Piadas diversas
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1- O galo chegou pro pintinho e perguntou: (G)Pintinho, você já fumou maconha?
(P)Eu não. (G)Então vou armar uma aqui, fraquinha, pra você ficar doidão. O pintinho experimentou, daí o galo perguntou: (G)Sentiu alguma coisa? (P)Não tô sentindo nada. (G)Não é possível, vou fazer um aqui maior. Ele fez o baseado, entregou pro pintinho e perguntou: (G)Sentiu agora? (P)Não tô sentindo nada. (G)Não é possível!! Agora não tem jeito!! Vou fazer um gigante, quero ver se você não vai sentir!!! O pintinho fumou o terceiro, e o galo perguntou: (G)Agora você sentiiu, não foi?? (P)Não tô sentindo nada!! Não tô sentindo minhas pernas, meu bico, minhas asas...
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2- Apreenderam o maior carregamento de maconha da história. Se empilhar tudo, dá pra ir até a Lua. Se fumar, vai até Plutão. ------------------------------------------------------------------------
3-Estava tendo uma olímpiada de paraplégicos, mais precisamente a prova de natação. Pulou o primeiro concorrente, sem as duas pernas. Ele pulou, nadou só com os braços, chegou e todo mundo aplaudiu. Veio o segundo, sem os dois braços, pulou, nadou só com as pernas, chegou e foi aplaudido. Veio o terceiro, sem as duas pernas e os dois braços, ele pulou, só que aí afundou. Todo mundo saiu desesperado, gritando SALVA, SALVA, salvaram o competidor, e depois perguntaram: - Porque você não nadou? - É que deu cãimbra nas orelhas. ------------------------------------------------------------------------
4- O cara tava no hospital, esperando o filho nascer, quando chegou a enfermeira: - E aí, meu filho nasceu? - Nasceu, só que veio com alguns probleminhas. - O que, por exemplo? - Ele veio sem as duas pernas. - Não importa, mesmo assim eu vou amá-lo, ele não poderá mais ser jogador de futebol, mas o que importa que o amarei, bla bla bla... - Ele também veio sem os dois braços. - Ele não vai poder jogar Vôlei, mas não importa, vou amá-lo, e tal, bla bla... A enfermeira foi contando os problemas, até que depois foi buscar o bebê e chegou com uma orelha. - Filho, não importa que você seja só uma orelha, eu te amarei mesmo assim... - Fala mais alto que ele é surdo.
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5-Um homem sem braço casa com uma mulher sem braço e eles têm um filho. Qual o nome do filme? - Ninguém segura esse bebê. Um cachorro vai ao cinema com a marmita debaixo do braço. Qual o nome do filme? - O cãopeão. Tinha um cara mexendo na horta quando,de repente,ele leva um tiro certeiro no peito e cai duro.Como e que chama o filme? -O EX-HORTISTA
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•-Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!! - Que ótimo, filhinho, o que você achou? - Legal, pena que as carteras sejam tão desconfortáveis.
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•- Mãe, não gosto do meu irmãozinho. - Tudo bem, Deixa ele de lado e come só as batatas. -Mamãe, cansei de brincar com o vovô. - Tudo bem, escove os dentes, guarde os ossos no caixão e vai dormir. -Mamãe, por que o papai tá pálido?? - Cala a boca e continua cavando!! -Pai, não quero ir mais na Europa!! - Cala a boca menino, e continua nadando!! ------------------------------------------------------------------------
•Perguntaram pro padre: - Padre, o que você acha do sexo antes do casamento? - Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!! - Padre, o que você acha do casamento entre padres? - Se eles se amam, tudo bem!!
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•- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!! - Que legal, filhão, senta aqui e me conta. - Não dá, tô com o cú doendo até agora... ------------------------------------------------------------------------
•Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse: - Poxa, você não transa feito o papai!! - É, mamãe já me disse.
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•Porque estrela não mia? - Porque astronomia.
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•Porque o turco inventou a camisinha? - Porque ele não joga porra nenhuma fora.
