Apr 5, 2008(Fri)

        留言板關了,在這瞬息萬變的世界,一個免費留言板可以讓我用七年也夠厲害的了,看了備份檔,過去還是有些遺憾。

       奇摩筆記的ny24hr還在我的最愛連結,然而網址已經不在,Angie留了言約回台北見面吧,然而也就這樣七年過去了,ny24hr變為台北深呼吸後,隨著奇摩筆記關閉而消失了。。

       Angie若你真看到這裡的文字,連絡一下吧,這段文字從現在開始會一直在這裡等你。

 

Sep 1, 2006(Fri)

        「美好的人生是由愛所激勵,由知識所引導的人生。(The good life is one inspired by love and guided by knowledge)」,這是羅素的名言,也是我深深認同的一句話。

        沒有愛的知識是禍害,沒有知識的愛是累贅。然而累贅還是比禍害對他人的影響小一些,所以我還是寧可我的心多一點愛。

        多一點愛,少一點懷疑,多一些天真,少一些算計,多一些相信,少一些猜忌,多一些接受,少一些反抗,多給別人一些機會,也多給自己一些機會,多有一點信心,少有一些不確定。

        一個充滿愛的知識人,我相信他的人生會是很美好的。

 

Aug 31, 2006(Thu)

        換了新工作以後,我不再那麼晚睡,我在想這代表著什麼意義,這表示我迷失了自我,被現實綑綁,還是表示我找到了興趣,不再懷疑活著的意義呢?

        以前的我,工作不具挑戰,但卻每天必須要花上八小時在辦公室鬼混,對公司沒有貢獻,找不到自己定位,未來前途茫茫,只能繼續著每天八小時的束縛。既然工作上找不到樂趣,找不到意義,那麼下班後豈能繼續無意義,所以我把握下班的時間,努力的思考著,努力的寫作著,努力的計畫著,害怕人生就這樣空白的度過,我不想早早睡覺,因為睡覺代表著早上無意義的八小時就要來到,我搶著下班後的八小時,做著各式各樣以後想達成的夢。

        頭一次有這種心甘情願上床睡覺的感覺,我似乎不再懷疑每天生活的意義,至少這是個有趣的工作,因為這工作對我來說有太多未知,需要一再學習,這也代表著我的腦袋內容正快速擴張,經驗極限正急速開展,有這樣的一個每天讓我經驗到新事物的工作是應該要滿足的。

        我接受這樣的生活,並期待能做到最好。

 

Aug 15, 2006(Sat)

我摸黑到了優勝美地的camp 4,堆積的白雪讓我摸不清何處是營地入口。

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Jul 18, 2006(Tue)

      「戴著鋼盔往前衝」是從一個球友網頁上看到的,之後就一直在我心中縈繞,我想已經成為我的座右銘。

        國小畢業時校長寫了「樂觀進取」給我,長年成了我的座右銘,我一直是那樣的樂觀,那樣的學習正面思考,那樣的屢敗屢戰不畏挫折,從不抱怨。我樂觀看待一切失敗,我也不忘用積極的進取心來面對失敗。我覺得這是一種很好的生活態度,但衝勁卻有點不夠。積極的進取心藏在樂觀看待自己的缺點中,這擁有某個程度的悲情,而且就因為樂觀,導致可有可無、聽天由命的態度,雖然我還是積極進取,但卻聽天由命。

        我想我的人生又進入另一個階段了,我看到了另一句讓我眼睛ㄧ亮的格言。「戴著鋼盔往前衝」有著多麼高的氣魄,這不就是我現在的寫照嗎!在三十而立之年,我不再怯懦,我不再有過多無謂的思考,手邊的鋼盔隨時準備著,伸手一攫,頭上一放,準備上戰場,衝他個血汗淋漓也無所謂,隨時都要有這樣的氣魄。

