Homem

O sujeito tinha problema para ter filhos. Foi ao consultório de um andrologista. Chegando lá, o médico o examinou e deu a ele um potinho, para ele levar para casa, fazer uma coleta de esperma e trazer para análise. No outro dia, ele voltou ao médico, que vendo sua cara de desanimo perguntou: -- Conseguiu a amostra? -- Doutor, tentei com a mão direita.... e nada. -- Isto é normal .. . -- Tentei com a mão esquerda e nada... Tentei com as duas mãos.... e nada. Chamei minha esposa para ajudar.... e nada. Minha esposa tentou com as duas mãos e nada. Chamamos a empregada, ela tentou, tentou e nada. Usou ate a boca e não conseguiu... O médico ja começou a pensar em doenças mais sérias: -- Mas achei que o senhor só não conseguia ter filhos e não que tinha dificuldades em ejacular. Que ejaculação, que nada. Ninguém conseguiu abrir essa PORRA DE POTINHO!!!

------------------------------------------------------------------------

O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades da maternidade: -- Tenho boas e más notícias ... -- Pode me dar as más primeiro, doutor! -- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o úário... -- Pára, doutor! E a boa notícia? -- O bebê vai aparecer no Fantástico!

------------------------------------------------------------------------

O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico: -- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! -- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico. No dia seguinte, o cara volta. -- Doutor, não entrou! -- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá? E no outro dia, lá estava o rapaz de novo: -- Doutor, não entrou! -- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou: -- Doutor, não entrou! -- Não entrou?? Como? -- Não entrou no copo!

------------------------------------------------------------------------

O indivíduo chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão: -- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: -- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: -- Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou... -- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: "Tá a fim de cortar o cabelo de graça?"

------------------------------------------------------------------------

Sábado. O sujeito está degustando uma deliciosa feijoada quando encontra um cabelo. Chama o garçom e dá a maior bronca: -- Como é que pode uma nojeira destas? Cabelo na feijoada? -- Não é cabelo, meu senhor, trata-se simplesmente de um fio do saco de Feijão. -- Ah, é do saco de feijão? Então está bem! Mas que isto não se repita, hein? Ao terminar a refeição, o freguês chama o garçom. -- Estava delicioso. O que você tem de sobremesa? -- Salada de frutas e sagu. -- Vê uma salada de frutas. O garçom grita pra cozinha: -- Feijão, ô Feijão, sai uma salada de frutas!

------------------------------------------------------------------------

Dois bêbados se encontram para mais uma noitada de porre e um deles reclama: -- Já tô de saco cheio de andar sempre nos mesmos lugares, de ver sempre as mesmas caras! -- É mesmo, cara! Tá na hora de mudar um pouco. . . Ah! Já sei! Tem uma boate do cacete ali na Boca. É superluxuosa, tem até uma privada de ouro. Só não lembro direito onde é porque no dia que estive lá tava num porre danado. Mas vamos procurar! E saíram os dois em busca da boate da privada de ouro. Em cada lugar que chegavam iam perguntando: -- É aqui que tem uma privada de ouro? Andaram pra todo lado e nada da tal boate. Já estavam desistindo quando o bêbado que deu a dica lembrou: -- Olha lá! Acho que é aquela ali! Foram chegando e perguntando pro leão-de-chácara, peso pesado de uns 130 quilos: -- Não é aqui que tem uma privada de ouro? -- Privada de ouro? -- É um vaso todinho de ouro. O grandão nem pensou duas vezes: catou o bêbado pelo pescoço e gritou lá pra dentro. -- Ô Amarildo, corre aqui! Vem cá que eu peguei o cara que cagou no seu trombone!

