Piadas de Bêbados
1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cocoras. Com muita dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme: -Hic... Tomara que seja sangue!
2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à uma senhora de preto e pediu: - Hic...me dá o prazer desta dança? Ao que a senhora respondeu: - Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que paril, eu sou o vigário desta paróquia!
3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez: - Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui? - Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem? - Claro que me lembro! - Pois é... não era poste, era guarda!
4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo. No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta: - Por onde andou, seu safado? - Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
5. O bêbado levou um baita escorregão e caiu de cócoras. Com muita dificuldade conseguiu se levantar. De repente, sentiu um líquido escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme: - Hic... tomara que seja sangue!
6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia: - Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve! Um sóbrio que estava presente pergunta: - E como se chamaria o bar? - A Saideira!
7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz: - Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio braba, pergunta: - Cadê o diabo do remédio? - Tinha não, meu bem! - Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia! - Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... E continuando: - Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está na porta: - Hic... que tá havendo aí dentro? A pessoa responde: - Deus está operando, irmão! E o bêbado: - Hic... esse cara não usa anestesia não?
9. Chegou um bêbado na farmácia: - Me dá uma aspirina! E o farmacêutico: - Quer que embrulhe? - Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe: - Canalha bêbado! Isso são horas? - Eu...hic...queria... - Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais! Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas? - Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar aberto a essas horas!
11.Estava um bebado no onibus: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho... - Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho... Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o trocador foi o primeiro a perder a paciencia: - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? - Ai eu era trocador...
12.Numa festa um camarada nao arrumava nada quando ve em um canto uma menina solitaria chamou a menina para dancar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau. Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e tracou a menina nisto vem andando dois bebados um vira para o outro e diz - festa legal tem cocrete(o bebado diz cocrete mesmo) tem musica, vamos entrar? o outro bebado diz -eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao, imagina o que ele vai fazer com o cu' de bebado
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri nao mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bebado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta: - Seu canalha, onde voce andou a noite toda? corno safado! E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, >acompanhado de sua mulher. >- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc... >- Voce fuma ? >- Uns cinquenta cigarros por dia... >- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar > imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir. >Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela: >- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ? >- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ... > e ai adeus vinhos, cervejas ...
Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ? A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres. Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai ja estava morto. O vendedor pede que o cara refaca a pergunta de uma forma mais precisa. Entao o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mae? A maquina responde: O marido da sua mae esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.
Dois bebados estavam em cima de um predio e um falou para o outro: -Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic.. -Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!! ai o bebado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bebado 2 falou: -se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. -e ele pulou: -aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um predio falou: -Po ai, o superman quando ta bebado so faz m....
Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?... E o bebado respondia .. - A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
O dono do bar ja estava de saco cheio com o bebado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bebado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bebado tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte, hein?" e saiu, cambaleando. Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bebado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaca, o bebado toma, faz careta, e diz: - Esta nao, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que voce mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -PORRA! A minha tambem eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera la! Mas essa eh minha casa, porra! -Nao senhor! Eh muito minha! Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na direcao da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso? -To sim, essa casa eh minha! -Nao, eh minha! -Minha! -E, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz: -BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!
ORACAO DO PAU DÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be- bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha. Amem. Hic!
Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de sao benedito revcheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negao, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse: - Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo. O bebado voltou a Igreja e disse a Sao benedito: - Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaca. O dono, portugues, jah nao aguentando mais, porem nao podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Nao se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro portugues e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))
O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara nao aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque voce ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Neh nada pessoal, nao. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter: -Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova. E o bebado com cara de zangado: -Voce ja viu este cara? -Nao.. -Voce ja falou com este cara? -nao.. -Voce conhece este cara? -nao... -Entao nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem voce conhece.....
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confir mou o que os bebados ja sabiam.
Quem nao bebe nao ve o mundo girar.
Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porem devido seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "medico" que encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de branco. Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito. O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
O bebado entrou na contramao e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou... Ta todo mundo voltando.
Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -- Mas como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' vi!! A moca olha para ele e responde: -- E tu seu bebado nojento!!! E o bebado imediatamente responde: -- E', mas amanha eu estou curado!!!
O bebado entra em um puteiro e comeca a gritar: - Eu quero uma puta! O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moca: - Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele aquela boneca inflavel que o gringo deixou aqui. Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bebado sai do quarto e grita com o gerente: - Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Estava uma mulher que nao gostava de depilar as axilas no onibus, ai um bebado sentado la atras: _ Bailarina, oh bailarina ! A mulher nao entendeu nada, o bebado continuou: _ Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher ja puta disse: _ Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bebado: - Se a senhora nao e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??
O CARIOCA BEBUM... O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissao. O Bebado sai na porta do boteco e grita: __OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo: __Nao respeita a santa? E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando: __EU NAO FALEI??
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000metros. Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e prergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde: - Pois claro! Zuperman...
Tao os dois jovens amigos bebados que nem gambas, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas. A1 - Meu amigo, ja' nao tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir p/ casa. A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha. A1 - Cara, nao sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bebado, alem disso nao tou com muita grana... A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco e' baratinho, nao tem nenhuma Luiza Brunet, mas da' para o gasto... A1 ja' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala: A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai... Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/ o bordel. No meio do caminho, A2 sente que nao tem condicoes para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direcao a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofa' da sala p/ ele tambem descansar. A2 entao ampara A1 (que esta' mais bebado ainda que o primeiro) ate' a porta de casa, toca a campainha e atende a mae de A2. Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido p/ o bordel exclama: - Caralho, que puta feia, gorda e velha! - Ei, pera la', ela e' a minha mae! A1 da' uma olhada de novo, para nao perder a amizade, respira fundo e fala resignado: - Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...
Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de uisque encontrou um genio. - Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, nao!!!) - Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar. PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em genios, e comecou a beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - PORRA, nao acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O genio ja cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que e' da boa... ;-)
Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua: -- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? -- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?" -- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!" -- Num vai da... -- E, num vai... Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia: -- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar... -- Ta bao, entao vao... E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... -- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! -- Vao 'bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica: -- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!! -- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garcon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nao havia se ligado disso). - Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garcon, outro! La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso - e vira de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda. - Nao e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa privada, que enorme - e comeca a mijar, feliz da vida. Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de la' desesperado. - Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Nao puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um negao, ve a situacao do bebado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar a agua na direcao do nego. - Xo, bosta! XO, BOSTA !
O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - espero que seja sangue......
Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -"Qual e' o problema,meu amigo? Sujeito: -"Perdi meu carro..." Guarda: -"Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez? Sujeito: -"Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..." Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo: -"O^ camarada, voce esta em ma'condicao,...camisa rasgada,...coberto de vomito,...com a pica de fora..." Sujeito,olhando para baixo: _"OOO^ desgraca!...Perdi a garota tambem..."
O biriteiro ve o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha -Salve, lindo...diz o bebado O Juiz vira muito brabo -Salve lindo o que? -Salve lindo pendao da esperanca!