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•Qual é a mãe do nescau? - Maizena. E o avô? - Ovomaltine. E a avó? -Aveia Quacker. ------------------------------------------------------------------------
•Numa cidade de interior, uma mulher pergunta pra outra" - Seu namorado já te deu beijo de boa noite? - Nunca. - Por que? - Porque quando ele vai embora já é de manhã. ------------------------------------------------------------------------
•O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher. - Mas esta não é a minha mulher!! - Mas é a minha!! - disse o detetive.
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•O cara pergunta pro patrão: - Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho... - Se é por cause disso, tá dispensado. No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta: - E aí, correu tudo bem? É menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar nove meses. ------------------------------------------------------------------------
•Um cara fala com o outro: - Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. - Ah é? E quem foi? - Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo. ------------------------------------------------------------------------
•O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta? - A pinta, porque o pinto estava duro.
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•- Meu filho é igualzinho a mim. - O importante é que ele tem saúde. ------------------------------------------------------------------------
•- Você sabe o que diz uma mulher quando vê um pinto grande, grosso e bonito? - Não. - Eu sei. ------------------------------------------------------------------------
•O sujeito vai ao médico: - Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!! - Desde quando você está sentindo isso? - Sentindo o quê, doutor? ------------------------------------------------------------------------
•Havia um índio nos Andes que era famosa por sua incrível memória. Um turista foi lá pra conferir. Chegou pro índio e perguntou: - O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956? - Ovos. Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. 20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua. Surpreso, ele diz: - Mas como!!!! - Fritos. ------------------------------------------------------------------------
•Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não. - Por favor, mamãe!! - Nunca. - Mas eu já tenho 15 anos, mãe. - Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!
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•Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher? - O pau do Einsten. Sem nada contra as mulheres... :) ------------------------------------------------------------------------
•Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina: (B): Vim fazer exames de rotina para saber como está minha saúde. (M): Tire a roupa e vamos começar os exames. A bicha tira toda a roupa e o médico começa a ouvir o coração, tirar a pressão e depois pede um exame de sangue. Uma semana depois o viado retorna ao consultório com os exames. O médico abre o envelope e se assusta: (B): O que o senhor viu aí, doutor? (M): O exame de sangue constatou que voê está com AIDS. (B): Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus pulsos e me jogar do 10o andar de um prédio. Eu não posso continuar vivendo. (M): Não se desespere: Vou-lhe dar uma fórmula que você vai tomar um mês: Pegue 1 litro de cerveja e misture com 1 ovo podre, 5 comprimidos de Lactopurga, 2 envelopes de sal de frutas, uma banana e leite de cabra puro. (B): Mais isso vai me curar, doutor? (M): Não, mas vai lhe ensinar pra que serve o CÚ. ------------------------------------------------------------------------
•Um gaúcho e um mineiro conversando: (M): Na sua terra só tem macho? (G): Só macho, lá só tem macho mesmo, e nada mais. (M): Poxa, na minha tem homens e mulheres e todos vivem muito bem.
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•- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer? - Nada filhinho, você tem AIDS. ------------------------------------------------------------------------
•Nasceram três pintinhos: Dois sem boca e um sem cú. Os dois primeiros morreram de fome. O terceiro morreu de que? - Foi peidar e explodiu!!! ------------------------------------------------------------------------
•O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado. - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha. - Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir. O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois: - Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim. À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz: - Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido. - E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.
