-Keny je suis très embarassée!!!! Mon marie est chomeur et ne fait que boire de la bière!!! Je suis en train de devenir folle!!! Peux -tu m'aider ?
-Oui! Voilà ce que tu feras: tu rempliras la baignoire avec de la bière. Ensuite tu mettras un chat mort dedans et quand il le verra, il sera dégoûté et ne boira plus jamais d'alcool.
-Très bonne idée!
Le soir, elle fit tout ça, puis quand le marie rentra:
-Alors chérie, ou est est la bière aujourd'hui ?
-Dans la baignoir.
Et il s'enferma dans la salle de bain pendant 1 heure.La femme s'attendait à un cri ou quelque chose comme ça alors
elle ouvrit la porte pour voir ce qui se passe et vit le marie essorer le chat en disant:
-Allez chaton! Donne-moi encore un verre!

Goran
Un homme riche telephone chez lui au numero de sa secrètaire.
-Allô Georgette?
-Oui Mr?
-Je vais rentrer dans une heure. En attendant vous pouvez…
-MAIS MONSIEUR!!! Vous êtes chez vous! Dans votre lit avec votre femme!!!
-QUOI?!?!?! Bon .Ecoutez Georgette: vous aller prendre la M16 qui est dans l'armoire de gauche,
ensuite vous aller mitrailler le type qui se fait passer pour moi!
-Mais monsieur!!! Je ne peut pas faire ça!!!
-SINON VOUS ETES VIREE GEORGETTE!!!
Alors la pauvre secrétaire du obéir. Ensuite elle repris le téléphone
-Allô monsieur, oui j'ai fait 5 rafales sur l'autre monsieur et il à sauté par la fenêtre et à tombé dans la piscine.
-Pardon??? Dans la piscine?? Je ne suis pas au 00 45 28 28 34 ??

Goran
Sherlock Holmes et le docteur Watson sont dans la prairie, en train de dormir sur l'herbe.
Soudain Sherlock se reveilla et regardant le ciel étoilé.Puis il reveilla le docteur Watson en disant
- Dite-moi, Watson !En regardant le ciel, cela vous fait penser à quoi ?
-Ben...la Grande Ours est à la gauche d'une étoile biscornue...la petite est très scintillante...
-Oui, mais quoi d'autre?
-L'étoile de Jupiter est trop éloigné de Saturne, à ma connaissance ...
-Watson!!!
-L'étoile du berger est ma préférée, c'est la plus belle et surtout aujour'dhui...mais la lune n'est pas pleine, mème pas ovale.Et puis...
-Espèce d'abrutis des malfaiteurs on volé notre tente!!!

Rémi
"Moi, je ne serais jamais supertitieux, ça porte malheur."

Cécile
C'est un bateau,transportant au moin 1.500.000 de passagers, est en train de couler,et à prendre feu.Seul un type reste sur le sommet
du bateau entouré de flammes.Son copain lui dit
-Aller, tu va flamber ici!!!Mais viens-donc!!
-Non,j'attend que dieu vient me sauver.
Puis un hélicopter de secour arrive puis
-Mais vient!!!!Des secours arrivent!C'est notre dernière chance!!
-Non, j'attend que dieu vient me sauver.
Puis un autre hélicopter, 3 bateaux et 1 avion interviennent, mais la réponse fut toujours
-Non, j'attend que dieu vient me sauver.
Puis finalement le type décede.Il va au paradis oû il dit à dieu:
-Mais pourquoi ne m'avez-vous pas sauvé??
-Ah mais je ne sais pas ce qu'il te faut!!Jé t'ai envoyé 3 bateaux, un avion et 2 hélicopters!!!

Philip
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de
points
de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des montants
de sommes sans avoir à quitter son véhicule.
Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouveaux
systems, nous avons procédé à une étude
comportementale afin de préciser les façons de faire à mettre en
oeuvre.
Veuillez lire les instructions selon la catégorie à laquelle
vous appartenez.
PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEURS MONSIEURS :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant de la somme et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEURS MADAMES :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule
avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour
repérer la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les
billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

François
Une blonde va chez le coiffeur,avec un chapeaux et un walkman. Le coiffeur lui dit
-Enlevez votre chapeaux svp.
La blonde enleva le chapeaux.
-Enlevez votre walkman aussi svp.
-AH NON!!! Pas mon walkman!
-Ok je ferrai ce que je peux.
La coupe fut faite.Mais une semaine plus tard, la blonde revint, toujours avec
son walkman et dit au coiffeur
-C'est minable la coiffure que vous m'avez faite!!
-Justement,dit le coiffeur.Enlevez votre walkman une foit pour toute et je
pourrais faire bien mieux!
-Bon daccord, dit la blonde
Le coiffeur coupa les mèches en trop et il vit la tète de la blonde sur la
table, verte et étouffée. Puis il pris le walkman par l'oreille et entendit:
"Respirez,soufflez,respirez,soufflez,respirez..."


Ziga
Un gendarme arrète une voiture.
-Monsier, vous roulez à 230 km/h!!C'est beaucoup trop!Je dois vous donner une amende!
Le chauffeur dit:
-Non c'est pas vrai.Je roullais à 60!
Sa femme dit:
-Monsieur, ne parlez pas à mon marie quand il est soul!
Le gamin dit:
-Je savais qu'on irais pas loin avec une voiture volée.
Et une voix dans le coffre dit:
-Allors, on a passé la frontière ?

Goran
Un écossais quitte l'écosse pour le Brézil. Il dit au revoir à ses trois
frères. 5 ans après, il retourne en Ecosse, et, à l'aéroport,il
voit que ses frères ont chacun 1 mètre de barbe et 2 mètres de cheveux.
Alors il leur demande:
-Pourquoi ète-vous dans cet état????
-Parce que c'est toi qui a pris le rasoir!

Rémi 
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