Pela auto-estrada Toquio-Kyoto o japones Joaquim Yoshitaka corria em seu Mitsubishi zero-quilometro em companhia de seu amigo inseparavel Manuel Takahashi. Uma patrulhinha comecou a segui-los e mandou o Joaquim encostar. - Ai, Jesus! - preocupou-se Joaquim - So faltava essa! Esse guarda vai me multar! O guarda chegou na janela e disse: - Eu so queria avisar aos senhores que daqui a cinco quilometros houve um acidente feio, ha muito oleo na pista e e preciso tomar o maximo cuidado. Boa viagem! - Obrigado, seu guarda! Ainda bem que o senhor n+o viu que eu estou sem carteira, a lanterna esta quebrada, a placa e fria, o escapamento esta furado, falta triangulo e o extintor esta descarregado! Ai Manuel intervem: - Nao liga pro que ele diz n+ao, seu guarda! Ele esta bebado! Ele esta bebado!
52.Dois purtugueses, cansados de tanto trabalhar, resolvem assaltar um banco. Assalto efetuado, um saiu com um malote prum lado e o outro por outro lado. Dois anos depois os dois se encontram, e ai vem o dialogo: -E ai Manuel, ficaste rico ? Aproveitou bastante o dinheiro do roubo ? -Que nada, acabei por levar um malote cheio de cheques nominais e nao consegui sacar nenhum! E o Joaquim: -Pa! Tu teves mais sorte qui eu. O meu malote tava cheio de duplicatas, e acabei de pagar a ultima na semana passada.
53. Hipnotisador brasileiro com temporada na maior casa de espetaculos de Lisboa entrou em cena na primeira noite e disse: - RIAM! Todos riram durante 45 minutos. Na segunda noite, ao entrar em cena, o hipnotizador ordenou a plateia: - CHOREM! E todos choraram copiosamente durante 1 hora e meia. Na terceira noite ao chegar ao palco, emocionado com a calorosa recepcao do publico lusitano, o camarada tropecou e disse: - MERDA! Tres dias para limpar o teatro...