Piadas de Judeu

1. Estava o senhor no ônibus, lendo um romance, quando senta uma moça ao seu lado.

- Ei, judeu, o senhor poderia me dizer as horas?

O homem levou um certo susto, mas não respondeu. Olhou a moça por cima dos óculos e virou o rosto pro livro. Logo depois:

- Ei, judeu, quantas horas?

E ele nada.

Após várias insistências da moça ele responde:

- Meu relógio estar aqui na bolso. É só a senhorita olhar e ver as horas.

- Como é que vou descobrir as horas, olhando pra dentro da sua calça?

- Você não descobriu que eu sou judeu?

2. Os meninos da sala estavam muito assustados. Lá dentro do quarto, papai e mamãe sozinhos. De repente, os meninos ouvem estranhos gemidos vindo quarto e a voz da mulher:

- Não, Jacó, agora não. Por favor, espera mais um pouco.

Mais gemidinhos e os meninos com os ouvidos atentos. Novamente a voz feminina:

- Ai, Jacó, põe tudo, Jacó!

Um susto geral e a voz concluindo:

- Põe tudo no meu nome, Jacó!

3. Dois ministros de um país mandaram uma oferta para um desses países do Oriente Médio.

- Olha, tá faltando água em seu país e petróleo no nosso. O que vocês acham de a gente trocar um barril de água por outro de petróleo?

O turco lá leu a msg e respondeu:

- BB-6-2.

Reunião com toda a inteligência do país que havia enviado a mensagem, até que o maior expert em criptografia respondeu:

- A mensagem é muito simples: buta que barril cês dois!

4. Lá vai Isaac ensinando a Sara a dirigir. Prova de ladeira, Sara sobe a ladeira, embica o carro ladeira abaixo, vai freiar, cadê o freio?

- Isaac, o carro perdeu o freio. O que Sara faz?

- Sangue frio, Sara, sangue frio.

- Sangue frio, como, Isaac, essa ladeira ser enorme! Carro se esborrachar lá embaixo.

- Capricha, Sara, capricha.

- Caprichar como?

- Vê se Sara bate de jeito salvar rádio, cassete, aro, calha das duas portas, tranca da chave, volante do Porsche...

5. Isaac foi até o balcão de anúncios porque queria botar uma nota na seção de óbitos.

- Quero colocar anúncio aí. Meu mulher morreu.

- Pois não, que tipo de nota?

- A mais barata possível!

- E qual a mensagem?

- Raquel morreu.

- Mesmo no anúncio mais barato, o senhor tem direito de usar pelo menos cinco palavras.

- Raquel morreu. Vendo fusca 75.

6. Jacó estava brincando com o filho e lhe dando umas dicas:

- Vou ensinar pra você, meu filha, o segredo dos dedinhas da sua mão.

Preste atenção: este dedão aqui - e mostrou o polegar - é pra Jacozinho apontar pra cima e dizer que tudo vai bem.

E foi seguindo, mostrando dedinho por dedinho:

- Este outro é pra Jacozinho mostrar o caminho, mostrar as pessoas na rua, dizer "Olha lá, credor de Jacó". Este aqui, bem este é o dedo do prazer.

Depois, vem o dedo do anel, pra botar anel e mostrar pro freguês: "Olha que anel bonito, brilhante duzentos quilates". Depois, vem este dedo pequeno, muito importante, pra Jacozinho limpar ouvido, pra escutar tudo muito direitinho, pra não deixar freguês passar Jacozinho pra trás. Entendeu a lição dos dedinhos, meu filha?

- Entendi. Só não entendi o tal do dedo do prazer. Pra que é que serve?

- Aha, menino muito viva! Prestou atenção! Esse dedo dá prazer, muito prazer! É de Jacozinho apertar o botão da máquina registradora!