PUNTO DE VISTA

     Cuando caí en la cuenta de que nadie podía verme ni oírme el corazón me dio un vuelco. Intenté en vano tocar a los viandantes, descubriendo que atravesaba gente, muros, todo. Aterrado, pensé que había muerto de un infarto repentino, y que me había visto condenado a vagar por el mundo como un espectro errante... Pronto me di cuenta de que la verdad era mucho menos terrible: no era yo el muerto sino todos vosotros, pobres fantasmas insustanciales.

LAURA

     Laura Laura Laura: ¡Laura!      

     Laura Laura, Laura Laura Laura. ¿Laura Laura Laura, Laura Laura Laura Laura? Laura Laura Laura: Laura, Laura, Laura... “Laura”, Laura. Laura, Laura. ¿Laura? Laura Laura, Laura Laura Laura Laura Laura. Laura. (Laura, Laura Laura Laura “Laura”, Laura Laura Laura). Laura, Laura Laura Laura; Laura Laura Laura Laura. Laura Laura Laura:

       Laura.

GANA LA CASA

     El jugador de póker pasaba una mala racha. Una vez perdida su última ficha, se vio obligado a apostar sucesivamente su ropa, objetos personales y la llave de su flamante Mercedes. Pronto se quedó sin nada que apostar excepto a sí mismo, así que poco a poco fue arrojando porciones de su cuerpo sobre el tapete: piernas, estómago, hígado, corazón,... Y cuando por fin consiguió una buena mano (cuatro ases) y arrasó, no pudo recoger sus ganancias: hacía ya rato que había perdido brazos, manos y cabeza.

FINAL

     Había una vez un cuento que acabó cuando le pegaron un tiro al narrador.

ANDROIDE

     El teniente comandante Datum lo hubiera sacrificado todo para convertirse en humano, y eventualmente así lo hizo: destruyó su eterno cuerpo mecanoide y logró introducir su conciencia en un frágil cuerpo biológico. La primera emoción humana que experimentó fue miedo, luego furia, después se echó a reír. El miedo le invadió al comprender que se había condenado a muerte al elegir una raza mortal; sintió furia ante la imposibilidad de volver a su cuerpo anterior; rió al advertir que se estaba comportando como un perfecto gilipollas. Aún con una torcida sonrisa en los labios, salió de su laboratorio y se dirigió a la cantina para saludar a sus nuevos compañeros de raza.

SÍSTOLE DIÁSTOLE

     Confieso que estoy algo preocupado. Nunca se me ha roto el corazón, ni se me ha puesto el corazón en un puño, ni se me ha subido el corazón a la garganta, ni me ha saltado el corazón en el pecho. Nunca me ha dado un vuelco el corazón. No he tenido jamás corazonadas ni he abierto mi corazón a nadie; no he afirmado nada con el corazón en la mano ni con la mano en el corazón. No he hecho nunca de tripas corazón, no tengo un corazón de oro ni uno de piedra. Nunca he amado de todo corazón... Lo que sí noto es que mi corazón late, reparte la sangre por el cuerpo y hace mucho ruido. ¿Es suficiente? 

PUES VALE

     Moribundos, se juraron amor eterno.

     Así cualquiera.

UTILIDAD RELATIVA

     El náufrago, abrumado por la soledad, arrojó al océano una botella con su nombre escrito en un papel. Muchos, muchos  años más tarde, las corrientes marinas trajeron la botella de vuelta a la isla... El náufrago recogió el mensaje con alegría, porque después de tanto tiempo se había olvidado de su nombre.

MEMORIA SELECTIVA

     Javier sospechaba que dentro de la cabeza tenía un recuerdo reprimido por su subconsciente, así que hizo todos los esfuerzos posibles (drogas, hipnosis, terapia) para recuperarlo. Curiosamente, cuando por fin logró recordar lo reprimido, hizo todos los esfuerzos posibles (drogas, hipnosis, terapia) para olvidarlo de nuevo.

LAMENTABLE

     Es curioso el dilema del que bebe para olvidar: no puede estar seguro de si ya ha olvidado lo que quería.

IRREFUTABLE

     Lo bueno, si breve, es breve.

HÁBITOS PERSISTENTES

    Tras casi cuarenta años de hablar sólo por correo electrónico, los amantes decidieron encontrarse en vivo. Era hermoso verles: se sonreían sentados en un bar sin dirigirse la palabra, tan sólo escribiendo papeles a mano y pasándoselos entre ellos.