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•O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse: - Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio? - É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda. ------------------------------------------------------------------------
•Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo,estava de mal com a vida e estava pensando numa maneira de se suicidar.Nao demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras visitas ao medico, disse: -Doutor,eu nao aguento mais!Quero me suicidar,mas nao sei como! O doutor logo lhe disse: -Olha,minha senhora,é só vc dar um tiro bem abaixo do peito.Desse jeito nao tem erro. No outro dia,a principal manchete dos jornais era:"Velha tenta suicidio com tiro no joelho" ------------------------------------------------------------------------
O que você fêz comigo não tem nome! - queixa-se a mocinha aos prantos. E o namorado cafajeste que só ele responde: - E nem vai ter sobrenome....... ------------------------------------------------------------------------
A mulher ia todo dia ao dentista e o marido já andava meio desconfiado Um dia, ela chegou em casa ás gargalhadas e o marido quis saber o motivo - Meu dentista contou uma piada tão engraçada querido, mas tão engraçada que nós caímos da cama......... ------------------------------------------------------------------------
Um boêmio saía todas as noites para suas bebedeiras levando consigo um ratinho no bolsinho do paletó. Entrava num bar pedia uma pinga tomava um gole e em seguida dava um gole para o ratinho. Saia deste entrava em outro bar, pedia uma pinga tomava um gole e dava um gole ao ratinho. Um dia, lá pelas três da madrugada entrou num bar que tinha uma briga daquelas, e nem bem entrou cambaleando, levou um contravapor que foi parar no meio da rua; levantou, e gritou: comigo é assim eu brigo prá caralho e se tiver homem aí dentro vem pra fora brigar comigo. Nisso o ratinho saiu do bolsinho do paletó subiu no ombro, e gritou também: É ISTO MESMO E SE TIVER AÍ ALGUM GATO VALENTE PODE VIR TAMBEM.... ------------------------------------------------------------------------
Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos. O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa. O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora. No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela curiosidade, resolve então perguntar o porquê daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo. Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde: - Não, não, meu amigo não morreu, eu é que deixei de beber... ------------------------------------------------------------------------
Tava o coelho na beira da estrada todo sujo de merda, chorando bem alto. Passou um cabrito e perguntou: - Ué porque chora assim amigo coelho? - Não vê que estou todo sujo de titica seu cego! - retrucou o coelho - Por que você está assim?- quis saber o cabrito ao que o orelhudo respondeu: - Eu tava quieto no meu canto , chegou um urso e perguntou se eu soltava pelo , eu disse que não, aí limpou a bunda dele comigo, buaaaaaaaaaaa!!! ------------------------------------------------------------------------
O sujeito ia pela rua quando encontra uma lâmpada mágica. Esfrega a lâmpada e de lá sai um gênio que diz: - Peça e eu farei suas vontades, amo! Não entendendo bem aquilo resolveu pedir: - Gênio quero ficar fofinho e estar sempre no meio das mulheres! O Gênio não pestanejou: transformou a rapaz num absorvente. ------------------------------------------------------------------------
Em uma pequena ilha em um certo lugar, um náufrago solitário fêz ali seu mundo. Um certo dia, em caminhadas pela praia, surpreende-se com um corpo estendido sobre a areia. Tratava-se uma mulher, toda queimada pelo sol, lábios rachados e com várias lesões. Levou-a para sua cabana, com muito carinho e com ajuda de ervas devolveu-lhe a vida. Era uma bela mulher. Já consciente, revelou ao anfitrião ser Sharon Stone, relatando ter sido vítima de um outro naufrágio, e falou-lhe dos acontecimentos no mundo nos últimos dez anos. E ele encantou-se. Um belo dia o inevitável aconteceu. Os dois se amaram. Estavam felizes. Ele acordava sempre cedo, com frutas tropicais e ervas, preparava para sua princesa uma belíssima mesa para desjejum. Ela quando acordava, sentia-se uma deusa, sem imprensa, sem produtores, sem nenhum compromisso, exceto o de amar. Um certo dia, ao levantar-se, ela percebeu que algo estava errado, não tinha mesa posta e nem ele estava por ali; desesperada saiu à sua procura, logo encontrando-o sentado junto a uma pedra. Com o olhar no horizonte, pensativo, parecia muito aborrecido. Ela com muito respeito manteve-se em silencio. Ele com voz em tom profundo, convida para voltar até a cabana, e de um velho baú tira algumas roupas masculinas amarrotadas pelo tempo, dando a ela para travestir-se, que de pronto atendeu, pintando até um bigode e uma costeleta, embora muito confusa. Saíram os dois, ela desconsertada com aquelas botas e aquele chapéu, mas foram. E ele muito falante naquele momento conduziu a prosa em termos bem masculinos. Em um dado momento ele fala: Ô cara! Sabe quem eu estou comendo? Ela espantou-se...Não, não sei! É cara! Tô comendo a Sharon Stone, conto prá você porque é o meu melhor amigo, se ela souber que te contei, tô fudido...... Mas um dia desses vou apresentá-la a você, verdade. É uma linda mulher, vou tê-la por toda a vida...............