        面對工作,面對愛情,需要的不就是一個勇氣而已,為的不就是拼那一口氣而已。在新工作正開始的此時,在愛情即將開花的此刻,我猛然感受到戴著鋼盔往前衝是怎樣的氣魄。

        我已準備好全身的武器,身體心理都有最佳的調適,上場時,我只需要一個鋼盔,我只需要一個勇敢的心,即使遍體麟傷也在所不惜。

 

Jun 4, 2006(Sun)

       《求真》、《盡善》、《至美》,這是在兩千年時我的體會。

        保持閱讀的習慣求知的態度,或許不是專業的學者,但至少是《求真》的態度。 隨時伸出幫忙的手,或許不是慈善家,但這也是《盡善》的方法。能在音樂或藝術上繼續有所共鳴和體會,或許不是音樂家或藝術家,但這至少是《至美》的一條途徑。

        這些話清清楚楚寫在筆記本上,而我對它的態度依然沒有改變,只是有點偏離,我必須要回到正軌。

        《求真》與《盡善》的做法仰賴我們人世的修為,但人世的修為要有所提昇就要仰賴精神層次的進步,而《至美》正是我們提昇精神層次的一條途徑。真善美環環相扣,讓我們更能體會世界運作的奧秘。

        或許有人覺得這論述很八股與無益,但它仍然是我的信念。

 

Jun 3, 2006(Sat)

        流浪者之歌激烈的琴音停止,如雷的掌聲響起,這時刻是令人感動的。對藝術的堅持與背後的努力都令人感動。想想自己與藝術的漸行漸遠與越來越重的銅臭味,都強迫我不得不有些許思考。

        人人在世界都能找到自己的定位,並在這位子上發光發熱,而我似乎還是個遊魂,工作換了又換,專長還不太清楚,這樣的人生是不是滿悲慘的。

        對未來的未知,爲人生增添了精彩性,我只能繼續探索。

 

May 12, 2006(Fri)

        我是否被愛情衝昏頭了,昏到對自己那麼有自信,自信的認為可以給對方一輩子的幸福。

        我從來沒有懷疑過,沒有懷疑過我的承諾是否太自大,我想了又想,還是沒有懷疑,因為我知道我愛妳,只需要這唯一一個原因,我沒有懷疑。

        那妳愛我嗎?

Apr 15, 2006(Sat)

        要如何認識自己呢?歌德格言集提到:「絕不是通過思考,而是通過實踐。盡力去履行你的職責,那你就會知道你的價值。」

        許多人都忽略的一件事,其實我們根本沒有深思熟慮的能力,再如何的深思熟慮,也只侷限在我們所熟知的事情。沒有不斷地前進,沒有不斷地接受新的資訊,沒有不斷地學習,沒有不斷地將我們經驗的極限往外擴展,深思熟慮所得的結果都將沒有意義。

        生命的意義是什麼?我們要如何認識自己?停下腳步仔細思考不是個好做法,這將讓人精神錯亂,因為如此將陷入一個無解的迴圈,若是進入死巷不得而出,結果很可能是悲劇收場。

        要前進是需要勇氣的,光一個樂觀的處世態度對許多人都是不可能的任務,然而態度決定一切卻也是大家都知道的事情,許多人就是無法跳脫,無法頓悟,執著於現有思想,深怕一放開生活的信念將迷失自己。然而一個無法突破的腦袋思想往往像一道巨牆將我們重重包圍,我們甚至根本不覺得巨牆的存在。

        看似複雜,其實又很簡單,保持樂觀的態度不斷前進就是解法,前進的同時不停止思考,沒有解答也從不放棄,仔細觀察,用心體會,在經驗的極限不斷擴展的同時,我們無法不再樂觀,因為我們將發現這世界竟巧妙的以我們自己為中心在打轉,大家都是主角,大家都不被虧待。

 

Mar 26, 2006(Sun)

       度過一個安靜的一個人的週末,已經好久沒有這樣的日子。

        兩個人的生活,驅走了寂寞,緊湊了生活,然而還是有那麼些許的悽涼。

        生命的本質並沒有改變,時間依然不停的流逝,不一樣的是由兩個人來面對生活會有較大的勇氣,不再那麼的孤單無助。

        有人問我喜歡一個人還是兩個人的生活,我毫無考慮的回答兩個人的生活。那人沒享受夠一個人的生活而對我的答案保持懷疑,而我其實是勇氣不夠,一個人面對生活太過殘酷,需要有人牽手共同面對。