------------------------------------------------------------------------

Sermão do Padre Alemão Meus carrísimons irmóns. Quem criou o mundo Fô Deus. Ontem fô dia santo, fô dia de alegria, fô dia de satisfaçóm. A semana que fêm terremos uma processón, mas nôn serrá como a do ano passado que mulheres se menstruavam aos homens... Ela serrá combosta de trreiz filas, uma combosta de homens, uma combosta de mulherres e outra combosta de crianzas. Os mulherres deferón fir de festido brranco. Se nón tiférrem, podem fir cu da mãe, cu da fó, cu da tia. Os mulherres deferón trazerr velas. As cassadas que chá tem eksperriência lefarrón velas na frrente, os solterras que nunca lefarrón velas, lefarrón atrrás, e os velhinhas, coitadinhas, que chá lefáron muito velas no vida, nom prrecisom lefar. Um afisso aos homens: eles non deferrón amarrar os cafálos no pau em frrente o igrecha, porque aquele pau non é da igrecha, aquele pau é meu. Outra afisso aos vaqueirros: non deferrón entrar com eksporras na igrecha, porque eksporra aqui, eksporra ali, acabam eksporrando toda a chente. Farrêmos também uma campanha para cercar o cemitérrio, para os cafálos non entrarrem, porque pica aqui, pica ali, pica em tudo lugarr e quando vocês morrerem, pica em vocês também. No fim do processóm terremos uma chupada no frrente do igrêcha, que serrá da seguinte maneirra: esticarremos um pau e colocarremos um parríl em cada punta; do lado dirreito ficarróm os homens, do lada esquerdo ficarróm os mulherres. Quando eu contar até trrêiz, fão todos a punta do parríl. Meus irmóns, sábado terrá um festinha no igrêcha. Quem quisser cunfite passa na putarria da igrêcha. Vocês precízon prrestigiar a piróquia do fígario. Comissóm do semana: Terça feirra, palestrra para combater o fício do chôgo, Quarta feirra, bingo em benefício do igrêcha. Seksta feirra, palestra prá fassermos chêjum, com farta distribuiçóm de chops e empadinha de camarróm. Parra qualquer outrra informaçón, estarrei a disposiçóm no putarria da convento.

------------------------------------------------------------------------

O guri pro pai turco: -- Pai, me dá vintão? -- Dez?? Pra que 5 se 3 é muito? Leva 2, dá 1 pro teu irmão e me traz o troco.

------------------------------------------------------------------------

SEM RACISMO. Na África do Sul, num dos restaurantes mais elegantes e finos da capital, chegou um caçador típico, acompanhado de um enorme leão, que era seu bicho de estimação. Pegou uma mesa, puxou uma cadeira e fez sinal para o garçom. Quando o garçom chegou, perguntou: -- Boa tarde, vocês servem gente de cor aqui? -- Naturalmente, meu senhor. Não somos racistas! -- Então traz uma macarronada pra mim e um preto pro Simba.

------------------------------------------------------------------------

O Bastião estava papeando com o Ching Chang na China. Ching explicava como os chineses da região batizavam os filhos: -- A gente pega pedra e atira raspando a superfície deste lago. Se som é Ting Zum Ping, dá esse nome pra filho. -- Legal. Minha esposa tá grávida lá no Brasil. Vou usar esse sistema. E lançou a pedrinha. Ela fez Chin Pam Zé!

------------------------------------------------------------------------

O milionário antiecológico, John Rockfeller da Silva, estava reunindo amigos em sua mansão para se vangloriar de seu mais recente safari. Mostrava troféus de caça, slides, o escambau. A galera de puxassacos de boca aberta. O John diz: -- Daí a gente se embrenhou no mato e eu -- Pum! Pum! -- matei dois nopleases ... -- ????? -- ... e o guia apontou pra direita, no meio de uma moitinha, e o Mário Guinle -- Pum!-- matou mais um noplease. -- Sr. Rockefeller, desculpe a ignorância, mas que bicho é esse noplease? -- Ah, tinha muitos deles lá na Namíbia. Eram uns macaquinhos muito engraçados. A gente apontava o rifle pra eles, eles levantavam as duas patinhas e grunhiam: "Noplease! Noplease!"