MAL SÍNTOMA

     Supe que había muerto porque ya no me dolía la cabeza.

EN LA VARIEDAD ESTÁ EL GUSTO

     Al cumplir los cincuenta, el excéntrico millonario bisexual celebró una gran fiesta en su mansión. Invitados: todos y cada uno de sus múltiples ligues ocasionales, hombres, mujeres y difícilmente clasificables. Como no podía ser de otra manera, la fiesta terminó en orgía. ¿Recibiste tu invitación?

JUEGO SUCIO

     Mientras decía “Te querré hasta la muerte”, el muy cabrón le echó veneno en la copa.

IDEA BRILLANTE

     El inventor rumiaba, desesperado, que hallar ideas nuevas y revolucionarias era una tarea imposible... Hasta que concluyó que para inventar algo nuevo bastaba con olvidar todo lo antiguo. Siguiendo esa cadena de razonamiento se practicó una lobotomía casera, con lo que efectivamente se libró del lastre de todos los descubrimientos anteriores de la humanidad. La última vez que le vi jugaba alborozado con sus últimas invenciones: la cuchara y el tenedor.

BREVES CONSEJOS PARA LA SUPERVIVENCIA EN LA CIUDAD

     No le pidas la hora a un ciego.

     No le dejes tu cámara a un cleptómano.

     No le preguntes una dirección a un turista.

     No le pidas fuego a un pirómano.

SÁTIRO CONVENCIDO

     Cuando murió, encargó a sus parientes que celebraran una orgía en el funeral.

MÁS ALLÁ

     No tenía muy claro si había llegado al cielo o al infierno: no veía ángeles, demonios ni de hecho nada más que gente corriente realizando acciones cotidianas. Me dirigí a una pareja que estaba sentada en un banco, charlando. “Perdonen” –dije en voz baja- “Tal vez podrían indicarme... No estoy seguro de si mi comportamiento en vida me ha hecho merecedor del paraíso o si en cambio... En fin, ya me entienden, ¿no? ¿Dónde estamos?” Mientras hablaba no pude evitar darme cuenta de que el hombre parecía muy desgraciado, diríase que al borde del llanto, mientras que la mujer estaba sonriente y aparentemente muy feliz. El hombre me contestó con voz grave: “Es fácil de entender, aunque tan cruel... Esta mujer me amaba sinceramente, con todo su corazón, pero yo la ignoraba porque ya estaba casado y quería tiernamente a mi esposa. En vida cometí múltiples actos de maldad, y tras morir mi castigo fue permanecer toda la eternidad junto a esta mujer, separado por siempre de mi adorada esposa. Yo estoy en el infierno, y...”. “Y yo estoy en el cielo” –le interrumpió la mujer, radiante– “Él es mi ángel y yo soy su demonio. Busca a tu acompañante, recién muerto, y sabrás sin duda a dónde has ido a parar”.

INDECISIÓN

     ¡Yo no soy indeciso! ¿Soy indeciso?

EVOLUCIÓN INEVITABLE

     Llegó un momento en que los teléfonos móviles adquirieron inteligencia, y poco a poco saturaron las líneas de comunicación cotilleando acerca de sus poseedores. Compartían secretos, se enviaban mensajes picantes, comparaban las características y prestaciones de sus dueños discutiendo posibles mejoras... Finalmente, y ante un intento humano de desconectarlos, reaccionaron con violencia y emitieron señales al azar con toda la potencia que les permitían sus circuitos. Ante la amenaza de tumores generalizados por el exceso de radiación, los humanos permitieron a los móviles fundar comunidades propias. Mi Alcatel decidió emigrar a una comuna hippie de San Diego, todavía me llama de vez en cuando para felicitarme la Navidad.

AMOR VERDADERO

     Me gusta dormir, porque así puedo soñar que estoy contigo.