        一個人的週末,讓我更清楚兩個人的價值。

Dec 3, 2005(Sat)

        為幸福乾杯吧,親愛的。

        不要畏怯,不要懷疑,將幸福好好收藏。

        超越現實的愛情,非俗人可體會。超越幸福的愛情,讓俗人無法思議。

        It's surreal.  Yes, it's surreal.  但耳邊的氣息讓我從不懷疑。

        為幸福乾杯吧,親愛的。

Dec 2, 2005(Fri)
生活雜想--It's crazy but it's true

        愛情是不理性的代名詞嗎?

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Oct 1, 2005(Sat)
生活雜想--愛情的渴望

        對愛情的渴望絕對值得成為人生的重要目標,一個沒有愛情的人生如何能稱為完整呢?

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Sep 11, 2005(Sun)
生活雜想--緣分?

        我和那女孩四眼對望了一下,不知為何,她讓我有種莫名的親切感,讓我多看了幾眼。她似乎也沒有別過頭去,就多了那零點幾秒鐘的對望,讓兩個靈魂有了些許異樣的感受。

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Sep 5, 2005(Mon)

        人生一個階段就有一個階段的思考,我非常清楚我已突破了個瓶頸,那現在呢?實在不太確定。

        在喜歡完村上春樹之後,我會再喜歡上什麼作家呢?這位作家還沒出現。

        若你知道上面那句話我所要表達的,那你就會很了解我的想法。

        我現在能做的是放空自己,隨波逐流,讓環境來告訴我該做什麼,寫著寫著就一個靈感浮至心中,我一直不知道這種突然浮現的靈感到底是從何而來。

        或許真理就在此,我不需要再找尋下一位作家了。

Aug 25, 2005(Thu)

        一天的時間真的很少,超乎我想像的少,怎麼會這麼少。

        時間真得是過得很快,超乎我想像的快,怎麼會這麼快。

        因為對時間的領悟,讓我有了一些新的想法,我真得很老了,真得不要再蹉跎了。

        每天這樣被時間緊迫釘人,工作若不是自己所愛的,若不是自己專長的,真的很難熬,壓力也會大到不行。

        剛找到工作時,大部分人在還不知道我的工作內容時,總對我的公司有些質疑,質疑產業的榮景已不在,已不再像以前那麼好,我為什麼要去這樣的公司。這種邏輯下,股價越高的公司就越值得去,股價不高時就準備跳槽,然而股價上上下下,產業興衰也常是一夕之間,這樣的想法是經不起考驗的。讓我比較驚訝的是這樣的觀念似乎非常普遍且平常的存在於科學園區中,且大家可能對於自己受到這種想法影響的狀況完全不自覺。

        總覺得這樣的觀念不太健康,再工作一陣子之後我想我會比較清楚。

Aug 10, 2005(Wed)

        104人力銀行創辦人楊基寬所著的《七千萬的工作》中,提到一個概念:「你用什麼方法去找到你一輩子的伴侶,也將會是你找出這輩子目標的方法。」我很驚喜的發現有人想法跟我一樣,也讓我更確定我的想法。這不只是一個找工作就像找女朋友一樣的類比,而是一個更深層的引申,而我覺得的確是如此。

        這次找工作對我來說,其實是一個人生目標的探索,而我似乎有個既定的想法與方式去獲得人生的解答。在尋找的過程中,我思考著,這過程似乎與找未來另一半的的方式有著異曲同工之妙,再繼續思考,似乎是一模一樣。

        楊基寬書中的概念是既然每個人都懂得戀愛,就應該有相當的機會找到自己生命的方向。而我的概念則是顛倒過來,既然我可以經由某種方式去尋找人生目標,那麼對於另一半的尋找,我則一點都不擔心。