------------------------------------------------------------------------

Tinha um garotinho que só falava palavrão. Um dia a inspetora apareceu de surpresa na escola e a professora tratou de ir correndo esconder o menino atrás da porta. Mas a inspetora viu os pezinhos dele e falou: -- Professora, por que é que este menino está escondido? -- É que esse garoto só fala palavrão, por isso eu não queria que ele conversasse com a senhora... -- Ah, bom... Vamos ver se ele só fala palavrão... Sai daí, menino! Como é seu nome? -- Joãozinho! -- Fala uma palavra! -- Cubanos! -- Ué... -- Comentou a inspetora, -- a senhora disse que ele só falava palavrão! Cubanos são pessoas que nascem em Cuba! Não é um palavrão! -- Não entendi... Vem cá, menino... Por que é que você disse essa palavra, "Cubanos" ? -- Porque começa com CU, termina com ÂNUS e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não é de BUCETA!

------------------------------------------------------------------------ --

Mama. Qué fazê pipizinho. -- Mamãe vai segurar o pintinho pra você, meu bem. -- Não mama. Quelo a vovó poque a mão dela treme.

------------------------------------------------------------------------

O ceguinho e o maneta eram mendigos. Ficavam nas escadarias da igreja pedindo esmolas. Os dois não se bicavam pois eram rivais na disputa pela caridade. Um dia, sai uma mulher muito boazuda, muito gostosona da igreja. O maneta resolve tirar uma da cara do ceguinho: -- Minha nossa! Tá saindo uma mulher tão boazuda da igreja, que só vendo! Tem umas pernas, umas coxas, que pela madrugada! Sabe, daqueles que você leva para o motel e tem que telefonar pra portaria. O cara pergunta "O senhor precisa de alguma coisa?" E você: "Ajuda!!" E o ceguinho não deixa pra menos: Passa a mão nela, passa!

------------------------------------------------------------------------

Juvenal estava fazendo uns consertos com SuperBond, quando se distraiu e o dedo indicador acabou colando no polegar, formando aquela "rodinha" bem conhecida. Preocupado, Juvenal corre até a farmácia em busca de ajuda. O pior é que a farmácia estava lotada de gente e Juvenal, então, de mão no bolso pra disfarçar, vai até o balcão e chama o farmacêutico, e quando este chega. - Pois não, o que você deseja? Juvenal, então, todo sem jeito mostrando a "rodinha". - Dá pra descolar? O farmacêutico muito do seu fresco, se surpreende. Mas agora, bem!? A farmácia tá tão cheia!..

. ------------------------------------------------------------------------

O freguês entrou na loja de animais e perguntou para o vendedor: - Queria um papagaio que fosse especial... - Chegou na hora certa! Temos um bilíngüe! Se você levantar a patinha direita, ele fala em inglês, se levantar a patinha esquerda, ai ele fala em francês... - E se levantar as duas patinhas? O papagaio responde: - Currupaco! Eu caio, idiota! ------------------------------------------------------------------------

O cara viu a conta telefônica altíssima: ligações pro Mundo inteiro - para o Tibete, Estados Unidos, Afganistão... Como ele morava sozinho com o papagaio, estava na cara quem era o autor das ligações. Fingiu que saía para trabalhar, fechou a porta da sala, o papagaio voou para o aparelho e ligou para a Tchecoslováquia. - Ah, então é você, seu filho da puta! Agora tá ferrado! Pegou a ave e pregou as duas asas na parede. - Quero ver você telefonar agora! E saiu realmente para trabalhar. Pouco depois, o papagaio vê a imagem do Cristo crucificado no outro lado da parede e pergunta: - Há quanto tempo está preso aí? - Há dois mil anos! Currupaco! Telefonou pra cacete!

------------------------------------------------------------------------

Perguntaram pra uma moça tímida: - Por que é que as mocinhas abaixam os olhos, quando recebem uma declaração de amor? E ela: - Pra conferir se é verdade.