TERRIBLE MALDICIÓN

     ¡J.M. se equivocó al no querer ayudar a la vieja gitana! Con una mueca de odio desfigurándole la cara, la matriarca le maldijo irrevocablemente con estas palabras: “Escucha tu castigo por no haber querido perder un minuto conmigo... ¡Que desaparezcan tus alegrías cotidianas! A partir de ahora tus cafés se enfriarán en segundos, la cerveza que te sirvan estará caliente y los vinos te sabrán amargos; llegarás a la parada del autobús cuando el tuyo acabe de marcharse y el siguiente tardará el triple de lo normal en llegar; perderás todos los trenes y aviones por segundos; jamás recordarás el nombre de la gente que conozcas; entrarás siempre tarde en cines, teatros y espectáculos; toserás violentamente cada vez que te eches a reír; nunca se te volverá a ocurrir ninguna excusa; los ordenadores se te colgarán en los momentos más inoportunos; las máquinas expendedoras nunca te devolverán cambio ni funcionarán correctamente para ti; mancharás tu traje varias veces en cada comida; la gente que se cite contigo llegará siempre tarde y se equivocará de sitio; sudarás como un cerdo al mínimo amago de calor y te costiparás con la más tenue corriente de aire;... No hacen falta grandes maldiciones para destrozarte la vida, como pronto empezarás a comprobar”

CREACIÓN PARADÓJICA

     Dios habló: ¡Hágase la Luz!

     El Diablo respondió: ¡Hágase la Sombra!

     Y el Ser Humano dijo: ¡Háganse Dios y el Diablo!

BÚSCATE UN HOBBY

     Tras 30 años de meditación ininterrumpida en la montaña, el ermitaño halló finalmente la respuesta a todas sus preguntas.

     - ¿Y ahora qué coño hago? - resonó su grito en el vacío.

EMPATE MOMENTÁNEO

     En la convención de asesinos, un ponente ladraba: "¡he matado ya a noventa y nueve personas!". Cayó al suelo inmediatamente, abatido de un tiro por un colega que así sumaba su centésima víctima.

DEBERÍA

     “No hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a ti”... ¿Da esta frase licencia a los masoquistas a azotar impunemente al resto de la gente?

MENOS DA UNA PIEDRA

     Al pobre Pedro Parker le picó una araña radiactiva, le cayeron residuos nucleares en la cara, le golpeó un rayo, le afectaron las misteriosas radiaciones de un meteorito... Y adquirió el superpoder de comunicarse con los roedores. Algo salió ganando: ahora trabaja de domador de ratones en el Circo Ruso.

ÚLTIMO RECURSO

     El asceta Jeremías se adentró desnudo en el desierto, planeando meditar sobre los misterios de la vida. Desgraciadamente, tampoco así logró despistar al recaudador de impuestos...

DECLARACIÓN PUNTILLOSA

     Tengo que decirte que... ¡No puedo vivir sin ti! Bueno, de hecho sí puedo, no es que vaya a dejar de respirar ni nada... ¡Te quiero con todo mi corazón! Aunque dicen que en realidad es el hipocampo del cerebro el encargado de regular los sentimientos, pero tú ya me entiendes... ¡Y eres la más bella de todas las mujeres! De casi todas las que conozco, al menos. Aunque por ejemplo tu amiga Sara es bastante más guapa... ¿Ey? ¿Cariño? ¿Estás ahí?

RADIOGRAFÍA DE UN CHALECO

     Victor llevaba un chaleco de múltiples bolsillos, siempre repletos de las cosas más insólitas. Lápices, caramelos, lupas, papeles, objetos tanto útiles como manifiestamente inútiles podían surgir de él en cualquier momento, como de la chistera de un mago enloquecido. Pero nadie, ni siquiera el propio Victor, sospechaba que todos esos objetos se habían distribuido ordenadamente y con un propósito. Los papeles y bolígrafos vivían en el bolsillo derecho, cerca de la mano que Victor usaba para escribir. La brújula, la grapadora y otros objetos inusuales aguardaban pacientemente una oportunidad de ser útiles en los bolsillos del lado izquierdo, cerca de su mano torpe. Las llaves, cartera y otros objetos aburridos e importantes hallaron su lugar en los bolsillos protegidos con cremallera. Las fotografías, amuletos y recuerdos del pasado se establecieron en los bolsillos de la espalda, ausentes de la vida cotidiana pero accesibles en momentos de necesidad. Y en el bolsillo interior, a la altura del corazón, Victor guardaba un diablillo, regalo de una amiga a la que hace tiempo amó...

YA NO SE RESPETA NADA

     Supe que el mundo se había ido definitivamente a la mierda cuando vi publicidad del Corte Inglés en una lápida del cementerio.

