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作者: 明妙
留言時間：2001/03/05
04:04 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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寬心
當我們拿花送給別人時，首先聞到花香的
是我們自己；
當我們抓起泥巴想拋向別人時，首先弄髒的
也是我們自己的手．
一句溫暖的話，就像往別人的身上灑香水，
自己也會沾到兩．三滴．因此，要時時心存好意．
腳走好路．身行好事，惜緣種福．
很多的時候，我們需要給自己的生命留下一點空隙，
就像兩車之間的安全距離，一點緩衝的餘地，
可以隨時調整自己，進退有據．
生活的空間，須藉清理挪減而留出；
心靈的空間，則經思考開悟而擴展．
打橋牌時要把我們手中所握有的這副牌，不論好壞，
都要把它打到淋漓盡致；
人生亦然，重要的不是發生了什麼事，
而是我們處理它的方法和態度，假如我們轉身面向陽光，
就不可能陷身在陰影裡．
光明使我們看見許多東西；也使我們看不見許多東西
假如沒有黑夜，我們便看不到天上閃亮的星辰．
因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難，
也不會是完全沒有價值．它可以使我們的意志更堅定，
思想人格更成熟．因此，當困難與挫折之來，應平靜面對．樂觀的處理．
不要在人我是非中彼此磨擦．有些話語秤起來不重，
但稍一不慎，便會重重地壓到別人心上；
同時，也要訓練自己，不要輕易被別人的話扎傷．變心
你不能決定生命的長度．但你可以控制它的寬度
你不能左右天氣．但你可以改變心情
你不能改變容貌，但你可以展現笑容
你不能控制他人，但你可以掌握自己
你不能預知明天，但你可以利用今天
你不能樣樣勝利，但你可以事事盡力
凡事感激,感激傷害你的人,因為他磨練了你的心志
感激欺騙你的人,因為他增進了你的智慧
感激中傷你的人,因為他砥礪了你的人格
感激鞭打你的人,因為他激發了你的鬥志
感激遺棄你的人,因為他教導了你該獨立
感激絆倒你的人,因為他強化了你的雙腿
感激斥責你的人,因為他提醒了你的缺點
感激所有使你堅強的人
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作者: 子琴
留言時間：2001/03/05
04:32 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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>>最後發現只有靠自己轉換心境是最好的方式
>>如果自己不能轉化心境,
外相的忍耐或離婚都無法解決煩惱
>>Forgive and
forget
明妙的這幾句真是深獲我心
是我自己掙扎出來的體會
不過我走的是剛好相反的路
我無可選擇地走上對簿公堂之路
但憑著上述的心情
我贏了
我體會到真正贏的是精神上的釋放
其他什麼都不怕了...什麼都贏了!!
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作者: Juliana
留言時間：2001/03/05
15:53 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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子琴：
我非常能夠體會妳說【真正贏的是精神上的釋放，其他什麼都不怕了...什麼都贏了!!】的感受！支持妳！
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回應本主題
作者: 子琴
留言時間：2001/03/06
11:37 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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to:羽竹子&
All
>>>《外遇》The Affair莫頓•杭特〈Morton
Hunt〉著◎于而彥譯◎是一本好書
我朋友想請教羽竹子這本書的詳情。
看過各位的意見，我朋友再三思量，已於日前主動要求先生離婚。
先生的答覆是：可以，一切都留下，要走你自己走！
他懷疑她是有男朋友所以主動想離！∼∼真是太扯了.....
本來心情已平復的她，再次被打擊，忍不住落淚。
to:Juliana
及 其他給在下鼓勵的大哥大姐
我的致勝秘訣是：去幫助別人！
每次我從家庭暴力避難中心回來都有個感覺：
跟她們比起來，我還算幸運呢！
於是拋棄自怨自艾，勇敢迎向未來。
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作者: 瑤瑤
留言時間：2001/03/06
15:50 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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牛步推老哥：
外頭一片喧囂，加上忙，回晚了，請諒。
^_^
先聲明，我不是女性主義追隨者，我也無意在兩性相處中…太去
強調“女權”，這實在沒多大意義。
先前為文強調的，無非是“兩人一體”的想法。在婚姻關係裡，
“誠意”最是重要。有了真心誠意，打腳的鞋終會慢慢好穿。而
您說的忍讓、溝通、甚或智慧，也才具有存在的基礎。如果一味
抱著“吃定”心理，再怎麼用心經營，也是枉然啊！
我坦誠…我缺乏實際劇烈衝撞的挫敗經驗。但周遭哀傷掙扎的個
案，真是不少。人生苦短，錯了，就承認錯吧。離婚不是罪惡，
也非可恥；這只是生命的錯置，導致無可奈何的漸行漸遠。行到
水窮，轉個彎，一樣可以找到出口。
我很喜歡看….歷經錯置….再出發，而後….