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Um caipira muito pobre desejava entrar no exército, mas não tinha dinheiro para o alistamento. Então o capitão lhe disse: - Olhe o senhor terá que fazer três testes: * Tomar um vidro inteiro de amônia. * Apertar a mão de um urso selvagem. * Manter relações sexuais três vezes com uma cigana de 80 anos, sendo uma anal, uma oral e uma horizontal. O caipira foi rápido, tomou todo o vidro de amônia e correu para a jaula do urso, levantou uma poeira danada e ouvia-se gemidos dos dois lados. Quando baixou a poeira aparece o caipira levantando as calças e diz: - Pronto seu capitão, foram três vezes. E agora cadê a ciganinha pra eu aperta a mão? ------------------------------------------------------------------------
Dois caipiras, fim de tarde, picando seu fumo agachados. De repente, no céu, passa um elefante azul voando. Ambos olham sem surpresa e continuam suas atividades. Minutos depois, outro, na mesma direção. Continua-se a picar fumo. Algum tempo depois, já de cigarros acesos, passa um na direção contrária dos dois primeiros. Então um caipira fala para o outro: - Compadre! - Fala, Compadre! - Eu acho que o ninho e aqui perto. ------------------------------------------------------------------------
Um cachorro entrou num açougue e colocou-se em frente ao balcão para ser atendido. O açougueiro, achando graça, perguntou: - Deseja alguma coisa? E o cachorro latiu consentindo. Intrigado o açougueiro continuou: - Tá bem, picanha ou maminha? E o cachorro: - Au! Au! Disse o açougueiro: - OK, maminha! um ou dois quilos? E o cachorro: - Au! - Ta certo, 1 Kg. O açougueiro embalou a carne, colocou em uma sacola e entregou ao cão, que colocou o dinheiro no balcão com o focinho e ficou esperando o troco. Completa a operação, saiu porta afora rapidamente. O açougueiro não se conformou e resolveu segui-lo de longe. Quando o cão chegou a porta de uma casa, largou o embrulho e começou a latir e uivar. Nisso, saiu de dentro da casa um senhor aos gritos repreendendo-o, muito nervoso. O açougueiro então chamou a atenção do dono da casa: - O senhor não deve brigar assim com este animal, ele é muito inteligente! Ao que o homem retrucou, muito enfezado: - Ah e?! Só que já e a terceira vez que ele esquece a chave!! ------------------------------------------------------------------------
Três pintinhos morreram e foram pedir permissão a São Pedro para entrar no céu. São Pedro disse que no céu não tinha vaga para todos eles e que iria abrir a porta por poucos segundos para que eles entrassem. Os pintinhos se apressaram, porém, somente dois conseguiram entrar antes que as portas se fechassem novamente. Moral da estória "pinto mole não entra nem no céu". ------------------------------------------------------------------------
O camarada andava pela rua quando se deparou com uma casca de banana. Exclamou, bem chateado: Ai Jesus, vou cair de novo! ------------------------------------------------------------------------
Se Robin Hood fosse brasileiro não teria chance nenhuma aqui, pois no Brasil a polícia não deixa roubar os ricos, e o Presidente não deixa dar nada aos pobres............ ------------------------------------------------------------------------
Dois amigos se encontram e um deles muito triste, aborrecido, conta ao amigo: - Não aguento mais minha mulher. Toda hora Sara quer dinheiro. De manhã, mesmo antes do café, Sara pede dinheiro, saio, vou para o trabalho e na hora do almoço Sara pede mais dinheiro, a noite Sara pede mais dinheio. Toda hora que Sara me vê pede mais dinheiro. Não aguento mais.... O amigo pergunta: -Eu conheço Sara, é uma mulher equilibrada econômica, mas afinal de contas pra que Sara quer tanto dinheiro?????? - Não sei, - responde o outro - não sei porque eu nunca dou....... ------------------------------------------------------------------------