        以我的想法來說,因為多了那麼一點信心,所以事情往往會向正向發展,也因為這樣,所以我就更不用擔心了。

Aug 2, 2005(Tue)
生活雜想--防蚊液--文化差異

        姊姊美國回來,當然是帶了許多禮品回來,維他命是少不了的,還有一堆雜物,令我眼睛一亮的倒是一個不起眼的東西,叫做防蚊液,這小東西令我不解。

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Jul 29, 2005(Fri)

        「你的命真得很漂亮。」有人這樣告訴我。
        我只能說我的求學過程真得是比上不足,比下有餘,不吹毛求疵的話,真得很順利,許多難關也都能化險為夷。

        以此次的求職過程來說,當自己對未來毫不確定,一片煙霧瀰漫眼前之時,此時若一直沒有一個救命訊號出現,我將持續迷途於霧中,持續的沒有方向,而在我隨意前進之時,我可能永遠繞圈圈,我可能經過一個荒島而趕忙上岸,也可能瞥見燈塔回歸正途,這就要看運氣了,不過,經由自己對某些非常微弱徵兆的掌握,可以讓我們有更高的機率遇見燈塔。

        不過有時那些徵兆出現的實在沒有道理,根本就是存心要將我引到正途,或是繞啊繞突然撞見燈塔,突然撞進繁忙的紐約港。

        我的人生會如何,又有新的解答公佈,而且解答令我驚奇,這是我沒想到的答案。

        我自己的理論在內心又再度獲得強化,面對命運所需的態度常不是掙扎,而是順勢而為,但這不代表原地踏步的等待,需要某種程度的努力去累積成就事情的能量。

        若以事出必有因的觀點看來,其實人生的徵兆是很多的,就怕視而不見。走過的道路充滿著各式各樣的事情,每件事情的發生都將產生某種程度的結果,這是一個很好的思考方向。

        人生是一場有趣的冒險,越來越這麼覺得。 

Jul 27, 2005(Wed)

        「你做了最對的事情。其他任何人,應該都沒辦法做得比你好。因為你是真正的全世界最強悍的15歲少年。」叫做烏鴉的少年說。
        「可是我還不知道人活著的意義。」我說。
        「看畫啊。」他說。「聽風的聲音。」

        以上是村上春樹《海邊的卡夫卡》下冊的封面文字。

        第一次登山是在優勝美地附近的一個高山湖泊,湖泊四周圍繞著高起的山峰,為風構成一個絕佳的遊樂場。那裡的風是有色彩的,我幾乎以為風有了生命,四處遊盪於山谷之間。

        回到台灣,在雪山圈谷,我又再度見到久違的老朋友,那不停歇的風,自山巔而來,從我身邊而去。

        我無法忽視他的存在。

        多麼奧妙的世界,氣壓的高低足以說明這一切嗎?

        這美妙的風總讓我以為看見了世界的真相,然而回到平地卻又一切如常。

        「可是我還不知道人活著的意義。」我說。
        「聽風的聲音。」我的內心說著。「不放棄的繼續體驗世界。」

Jul 23, 2005(Sat)

        沒工作的日子再一個禮拜就屆滿一個月了,時間還過得真快,雖然心中還是有些許的擔憂,擔憂下份工作的所在,不過,對於習於輕鬆看待人生的我來說,在別人眼中不知會不會太過輕鬆。

        早上在高爾夫練習場悠閒的坐著,突然覺得好像在過退休後的生活,但是時候還沒到呀!突然覺得有點罪惡感,突然覺得自己太過輕鬆,再回頭想想,先練習一下退休生活也不錯,免得到時退休找不到生活重心。

        不過還是要吶喊一下,老天啊,趕快讓我找到工作吧。應徵自己喜歡的工作被拒絕就像追女孩子被拒絕一般,真是令人不爽快。

Jul 22, 2005(Fri)