又找到合宜美好可
以並轡同行、攜手終生、親密為伴的例子，很令人感動也很讓人
欣喜。這類例子，在台灣社會喊得出名號的，不也多得不勝枚舉
？呵呵。
人生苦短，活得不委曲，其實也蠻重要的。
明妙：
前幾天，好友送來一本葛印卡的內觀。
好像是講佛陀的禪修…還無暇一讀。
我想，如果以佛教的因果輪迴觀之，
或許就是…一切“甘願受”吧。
雖未能至，心嚮往之。
^_^
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回應本主題
作者: 明妙
留言時間：2001/03/06
18:11 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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瑤瑤:
站在當事人當下的心境所題的論點沒錯.
年輕時我就是這麼樣的相同論點, 我拒絕傳統, 我拒絕宗教 也甚至於對老公說: 士可殺不可辱. 要接受過來人的觀念很難,
並非代溝, 養兒方知父母恩.
欲加之罪何患無詞? 夫妻之間也不能免. 無論選擇忍辱, 離婚或對佈公堂,
如果沒有跳出漩渦就會仍在裡面打轉.
重點不在因果輪迴而在於自心. 除了家暴與外遇, 即使再婚很幸福,
但人生的煩惱與痛苦何其多! 任何的困難來臨時, 能設法心不為之起舞才能真正解除煩惱. 煩惱像石頭, 來一顆要丟走一顆,
不能裝進心裡. 痛苦降臨時, 用消極的排斥方式處理常會更痛苦.
眼睛容不了小小一顆砂粒,
卻能戴上大大的隱形眼鏡. 我用不同的心對待老公相同的話相同的行為時, 產生不同的結果. 現在領悟出我走了太多冤枉路,
所以我插牌在坑洞上提醒路人小心.
我多麼希望所有過客能看到危險的警旗不要跌得滿頭ㄆㄠ`(注音輸入找不到字)
祝福如意!
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作者: 瑤瑤
留言時間：2001/03/06
23:57 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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明妙
我明白妳的苦心。
人，最大的敵人是自己。意隨心轉。對麼？
但，知易行難哦。
我還有待努力修煉呢，謝謝提醒。^_^
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作者: 牛步推
留言時間：2001/03/07
02:42 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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※※ 謝謝明妙認知我之前所述的感觸 ※※
瑤瑤 ^_^
◣在婚姻關係裡，“誠意”最是重要。
一點都沒錯 誠意確實是最重要
但偶爾脫軌並非代表欠缺誠意 只是男女間對誠意的標準難達共識
好比考試 女方要求男方是滿分 但男方認為及格就可以過關
認知上的差異 導致糾紛不斷
(刑法中的告訴乃論與及格就可以過關 意境多相似呀 呵呵)
◣但周遭哀傷掙扎的個案，真是不少。
以超出人性 近乎聖賢的標準去強求另一伴
不發生爭執也難
問題是強爭最後是以什麼型態結局？
能力強的人不會哀傷掙扎
會哀傷掙扎的人弱勢居多 友誼及社會又能給予何項實質幫助？
凡事仍需自己承擔ㄚ
．
．
其實男女之間
降低一點點要求標準應該是可以做到 也是維繫婚姻路的不二法門
如果妳(你)仍然堅持偏執 單身生活可能較適合
但請【 不要流淚 】
昂首踏步走自己認為是對的方向
無懼 無悔 堅持下去 天塌不下來的
身旁的風風雨雨都當成是笑話也罷
自己活的快樂就好
受挫的人們
洒脫的一夜情 次標準的二度春
都能給單身生活帶來適當調整
還是請不要流淚 雖說妳(你)心已死 能夠栽種希望的種子
不自覺 生活就有了目標 不會乏味
踏實感能夠彌補創傷...