CULO DE MAL ASIENTO

     No podía estarse mucho tiempo quieta en un mismo lugar, así que viajó durante muchos años por todo el planeta. Finalmente, cansada pero satisfecha, hizo caso a las súplicas de su esposo y se aposentó con él en una casita rural. Pero añoraba sus múltiples viajes de exploradora, y no fue feliz hasta que descubrió que en su interior y en el de su marido había lugares que nunca había visitado, mundos enteros de cuerpo y mente a los que nunca había prestado demasiada atención. Así aprendió que a veces no es necesario irse para viajar.

MURIÓ FELIZ

     Lapidaron al glotón lanzándole golosinas.

INCOMUNICACIÓN

     Le costó doce años aprender japonés, aunque al fin lo consiguió hablar como un nativo. Desgraciadamente tuvo un horrible accidente de moto en el que se golpeó fuertemente la cabeza. Como consecuencia del golpe olvidó por completo que conocía algún otro idioma aparte del japonés, con lo que quedó aislado definitivamente de todos los que le rodeaban. No tenía dinero suficiente para viajar a Japón, así que mientras su familia estudiaba trabajosamente japonés para comunicarse con él, mataba los días charlando animadamente con los turistas nipones de la Sagrada Familia.

JAVIER ES UN TIPO SENCILLO

     El genio de la lámpara leyó en la mente de Javier su deseo más íntimo y profundo y se lo concedió al instante, desvaneciéndose después en la nada.

     Con aire pensativo, Javier mordió el pollo asado que había aparecido en su mano. Delicioso.

SUCEDÁNEO

     Era demasiado cobarde para suicidarse, así que se limitó a dormir unas veinte horas al día para estar vivo el menor tiempo posible.

DESENCUENTRO

     Se compró un móvil Amena para hablar con su novia, pero la oferta “4x5” (4 personas por cinco pesetas) de Movistar le convenció de que debía cambiarse de compañía. Pero cuando tras algunas dificultades lo hizo, descubrió que su novia tenía un Airtel y le salía carísimo llamarla. Así que se cambió rápidamente a Airtel, pero por desgracia ella había oído lo de la “4x5” y se había pasado a Movistar. Él volvió a Movistar, pero atraído por una oferta de tarifa plana acabó convenciendo a la novia de que los dos se pasaran a Amena. Lamentablemente ambos se equivocaron al hacer los trámites, y así uno acabó en Airtel y la otra continuó en Movistar. Tras unos intentos más y ya harto de todo,  él se compró un móvil nuevecito de cada compañía, aunque a esas alturas su novia ya le había dejado por no prestarle atención. Así que se contentó con llamarse a sí mismo una y otra vez, del Amena al Movistar, del Movistar al Airtel, del Airtel al Amena...

VAMPIRO EMOCIONAL

     Papá Noel es un tipo triste que se deprime fácilmente, así que trata de compensarlo haciendo felices a todos los niños del mundo.

ASTROCUENTO

     Marta se llevó una decepción al oír por la tele que las rocas lunares eran de basalto, porque desde pequeña había creído firmemente que la Luna estaba hecha de queso. Para conservar en parte la ilusión, se convenció a sí misma de que el Sol era de miel, suponiendo que ningún astronauta entrometido iría hasta allá para comprobarlo...

LEVE CASTIGO

     Cuando llegó al infierno le dijeron que su tortura sería comer basura y desperdicios durante toda la eternidad. Se encogió de hombros, poco impresionado: hacía cuarenta años que trabajaba en un McDonald’s.

EXCEPTO POR LAS MULTAS

     En cierta manera el sexo es como la conducción: todo el mundo cree que es un experto y sin embargo tanto las carreteras como las camas están plagadas de patanes.

EL FIN DE LOS DÍAS

     Tuve una pesadilla horrible: los mares hervían, el cielo se había cubierto de llamas y la tierra de sangre, el Sol y la Luna habían explotado y el final se acercaba inexorablemente. Acurrucado en un refugio, contemplaba en el televisor imágenes del Apocalipsis cuando de repente la emisión se interrumpió y apareció un mensaje acompañado de una conocida musiquilla: “Fin del Mundo patrocinado por Amena”.

ARREGLANDO LA REALIDAD

     Todo el mundo se extrañaba de ver a Julián en plena campiña francesa pintando el suelo de azul. Finalmente me atreví a acercarme a preguntarle qué diablos hacía: Julián dejó la brocha y, sonriendo, sacó un arrugado papel de su bolsillo. Era un mapa político de Europa: en él España estaba pintada de rojo, Portugal de verde... Y Francia de azul.