下午在無名小站申請了帳號,還有5000MB超大相簿空間,請各位移駕到那吧,那邊的網頁會很漂亮的,雖然還不知該怎麼弄。

http://www.wretch.cc/blog/mason2005

這兩個地方互為鏡像,無名為一個漂亮的呈現,而這裡則維持初衷,就像無名小站不曾存在似的繼續存在。

Jul 21, 2005(Thu)
生活雜想--另一種選擇

        正處於換工作的時期,這時候回頭檢視兩年前做的一個決定是對是錯,似乎已經可以有個比較客觀的判定,這樣的說法乍聽之下似乎是正確的,然而只要多花兩秒鐘思考一下就知道其實不然,或者說,是對是錯這樣的命題就是有問題的。

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Jul 14, 2005(Thu)
生活雜想--理想的愛情

「愛情」,我想我是用錯詞了,但其實也沒錯,一般人就是用這個詞,只不過這個詞無法表達我的意念,我要說的的確是愛情那件事,但並不是你認為的愛情。

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Jul 9, 2005(Sat)
生活雜想--生活的實踐

大部分人總是在趕時間,我說的趕時間並不是太多事情的趕時間,而是心態上對於得到下一棟房子,下一部車子的急迫感,而我現在在討論的當然是對下一份工作的急迫感。

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Jul 8, 2005(Fri)

下面那句話好像是比爾蓋茲所說的:

「在你出生前,你的父母並不像現在這般無趣,他們變成這樣是因為忙著應付你的開銷,洗你的衣服,聽你吹噓自己有多了不起。所以在你拯救被父母這代人破壞的熱帶雨林前,先整理一下自己的房間。」

這句話打中我的心坎,我的存在的確是父母生活無趣的重大原因之一,我的許多態度想法都需要改變。

Jun 21, 2005(Tue)

在經過深思熟慮之後,遞出辭呈,人生再度陷入一個未知的領域,其實,人生正是一場最好玩的遊戲,因為時間的不可逆性,讓這遊戲又更有樂趣,我一點都不擔心失業的問題,我正在探索人生,尋找方向,感受命運,挑戰命運。

Jun 4, 2005(Sat)

為什麼從民丹島回來至今兩個月,網頁新增內容完全空白呢?這只能說發生了一些奇妙的事情,這事情是我完全無法預料到的,再加上每天的上班,晚上的上課,我的腦袋完全沒有心思去做些比較哲學式的思考,或從某個觀點看來是比較無聊的思考。

這奇妙的事情是什麼呢?愛情,對,就是愛情。和我先前的理論一樣,我就是依靠著我的理論,所以我一點都不擔心我遇不到我的愛情,我擔心的只是當愛情來臨之時我無力掌握,甚至一點都沒有意識到愛情就在身邊。所以我時時準備,也把握愛情未到來時的單身時刻。今天夜深人靜,我還是獨自一人,這完全不代表明晚的我還是獨自一人,愛情往往出現的非常突然。

許多人會思考著擔心著,不知道愛情何時會降臨,用著他那充滿邏輯的腦袋推論著,分析著自己的生活環境,分析著自己的生活作息,想像著愛情降臨的場景,然而思考過後卻發現愛情降臨的場景似乎不會出現在那枯燥的生活中。然而,事情並非全然如此。

打開的心胸,全然的放鬆,不要太執著,一切都隨緣,然而對生活卻保持相當的敏感度,愈能做到如此,愈能脫離邏輯思考的束縛,愈能注意到生活周遭的機緣巧合。當事情發生後,我們當然可以事後諸葛的分析事情的邏輯性,然而若以事前的觀點,所謂緣分的發生是毫無先兆的,是完全無法預測的。若換個角度,其實緣分無時不發生,只有當我們對這事情的準備累積到某個程度時,我們才會注意到相對等的緣分。

但其實上述忽略了一個最重要的命題,就是「愛情」是什麼?有多少人認真想過這個問題?有多少人認真想過卻得不到解答?