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作者: 子琴
留言時間：2001/03/07
07:26 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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to:明妙
你所說>>依照我老公這幾年的行徑,
無人不認為他有外遇,
我已經沒有力氣去猜測或爭執
請教明妙，這樣會不會給孩子一個印象：婚姻不忠也沒什麼嘛！外遇就任他去好了，太太不該猜測或爭執的。這樣會不會造成價值觀的混淆啊？我們不是教孩子要忠實，誠信嗎？
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作者: 莫名其妙
留言時間：2001/03/07
08:37 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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"他懷疑她是有男朋友所以主動想離！"
告訴她不用難過,
這一切都應有預料.
也不過是借口而已.. 找律師商量自己有什麼權利
不是他說怎樣就怎的..
不過看來你朋友要小心行藏..
這個自己吃腥還夠膽大聲的, 說不定還會搞虛作假的來
栽贓!! 要小心點,
不要單獨外出.. 找女親友陪同..
你們不是有個什麼會嗎?? 看有什麼支援的..
如此狼心狗肺孬種..
干脆找私家偵探掌握有利於己的證據..
不然, 最少要自保不敗,
不被他誣陷..
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作者: 瑤瑤
留言時間：2001/03/07
11:56 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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唉，牛老哥，今兒個你很“胡斐”喔！^_^
*以超出人性 近乎聖賢的標準去強求另一伴
*能力強的人不會哀傷掙扎
*洒脫的一夜情 次標準的二度春
*降低一點點要求標準應該是可以做到
什麼跟什麼嘛？
您已在腦海裡畫好當事人圖樣…
『要求完美，一絲不苟，嚴謹冷冽。』
都先入為主了，還能如何客觀？
哎，子琴的朋友都已經棄己不保，退而全力搶救孩子的人格養成。
您老怎還停留在“降低一點點要求標準”階段呢？
漏點餡吧，我在生命線受過將近一年的義工訓練，
這個個案已然進入殘酷的攻守位置，
現在當事人只能是過河卒子了。
趕快尋找社會資源…晚晴協會…尤美女律師…等等。
就醬子。
子琴
先前一直不願說太多，是擔心影響當事人做決定。
現在既然心意已決，挺起背脊腰桿，迎接挑戰吧。
窗外有藍天，加油！
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作者: 羽竹
留言時間：2001/03/07
13:26 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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To：子琴
春風不相識，何事入羅帷。我，無意走私，卻與春風，纏綿春宵，鼻塞咳嗽，
眼壓生高，醫囑停用電腦，禁看電視，故怠慢，請諒。
外遇不也是常常亦或在無意間悄悄的來，在抵抗力弱時。
未結婚前，人們總是選擇最好的，結婚後，自己總是認為選到是最好的，但曾
幾何時，配偶晚歸，又是，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休，人椅明月樓。
是愛！是關心？還是不放心！？我們會自問，這是以前的他〈她〉嗎？如果答
案是肯定的，那是我的至愛，我無悔，如果答案是否定的，那我留戀何義？
外遇事件受害者不僅深覺晴天霹靂，甚或對婚姻的期許與夢想會全然破滅，通
常併隨著自責感；因為外遇者最「理直氣壯」的合理化藉口，乃是數落配偶的
不是，以達其心理防衛機轉，來減輕內心掙扎、衝突與不安。而受害者也因而
信心崩裂，寸心大亂，導致與子女疏離，更因擔心形象幻滅，不能為子女表率
，而感力不從心。
當下，令我想起，蟬誤入蛛網，鳴叫不己，掙扎想脫困的故事：「只因腳下有絲」
，蟬誤入蛛網，哀鳴不己，人們是否也誤入令一種網裡，腳下，心中，都被情絲
所繫，暗中呻吟。蟬掙脫蛛網，會否又再掉入令一面更大的塵世之網？人呢？
相信很多人聽過林慧瑛老師講課：一支牙膏的故事…….