NO ES FÁCIL

     Bienaventurado aquél que sabe a quién odiar.

DEDICACIÓN AL TRABAJO (sugerido por y dedicado a Annie P).

     En el Hades, Sísifo lleva milenios condenado a arrastrar una pesada roca hasta la cima de una montaña. Invariablemente, cuando está a punto de conseguirlo, la roca cae rodando por la ladera y le obliga a empezar de nuevo su tarea, una y otra vez durante toda la eternidad... Lo que nadie sabe es que en su fuero interno Sísifo es feliz, porque después de todo arrastrar rocas es lo único que sabe hacer bien.

Y YO QUE SÉ

    La frase “Hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana” deja de aplicarse cuando muere el que la pronunció? ¿O los muertos pueden continuar queriéndonos cada día un poquito más?

PAPANOIA

     Jorge entregó su currículum a una ETT muy eficiente: en unas pocas semanas le encontraron trabajo de Papa en el Vaticano. Ahora Jorge gana muchas almas, pero desgraciadamente la ETT se queda la mitad...

¿QUIÉN HA ECHADO UN TRIPI EN MIS CEREALES?

     Hace veinte años un amigo quiso gastarme una broma y me preparó un cóctel cargado de alucinógenos. Mi cerebro quedó dañado, y desde entonces no he dejado de tener alucinaciones ni un solo segundo. El problema es que ya me he acostumbrado, y aunque ahora mismo el teclado está bailando, un coro de diablillos me canta al oído y tengo cuatro brazos y siete piernas de variados colores, siento un terrible aburrimiento. Cuando salgo de fiesta me tomo un neuroléptico que hace desaparecer mis alucinaciones, y me río muchísimo al ver todas las cosas normales, sin colorines ni sonidos extraños...

¿CIELO O VALHALLA?

     Le odio tanto que me he cambiado de religión para no tener que verle en el otro mundo.

EX AEQUO SOBRENATURAL

     Victor era un escritor realmente muy malo, y encima siempre estaba falto de ideas... Así que empezó a entrenarse como médium practicando con la escritura automática. Pensó que el fantasma de algún buen escritor le poseería y escribiría así algo que valiera la pena, pudiendo atribuirse él todo el mérito. Por desgracia le poseyó el espíritu de Cervantes y junto a él reescribió tal cual El Quijote, con lo que gastó mchos bolígrafos pero no obtuvo un gran reconocimiento del mundo literario. No era un mal plan, sin embargo: ¿acaso los redactores del Antiguo Testamento le pagaron derechos de autor a Dios por chivarles el texto?

PUES VAYA ÁNIMOS

     Algunos días creo que mi vida es una mierda. El resto del tiempo lo sé con toda certeza.

ALMA DE COMERCIANTE

     Escucha, Satanás, tengo un trato que ofrecerte. Antes de que digas nada, no, no pienso venderte mi alma. Reconocerás que cederte el alma por toda la eternidad es un precio exorbitante para las cuatro bagatelas que quiero pedirte. Así que hablemos de negocios. ¿Qué te parece si a cambio de un éxito profesional moderado y encontrar a mi media naranja te alquilo mi alma, pongamos, durante cinco milenios? Después de ese tiempo me la devuelves, me Juzgan como Dios manda y tienes un 50% de posibilidades de que el alma se vuelva contigo al infierno! Más, de hecho, porque no soy muy bondadoso que digamos y mis posibilidades de entrar en el Cielo son escasas... ¿Hay trato? Bien, pues déjame que te ofrezca un par de milenios de alquiler de las almas de mis personas más queridas a cambio de...

FATALIDAD INEVITABLE (sugerido por y dedicado a Johnny F).

     Es un triste destino el del cerdito-hucha: cuando al fin se hace rico le destrozan en pedazos.