A DIFERENÇA Dois camaradas ganharam cada um um boi. Para diferenciar os bois, Manoel cortou o rabo do seu. No dia seguinte, apareceram ambos com os rabos cortados. Joaquim, então, ofereceu a orelha direita do seu para fazer a diferenciação. No dia seguinte ambos estavam sem a orelha direita . Manoel então cortou a esquerda, e então mais uma vez apareceram igualmente mutilados. Após diversas tentativas , e exauridas as partes mutiláveis, Manoel propoz a Joaquim: Não tem jeito, é melhor voce ficar com o preto, que eu fico com o Branco. ------------------------------------------------------------------------
Briga Boa O rapaz passava por uma pequena cidade no interior de São Paulo e muito entediado, foi até um botequim tomar uma cerveja. Surpreendeu-se, pois no fundo do bar havia uma rinha de galo e como não tinha nada para fazer e estava com algum dinheiro, resolveu apostar algum. Foi para os fundos e quando ia iniciar uma das brigas, chegou perto de um dos mais velhos do recinto e perguntou: - Ô meu senhor, qual que é o galo bom aí? - Óia, bão mesmo, é o galo branco! Diante da afirmação tão categórica, o rapaz resolveu apostar tudo o que tinha no galo branco. Começou a briga e o galo preto encheu o galo branco de porrada. Dava até pena. O galo branco perdeu a briga. O rapaz foi conversar com o bom velhinho: - O senhor não disse que o branco que era o bom? - Disse mesmo! Bão é o branco. O preto é ruim que só o capeta!!!! ------------------------------------------------------------------------
Observando Pássaros Dois caipiras etavam pescando na beira de um lago quando chega um passarinho lindo, cantando muito bonito. Um vira para o outro e pergunta: - Conhece? O outro olha e, sem nunca ter visto pássaro igual responde: - "Guinoro" (ignoro) !!! O outro maravilhado: - Êta "guinorinho" bão de canto sô!!!! ------------------------------------------------------------------------
Pescaria Três amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer sotaque de índio: - Nóis pescando peixe muito bom, e índio como tá? - Índio também, pescando peixe muito bom! - Água muito boa de pescar! O que índio acha? - Índio acha também! Trez homi branco tudo pescador? aí eles respondem: - Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu! E índio é só pescador? - Não, mim salvacu! e mergulhou deseperado no rio.
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Fala Computador A bichinha comprou um computador novinho (quando perguntaram se era de 16 ou 32 de RAM, ela disse, se for centímetros eu quero de 32), fêz curso, aprendeu tudinho. Só que um dia sismou que o computador tinha que conversar com ela e começou: - Fala computador!!! Fala queridinho.... fala com a mamãe.... e foi ficando brava: - Vê se fala logo, eu tô achando que tú é viado..... - Até que o computador se encheu e acabou respondendo para ela: - EU NÃO FA LO - COM PU TO!!!! ------------------------------------------------------------------------
Que pindura O cara tava numa pior, muito mal de grana, mas muito mesmo. Tava no SPC, já tinha penhorado até a aliança de casamento. Tava numa situação de fazer dó. Foi quando passando em frente de uma igreja teve uma idéia: - Vou mandar uma carta para Deus! - e assim o fêz, pediu R$ 1.000,00 para Deus, para poder resolver parte dos seus problemas. É lógico que a carta acabou no setor de triagem dos Correios, junto com as cartas de destino incerto. Por ter um endereçamento inusitado, a rapaziada do Correio decidiu abrir a carta para ver o que era. Ficaram chocados, mas não poderiam fazer nada. Passados três meses e como o rapaz não teve resposta, resolveu escrever outra. Novamente, o pessoal do Correio acabou abrindo a carta, só que como era época de Natal, ficaram muito tocados com a situação do rapaz e resolveram fazer uma vaquinha para ver o que arrumavam. Levantaram R$ 750,00. Colocaram em um envelope e mandaram para o rapaz. Quando o cara abriu a carta, ficou tão emocionado que até chorou e resolveu escrever agradecendo: Querido Deus, fiquei muito emocionado ao receber sua resposta, já tinha perdido as minhas esperanças, e esse dinheiro vai me ajudar muito mesmo. Agora, da próxima vez que o senhor tiver que mandar dinheiro para alguém, não manda pelo Correio não, eles abriram a carta e me levaram R$ 250,00...... ------------------------------------------------------------------------