＞＞話說一知名學府，一對郎才女貌，情投意合的教授，閃電結婚，一星期後又快
又熱鬧的離婚，只因女主角刷牙慣用五指握牙膏重重擠壓，男主角學理工，有菱有
角，喜工整，每日善後將牙膏由後向前平順推擠保持「完美」。一星期的忍受，在
男主角說：妳不尊重我；女主角說：你找碴，我就是這樣長大的，有何不可。這或
許是瑤瑤說：如果一味抱著“吃定”心理，再怎麼用心經營，也是枉然啊！
無論精神外遇－意念走私；逢場作戲－一夜風流；相見恨晚－畢生至愛。
每每皆在顯現出外遇者的心理遊戲，在捕獲自我心靈的某些心理需求，其必有一共
同特徵，就是自制力的薄弱，在原我性與攻擊的脫韁下，馳騁於享樂主義中，而不
自知。
「外遇」是一本統計性的臨床醫學個案報告研究，討論有關婚姻出軌的真實經驗，
對婚姻不忠的意涵做廣泛的探索。作者序中認為婚外情嚴重傷害了婚姻、當事人，
甚至子女這樣無辜的旁觀者；在某一些情況中，婚外情完全不會造成傷害，也沒有
任何後果；而在另一些情況中，婚外情因為改善了不滿足的情緒，反而對婚姻有益
，或者，婚外情破壞了婚姻，但喚醒了個人情感上的需要和能力，因此對個人有益
。…..我先午休，晚上再談，如果我有體力。
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作者: 明妙
留言時間：2001/03/07
14:03 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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子琴:
老公是他父母心中寶,
我也是父母心上寶; 相同的, 我們要如何讓孩子夾在中間否定父母其中之一? 孩子不應批判父母親是否有缺失,
雖然這缺失是壞榜樣, 但只要讓孩子知道學習這種缺失的後遺症以及盡自己本份最重要.
如果”外遇” 是事實,
我無法改變事實; “外遇”若非事實, 我也不需去煩惱. 老大曾嘿嘿嘿: 老爸很奇怪哦! 我給孩子的訊息是: 要孝順爸爸,
爸爸為家付出這麼多, 給我們過好日子要心存感謝. 最重要的是希望他們父子互動良好, 我總擔心如果我走了誰來照顧孩子?
(這是經過千錘百煉來的, 若早日懂得道理就好).
設若倆人相遇於狹橋互不相讓, 如何能過橋?
家是講情非講理的避風港, 贏得真理輸了感情, 也是輸,
退一步海闊天空.
孩子在父母爭執(無論有形或無形)的夾縫中生長, 行為會偏差. 它是日積月累,
不是立刻顯現的.
我荒廢人生大半時光才領會先人之智語, 我非常悔恨為何如此沒有慧根!
雖然父親也應擔當起孩子的教育楷模, 但母親的心態足以扭轉乾坤. 很幸運的是老天善待, 終於讓我學會轉化心境,
來得及救自己救孩子. 老大曾差點自殺而老二是過動兒. 三位醫生皆堅持認定兒子是過動兒, 要靠藥物治療. 知子莫若母,
是兒子內心焦慮沒有安全感(因此堅持不吃藥). 我只不過是轉化心境而已, 可是收獲無窮. 2-1/2年不見的老友,
非常驚喜的看見我身體的好轉, 以及孩子的判若兩人.
另記: 朋友的學生因夾在父親外遇的父母爭執中,
致有暴力傾向的躁鬱症. 學生轉移情感到一位男性的國中老師. 不料他最近感覺這位老師好像有外遇. 他簡直要崩潰了,
老師是他的偶像他的救星, 他無法接受他想自殺. 他抓住我的朋友,
他將她當慈母. (我好想哭阿,
多麼可憐的孩子)
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作者: 莫名其妙
留言時間：2001/03/07
15:05 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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瑤瑤..
^++++++++^
近豬者吃嘛.. 那豈不是牛府四千歲了..
哈哈..
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作者: 莫名其妙
留言時間：2001/03/07
15:35 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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子琴.. 請告知
貴友
事有緩急先後.. 什麼轉化, 子女培育.. 那都是後來的問題.
時間次序要安排好.
也要有個最壞的心理打算.. 是連孩子
都爭取不到.. 每一種情況, 都不妨粗略估計一下, 大約的
應付步驟,
與所需付出的代價. 心理準備是很重要的.. 就
是對方答應離婚, 也一定諸多刁難. 這樣的男人,
我看多了.
說得比聖賢還要高.. 什麼倫理道德一大堆.. 到有事, 就只懂
往女人身上推.. 嘿.. 據你所言,
貴友個性是比較柔順那種.
這樣就落淚的話, 到事情完善解決時, 就比林黛玉還的淚還
要多了. 不成的..
一定要冷靜應付.. 更要細心留心小節..