------------------------------------------------------------------------

Tarde no circo. Era chegada a vez do número do domador. Só que o leão escapa da jaula e avança contra a multidão, que começa a correr. Nisso, alguém percebe o aleijadinho sem poder escapar e grita: - Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Este não se contém e grita: Porra! Deixa o leão escolher!

------------------------------------------------------------------------

O cara acabou de pôr o carpete e vê que ficou um calombo no canto da sala. Pensa em fumar um cigarrinho e relaxar, mas não acha o maço. Logo imagina o que aconteceu. Cata o martelo e martela o calombo até sumir. Vai até a cozinha e tem aquela surpresa: o maço de cigarros inteirinho. Nisso, a mulher grita: - Chanin! Chanin! Cadê este gato preguiçoso?

------------------------------------------------------------------------

A mulher mostra pro marido toda orgulhosa um retrato, pintado por um artista famoso. O marido olha espantado: - Quer dizer, Maria, que você teve coragem de posar pelada pra esse pilantra? - Imagine... De jeito nenhum! Ele pintou de memória!

------------------------------------------------------------------------

Um cara foi cagar num desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler as frases que costumam ficar nas paredes de banheiro: "Lá fora você é valente, mas aqui é cagão!" "Não caga cantando, que a merda sai dançando!" "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!" "Olha só a cagada que você está fazendo!" "Se cú fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhos!" E assim por diante... Aí ele olhou uma frase bem pequenininha, tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo do nariz e leu: "Senta, porra! Você está cagando fora do vaso!"

------------------------------------------------------------------------

O viajante chega ao hotelzinho do interior e o cara da recepção dá a ele a ficha pra preencher. Era o hotel mais vagabundo do mundo. Tá ele ali preenchendo a ficha, quando vê um percevejo andando pelo balcão em direção à ficha. Ele bota a mão em cima da ficha e berra, com raiva: De jeito nenhum! Não vai ficar sabendo o número do quarto não!

------------------------------------------------------------------------

O cientista americano fez uma descoberta fantástica. Inventou um líquido que era capaz de dar vida a tudo quanto fosse coisa inanimada. Saiu de casa e foi até a praça, onde havia a estátua do herói em cima do cavalho. O cientista borrifou a estátua com aquele líquido estranho. O herói deu o maior berro, pulou do cavalo, passo a mão pela testa, como quem limpa suor antigo e, quando vai desembainhar a espada, o cientista pergunta: - O que o senhor vai fazer? Não vou deixar um filha da puta de um pombo vivo nesta praça!

------------------------------------------------------------------------

O camarada tinha uma fábrica de lingüiça de burro. Vendia lingüiça de burro como se fosse de porco. Quando resolveu se aposentar, levou o filho mais velho, que era meio idiota, para a fábrica, a fim de ensinar o ofício. - Esta máquina é o seguinte, meu filho. Você bota o burro vivo deste lado, liga a máquina, ela mata o bicho, tritura, separa os ossos da carne, tempera e a lingüiça já sai pronta do outro lado, entendeu? - Entendi, pai, mas queria fazer uma pergunta. - Pergunte. Você não pode ter dúvidas sobre o trabalho. - Não tem uma máquina que a gente coloca a lingüiça aqui e sai um burro vivo não, pai? E o velho, perdendo a paciência: Tem sim, meu filho, a sua mãe!