或許可以把「情」字去掉,問什麼是「愛」就好了?「愛」是什麼?如果連愛是什麼都沒有想法,更遑論可以愛人。但其實這也不是有一個標準答案的命題,我們很難找到兩段一模一樣的兩人相處模式,但若又換個角度,人與人相處其實又有幾乎對所有人都適用的正確的相處之道。這樣的說法狀似矛盾,其實又不然。

以我的人生而言,正式進入另一個階段,人生如戲,人生如遊戲,我真是玩得不亦樂乎。

May 8, 2005(Sun)

新增 ClubMed Bintan 民丹島旅遊相簿

May 6, 2005(Fri)

新增雪山登山相簿

April 26, 2005(Tue)

似乎每天都有某些人在看著這個網頁,其實寫這網頁的初衷只是想對自己的生活有點紀錄與整理,就好像自己的一個人生筆記本似的,而放在網路上則時常有遇見知音的驚喜,所以身旁的人反而不見得知道這個網頁。就因為不是寫給別人看的,所以並沒有趕稿的壓力,細水長流。

這網頁從第一個陽春網頁至今已經是五年的事情了,在這期間,網路中有無數網頁產生又消失,產生是因為剛開始一個想法誕生的熱情,消失則是因為熱情的消退與現實環境的阻礙,為什麼有熱情,是因為對未來有某種期待,為什麼沒了熱情,是因為期待並未如期發生。能夠持久的東西往往是樸實無華的東西,花俏的事物若要持久就一定要持續的花俏。我的東西花俏不起來,所以就繼續樸實無華吧。

人生若以日為單位,其實還不短,長長的一段人生,許多事情往往需要耐心的等待,等待之時則需要做好各式各樣的準備以使能量的累積足以達到成功的境地。所以網頁看似停頓,人生的前進卻從不曾停止,對於關心我的人,只能謝謝你囉!

最近的我只想讚嘆人生的美妙,人生處處是機會,但只對準備好的人有意義。

March 16, 2005 (Wed)
大自然冒險--身體與意念

其實看過ㄧ本書叫做「An Invitation to Social Construction」,就是在探討精神和物質世界是如何能夠有因果關係的結合起來。譬如說,一個「想法」〈"我應該打電話給他"〉如何使它變成一個「動作」〈"拿起電話筒"〉,一個希望或意念要如何產生實際肌肉的動作?你可能對自己說「我想要移動」,但是這個意念並沒有觸發到脊髓的神經元。

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March 11, 2005 (Fri)

這是個平常日的下午,我正在台北,我突然意識到這個台北或是這個世界,也就是星期五下午的世界,我今天才第一次拜訪。

如果我都不請假,在我現在這個工作崗位上,我將永遠不知道星期五下午的世界是長什麼樣。因為對於我是如此,所以我也驚訝的發現,在我的上班時間,台北東區街頭仍然是那麼多人,咖啡館仍是擠滿了人,這些人的工作是什麼呢?可能有許多人是因為工作因素在外面遊蕩,所以我又驚訝的發現其實職業的選擇是非常多樣性的,雖然我一路唸書上來,似乎可以做的工作就是這麼一個,但其實不然,其實還是我的選擇,而我做選擇的方式似乎可以有更多面向的思考。

February 27, 2005 (Sun)
無名小站是一個很吸引我的網路Blog,我真得是驚訝於這個世界的臥虎藏龍,每個人的網頁都是那樣的多姿多采,高質感相簿也是充斥於無名小站中,瀏覽後很奇怪的總是讓我若有所思,看看別人想想自己,所以呢?

同事問了我一個問題,就是退休後,有什麼計畫?這真是個老掉牙的問題,但卻是一個總是讓人不太容易回答的問題,也是很重要的問題。但我卻驚訝的發現其實我的同事是很清楚的,再回頭想想有一個同學,我身邊好像不只一個人對未來有個某些滿清楚的期盼,再回頭想想自己,回答這樣的問題似乎並不是那樣的自在。