但.. 奇怪哎... 台灣婚姻法是一離就離??
沒有分居一段時期的
要求的嗎??? 香港好像是三年.. 但要是雙方都同意, 則無須
分居期..
(記得大概是那樣..)
讓我想起意大利男人.. 自己到處滾, 花天酒地..
但結婚的卻一定
要是處女才娶! 以前有位同事.. 還是攜眷到北京去上任..
老婆
暑假帶幾名小孩(好像是三個男孩!) 回國渡假.. 暑假過後.. 丈夫
就叫她不用到北京, 跟她辦離婚了.
接著娶了一個北京的女人..
真是蘇菲亞羅蘭的片子一樣..
離婚~意大利式..
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作者: Juliana
留言時間：2001/03/07
15:44 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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子琴：
妳這欄題目愈看愈有意思，不同的世代與不同的性別對婚姻與家庭的看法顯然大不同。
我們是否都在投射我們的人生經驗？我們的原生家庭對我們造成什麼影響？我們的婚姻與家庭生活又將如何引響我們的孩子？時代潮流在變，我們的想法是否落伍了？值得深思耶！
支持您活得理直氣壯！
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作者: 子琴
留言時間：2001/03/07
17:15 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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to:瑤瑤，羽竹，明妙，莫姐，Juliana
我朋友已回台灣，我仍在澳洲，遠水救不了近火，只能傾聽她的哭訴。
在澳洲，分居一年就可以離婚了。即使這一年中兩人還同住一屋簷下，如果沒有共炊，同床，為對方洗衣，或跟對方在同一社交圈以夫妻姿態出現，都可以申請離婚，也都判准。
但我朋友說，她問過律師，她這樣在台灣是離不成的，除非先生同意。即使先生同意離，也不會把孩子給她，她的世界裡哪有什麼男朋友，都是孩子孩子讀書讀書...
她擔心的是，當孩子問她：”爸爸跟阿姨這樣對不對？”的時候，她不願說對---給孩子錯誤的觀念，但又不願說錯---等於在孩子面前批評爸爸。
嗚呼！早知如此，當初應該勸她在澳洲離完婚再回去。誰知道啊！？
現在這個三角習題還真難解咧∼
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79 |
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作者: 牛步推
留言時間：2001/03/07
18:16 Top 上一篇 下一篇
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當餐桌上有數種菜餚可供選食 有偏愛個性的人僅挑自己喜歡的進食
這就是偏食 是不是好習慣請自行衡量
凡事不能當機立斷者 心靈都很脆弱 又怕東又怕西 常左右為難
當意志不堅的人向您求助 您該如何協助其走的更遠更舒坦
這才是熱心伸手者應該俱備的常識
求財者應該向成功者請教成功經驗 亦或向失敗者研討挫敗做借鏡
當然是見仁見智 但求財者如果自身不足 求財難矣
人的世界是由無數個體集合而成 單獨的孤行是很艱困
溝通 協調 體諒 互惠 則為合群必要的手段
固執 逃避 忍讓 戰鬥 又屬下乘選擇
當上乘能解困時 就多利用上乘的方式吧...
．
．
給瑤瑤 ^_^
因為觀板的人多 所以我的言論是通論
並未針對特定案例發言
事實上以我發言的內容
對於心中已經有主觀意識的女性 我的言論難以討好 我自知
暮鼓晨鐘是我唯一的目地
另外在離婚手續未辦妥俱全前 過河卒子這名詞是不存在的
當然某方需要拋棄些面子問題
還有的是 她眼前困窘已經拖了年餘 為何急匆匆下定論？
會不會是意氣用事爭面子
如果孩子監護權她爭取不到 她將如何自處？
如果孩子監護權她爭取不到
妳論定”退而全力搶救孩子的人格養成”的說詞就顯得過於理想化嘍
．
．
給欄主
大人間相處的私事如果會讓孩子困惑 大人們是否該自省呢？
一般訓導孩子忠實 誠信是較粗淺的知識
當孩子明白忠實 誠信能給予他帶來什麼立身處世的利益及不利時
孩子自當能判斷何時該正確表態 雖然未必如妳我意
囫圇吞棗的制式教育 就讓他囫圇吞棗吧
啟發思考的能力更重要 能夠教育立身不敗的生存方式更為理想
鑽牛角尖的多慮 最後依然沒路可走
平白傷神ㄚ
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