------------------------------------------------------------------------

Caçada na África. Saiu a galera toda equipada, com espingarda, cantil, uísque etc. e se separaram em duplas para melhor desempenho, tudo controlado por equipes de salvamento, tudo que tem direito. De repente, dois deles param num poço para beber água. Um deles resolve fazer xixi, vem uma cobra e - nhac! - bem naquele lugar. Como a cobra era muito venenosa, o coitado começou a ficar roxo. - Pelo amor de Deus, faça alguma coisa! - Não dá tempo de te levar pro acampamento. - Pede instruções pelo rádio. - Vou fazer isto, calma! - Tou morrendo. - Calma, você não vai morrer. Alô? É da Central? Chama o médico! É o senhor, doutor? Meu companheiro foi mordido por uma cobra muito venenosa. Que é que eu posso fazer? E o médico explicou: - Não tem problema. Faça um tratamento de emergência e assim que chegar aqui eu resolvo. - Que é que eu faço? - Faz o seguinte: dá um pequeno corte no local da mordida, depois bota a sua boca lá e chupa o veneno. - Falou, doutor. Desligou o rádio e voltou-se para o outro, que se contorcia em agonia. E o outro perguntou: - O que foi que o médico disse? Que você vai morrer!

------------------------------------------------------------------------

Na porta do Céu, São Pedro recebe um candidato. Pergunta por que foi que morreu. - Sabe, São Pedro, eu desconfiava que a minha mulher estava me traindo. Um dia cheguei mais cedo do trabalho. Não encontrei ninguém. Olhei pela janela - eu morava no quinto andar - e vi lá embaixo um homem na calçada ajeitando a gravata. Eu disse "É ele". Procurei alguma coisa pra jogar em cima dele, não tinha nada no quarto, a não ser o guarda-roupa. Como sou muito forte, empurrei o armário em cima dele. Depois que o homem morreu, me arrependi, comecei a pensar que a minha mulher é direita, não podia estar me traindo, aí dei um tiro na minha cabeça. São Pedro pensou, pensou, deixou o sujeito entrar. Logo em seguida, chegou outro candidato. São Pedro fez a mesma pergunta. - Bem, São Pedro, saí de casa meio atrasado, cheguei no ponto de ônibus, ainda estava ajeitando a gravata. De repente, sem entender nem como, caiu um troço em cima de mim e vim parar aqui. São Pedro deixou o homem entrar. Veio o terceiro candidato e São Pedro volta a perguntar: - Como foi que o senhor morreu? - Não sei o que houve, São Pedro. Só sei que estava num guarda-roupa...

------------------------------------------------------------------------

Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres, ao se confessar com o padre, quando traíam o marido diziam que tinham caído no buraco. O velho padre morreu e entrou um padre novo para substituí-lo, só que não sabia nada disso. Disse para todas que cair no buraco não era pecado e foi reclamar com o Prefeito: - Senhor Prefeito, o senhor precisa cuidar das ruas da cidade. Elas estão cheias de buraco. O Prefeito que sabia da história, caiu na gargalhada. E o senhor ri? Só a sua esposa já caiu cinco vezes esta semana!

------------------------------------------------------------------------

Morreu um burro no meio da praça daquela cidade do interior. O bicho já tinha começado a feder e nada de alguém tomar providências para removê-lo dali, nem a Prefeitura. Um dia, o padre não aguentou mais aquele mau cheiro e foi falar com o Prefeito: - Queria avisar o senhor que tem um burro morto lá na praça. E o Prefeito, querendo tirar uma onda com a cara do padre: - E por que é que o senhor não providenciou o enterro? A igreja não é responsável pelos nossos mortos? E o padre: É que achei melhor avisar a família primeiro!

------------------------------------------------------------------------

O marido chega em casa indignado: - Imagina só, mulher! O idiota do porteiro anda dizendo pra todo mundo que comeu todas as mulheres do prédio, com exceção de uma! A mulher, com cara de desprezo: Deve ser aquela convencida do quinto andar!

------------------------------------------------------------------------

Na feira de arte, o turista escolhe um quadro: - Gostei! Vou levar este! - O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o pintor. - Caramba! Dez anos! Deve ter dado um trabalhão! - diz o comprador. - Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

------------------------------------------------------------------------

Aquela loira fenomenal, no consultório do ginecologista: - Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha... - Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o médico tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador. - Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.

------------------------------------------------------------------------

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado: - O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito! - Qual? - pergunta a mãe curiosa! - Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo! - No duro? -Não, mãe! Na boca!