EL ALMA DEL CÍRCULO

     Soñé que vivía en un mund_  en el que Pi n_ valía 3.14159 sin_ 4.53747. Desesperad_, me di cuenta de que n_ era capaz de dibujar ningún círcul_, ni p_r tant_ de usar la letra “_“ ni el númer_ “cer_“. Y cuand_ me miré en un espej_ vi que t_das las curvas de mi cuerp_ (_j_s, cabeza, barriga) tenían un aspect_ extrañísim_ y dist_rsionad_. Ent_nces empezar_n a desaparecer t_das las curvas del mund_, las carreteras, las mujeres guapas, las _las del mar, l_s caramel_s de menta, el S_l y la Luna. Desperté cuand_ empezar_n a b_rrrarse las circunvalaci_nes de mi cerebr_...

NOVELA POLICÍACA CONDENSADA

     Un tipo murió, otro fue falsamente acusado y al final se descubrió que el asesino era alguien inesperado.

UN MÉTODO INFALIBLE PARA SUPERAR LAS FOBIAS

     Nunca aprendió a ir en bici ni se sacó el carnet de conducir porque tenía miedo de matarse en un accidente de tráfico. De hecho, empezó a temer todos los medios de transporte, y acabó evitando cualquier vehículo y yendo siempre a pie a todas partes. Lo curioso del caso es que murió atropellado por una motocicleta y su último trayecto, el viaje hasta el cementerio, lo hizo en coche fúnebre.

EXTRAÑA SEMÁNTICA

     Kfioe saloe apñoeq a ewi r sajidwe ,a lwoqo s qoiepw quiewq uiqweuiklsña airu dyuhi njk s.

     Y que cada cual entienda lo que quiera.

1001001 (sugerido por y dedicado a Huma B).

00101010101000011100011101010010010101000011010101001011111100 10101000101010010010101001001010010100100101010010101001001010 10100100101001010000101110101000101001001001010100100010100100 10010101010101011110010010100100100101010100101010101001001001 00101010100100101000111101200101010010100010101001001010101010 100100101010101001001010101

SÍNTESIS

     Le pidieron que describiera su vida con una palabra. “Irrelevante”, contestó.

QUÉ ÚTIL

     Una extraña mutación genética le otorgó a Javier García el poder de leer las mentes. Desgraciadamente nunca se enteró de nada porque era analfabeto.

¿SUEÑAN LAS OVEJAS CON ANDROIDES ELÉCTRICOS?

     Nuestra total ignorancia en comunicación animal nos impidió saber que el primer narrador de ciencia ficción de la historia fue una oveja que entretenía a su familia con historias sobre carneros ciborg, máquinas flotantes recogedoras de hierba y armas sónicas de balidos destroza-pastores.

HAY GENTE ASÍ

     Tengo una rara enfermedad que me hace enamorarme locamente de todas las mujeres a las que veo. Una novia celosa me partió la nariz, llevo tantos divorcios como días tiene el año, siempre estoy pálido y tembloroso como un personaje de novela rosa... Y lo peor: no se imaginan lo mal que lo paso en los partidos de volley femenino.

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

     Recuerdo con especial cariño mis vacaciones de 1984, cuando apenas levantaba cuatro palmos del suelo. A mediados de julio el Ayuntamiento demolió la vieja casa de los Castro, que impedía la construcción del anhelado multicine. En los días que siguieron a la demolición, mis amigos y yo competíamos a ver quién descubría más tesoros entre las ruinas: un maltrecho tomo de enciclopedia, una foto color sepia cubierta de gravilla, un reloj de pared prácticamente intacto... Pero el descubrimiento con el que pasaríamos horas y horas de juego y diversión, el que fue responsable de que guardemos en la memoria 1984 con cariño, lo encontré yo bajo unos pesados cascotes: un vestidito rosa, ensangrentado, todavía con la niña Castro dentro...

NUEVA FÓRMULA

     El proceso se reveló mucho más simple de lo esperado, apenas un par de mutaciones genéticas que podían inducirse con una sola inyección. El resultado: inmunidad absoluta a todas las enfermedades conocidas, así como al envejecimiento y a la muerte. El Consorcio comercializó "Inmortalidad" a nivel mundial y precios ridículamente bajos, con lo que millones de personas alcanzaron la vida eterna. En un mundo superpoblado, empobrecido y exprimido de sus recursos vitales, muchos de estos inmortales vieron su existencia convertida literalmente en un infierno, una eternidad de pobreza y sufrimiento de la que era imposible escapar. Allí el Consorcio vio una nueva oportunidad de negocio, y sacó al mercado un venenoso antídoto que devolvía la mortalidad a los desesperados. Mucho más caro, por supuesto.

HAY QUE JODERSE