"O Bêbado Chato" O camarada entra no bar e fala para o dono: - Bota uma pinga aqui para mim, uma para aquele moço alí, uma para aquele outro alí e pode por uma para o senhor também! O dono do bar obedeceu, quando se distraiu, o bêbado saiu correndo sem pagar. O dono do bar que era preparado, correu atras, pegou o cara, encheu ele de porrada e mandou embora. Uma semana depois, o mesmo cara volta no mesmo bar e fala para o dono: - Bota uma pinga aqui para mim, uma para aquele moço alí, uma para aquele outro alí, mas pro senhor não, porque quando o senhor bebe, fica muito violento! ------------------------------------------------------------------------
P. da vida O bêbado estava encostado em uma parede na rua, reclamando, xingando, resmungando. Uma moça que passava viu e boa samaritana que era, resolveu perguntar o que foi, recebendo a seguinte resposta: - Todo mundo é FDP! A senhora também! Quer ver uma coisa, onde fica o outro lado da rua? - Calma moço, é só atravessar a rua! - Tá vendo? Eu não tenho razão? Eu tava lá e aí me mandaram pra cá! ------------------------------------------------------------------------
Intrometidos O camarada vem pela rua mancando, todo torto, com uma mão nas costas e outra na frente. Dois médicos que o viram começaram a discutir: - Foi acidente de carro! - Que nada, é de nascença, não está vendo? - Definitivamente, foi acidente de carro, veja como ele manca com as duas pernas. - Que nada, é de nascença, veja a protuberância na baixa bacia. Não conformados, foram conversar com o infeliz: - Boa tarde amigo, é que nós somos médicos e estamos aqui discutindo o seu caso. Eu digo que o seu problema é de nascença e o meu colega aqui, diz que foi acidente de carro. Enfim, quem está cero? - É doutor, sinto lhe informar, mas nós tres nos enganamos... - Mas porquê? - O senhor porque diz que o meu problema é de nascença, o seu colega porque diz que foi acidente de carro e eu, porque pensei que fosse peidar e me borrei todinho.
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Vontade Adiantada A bichinha passa no ponto de ônibus e toda dengoza pergunta as horas para o rapaz: - Moço, por favor, que horas são? - Faltam dois para a meia noite - responde sério o rapaz. A bichinha responde: - Sabe o que é, é que quando dá meia noite, começa a me dar uma vontade, e tá começando agora..... - Então você acerta a sua vontade, que o meu relógio nunca atrasa.
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Passando Vontade O compadre, louco para traçar a mulher do amigo do sítio vizinho, quando olhou por cima da cerca e viu que a comadre tava sozinha no sítio, passou a mão na sua égua e se dirigiu para a casa do vizinho. - Ô comadre, o compadre tá ai? - Não compadre, o que ocê queria? - Vim trazê a égua prá cruzá, mas se o compadre não tá aí... - Tem problema não compadre, vamo lá que nois cuida disso! - disse a comadre. Foram para a cocheira. Quando o garanhão da comadre viu a égua do compadre, ficou doido. Pegou a égua e mandou ver. Tava tão quente que saia até faisca. O compadre, aproveitando falou: - É né comadre.... - É compadre! - responde a comadre - A gente fica olhando essas coisa.... - É compadre! - responde a comadre - Acaba dando uma vontade.... - É compadre! - responde a comadre - se ocê quiser, não se acanha não, o cavalo tá aí é pra isso mesmo, ocê é que sabe... ------------------------------------------------------------------------
No elevador Entra um casal no elevador e o ascensorista, sem querer, solta um pum. O cara olha enfezado para o ascensorista e fala: - Como o senhor ousa fazer isso na frente da minha esposa? O ascensorista responde rapidinho: - Desculpe meu senhor, se eu soubesse que era a vez dela eu esperava.
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Outra de elevador O camarada entrou em um prédio e perguntou onde ficava o elevador. A mocinha indicou o fim do corredor e o cara foi. Tava com tanta pressa que não viu que o elevador estava consertando. Caiu no poço e se arrebentou todinho. Foi para o hospital e depois de uns três meses, voltou no mesmo prédio e perguntaram para ele, onde ficava o elevador e ele respondeu: - No fim do corredor, mas cuidado que o degrau é bem alto!
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Por precaução Um vaqueiro, criado a vida inteira em fazenda, nunca havia saído dos limites da cerca, um dia teve uma vaca do seu rebanho desgarrada. Agarrou nas rédeas do seu cavalo e galopou atrás da vaca. De repente se viu fora dos seus limites mas não desistiu. Quando olhou para a frente e viu uma locomotiva. Não pestanejou, saiu atrás para laçar a locomotiva, afinal, era maior que a vaca. Bom vaqueiro que era, não só laçou a locomotiva, como não largou do laço. Como resultado, se arrebentou inteiro. Levado para hospital, todo quebrado, foi melhorando e no dia que teve alta resolveu sair e conhecer a cidade, pois nunca havia estado em uma. Eis que ao passar em frente a uma loja de brinquedos, viu um trenzinho na vitrine e se apavorou. Pegou o primeiro pedaço de pau que encontrou e arrebentou toda a vitrine. Na delegacia, ele deu a seguinte explicação: - Aquele bicho lá nois tem que matá é de pequeno. Depois de grande ninguém segura....
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Ao pé da letra A professora pergunta para a classe: - Crianças, como é o nome do índio que come gente? Ninguém se habilita. - Puxa vida será que ninguém sabe? Então o italianinho, no fundo da classe, levanta a mão timidamente. - Estão vendo, o Giovaninho sabe a resposta, então Giovaninho, como é o nome do índio que come gente? - FRANCHONA!!! ------------------------------------------------------------------------
Temporizando Os dois amigos foram fazer um curso de educação sexual. Na primeira aula, a professora começa a explicar: - Existem diversas formas de se fazer sexo, por exemplo, oral, anal e na horizontal.... bla... bla... E assim foi até o final da primeira aula. No final os dois amigos estavam conversando: - E aí, entendeu tudo? - Só não entendi no começo, aquele negócio de oral, anal e horizontal! - A isso é fácil, sexo oral, é uma vez por hora, sexo anal, é uma vez por ano e horizontal, é cada vez que aparece o arco-íris. ------------------------------------------------------------------------
Escandalosa A bichinha pára em frente ao carrinho de bebê e tem um ataque, se descabela, grita: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Toma um fôlego e fala: - Mas que bebê lindo!
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Anonimato O Diretor de um grande banco, em visita a uma cidadezinha do interior, precisa do seu saldo. Pega o telefone e liga para a agência da cidade e pede o saldo de sua conta. O funcionário que atendeu do outro lado perguntou: - O quê? - Eu desejo por favor o meu saldo! - Dá para falar mais alto? - Eu desejo por favor o meu saldo! - quase gritando. - O quê! Eu não estou entendendo! - Eu desejo por favor o meu saldo! - berrando ao telefone. - Ah desculpa, mas não vai dar não, já são 4 horas da tarde, tô saindo, liga amanhã! - Como, você sabe quem está falando aqui? - Não! - Aqui é o Dr. Meireles, diretor regional do banco! - E o Senhor sabe quem está falando aqui? - perguntou o rapaz. - Não!