看每個人平時的生活,上班下班,其實並無什麼特別之處,現實的重擔其實是一直背負著,但不代表心中沒有個夢想。

這和瀏覽無名小站的感覺其實有點像,其實和「功夫」電影中那藏身於市井中的高手也有些許的類似。

我呢?我是虎還是龍?還是比那些在我眼中平凡的人們還要平凡的人呢?我還是期待我是個不平凡的人。希望在50歲的回憶時,我會這樣認為。

February 25, 2005 (Fri)

現在竹南到新竹的交通是無與倫比的便利,有相當多的路徑可以選擇,若不趕時間,我最鍾愛的其實是最小的一條路,這是我騎腳踏車的私密路線,它讓我有遠離城市的感覺,稻田油桐都是此路的景色,那最狹小的部份,左右都是雜亂的樹林,雖不美麗,卻是記憶中小時候的鄉村景色。

今天開著車,捨棄高速公路循此路回家,卻有著某種失落感,那最狹小的部份已不再出現,取而代之的是寬度20米以上的寬闊道路,道路中央還有著閃亮的反光顆粒,以某個觀點看來,這道路的確是漂亮的,但消失的懷舊記憶已難以追回。

過去就讓它過去吧,當我更老一些,可懷念的事情將充滿記憶,期待那些記憶能讓我微笑以對,否則回憶就真是個苦澀的過程了。

儘管如此,還是要對那些造路的無名英雄致上敬意,對比完工前與完工後的景色,用神奇兩字來形容也不為過。

February 21, 2005 (Mon)
生活雜想--黑夜之後

若村上春樹的那句話是符合實際的一句話,而那整體與零件也一直是被觀察的對象的話,那麼人存在的目的與意義說不定就可以有較清楚的認知。

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February 18, 2005 (Fri)
生活雜想--行話

有時候,我把它視為英文;有時候我把它用中文說出來;有時候,我把它當成行話,用那個特別的讀音讓這個團體的大家都能聽懂。

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February 17, 2005
生活雜想--旅行文學

當旅遊文學充斥書店角落時,也就是旅遊文學的價值開始下降的時刻了。當旅行在某種程度上只是為了收集護照上的橡皮圖章時,基本上已經大眾化的事務其哲學價值都不會太高的。

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December 28, 2004
生活雜想---充實的生活

這就好比麵包與愛情,沒有了麵包,愛情很難完美,要有浪漫的愛情,最好有很多的麵包。世界永遠不是那麼絕對。

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November 28, 2004

November 22, 2004

只是一個和絃的轉換,卻讓人心靈顫動,多麼_妙的感受,每次一有這樣的感受,就會開始思考音樂對於人類的那種更深層的意義為何,我說得並非歌曲歌詞給人的感動,而是合聲對位那種純音樂對心靈頻率的共振效果。

巴哈無伴奏小提琴組曲何時會從地球上消失呢??真得會消失嗎??我對它的價值認定是一種這個時代的短暫價值,或是一種永恆無價的人類瑰寶。

瘋狂聽著"歌劇魅影",雖然通俗,卻不損其經典地位,想起到紐約親眼目睹的超經典"悲慘世界",這是另一個經典。

想著這許多,只因為正在聽著歌劇魅影中的一個讓人心靈共振的樂段。
November 18, 2004

以前看完愛情文藝電影,總是會產生一個很大的幻想空間。

現在在經過幾秒鐘的幻想之後總是會告訴自己,電影總是很理想化的產物,然而卻覺得不太服氣,所以繼續跟現實環境分析比對,終於確定電影真得只是電影而已。

晚上十點半回到家,電影台一開,衣服鞋子都沒換,直接看到十二點。

November 16, 2004

靈感這種東西總是冷不防的出現而讓人驚喜。

有許多事情無時無刻的存在於四周而我卻不曾看見,然而,在某個驚奇的時刻,我發現了它並欣喜不已。這個時刻的出現和我的需求通常都有時間差,但其出現卻通常是在最好最恰當的時刻。

或許是我運氣好,也或許是我那積極的心讓這些訊息不會憑空飛過,不過話說回來,它其實已在我眼前晃來晃去不下千百回。

無論如何,生活又將有新的氣象,令人迫不及待,而我對未來也更加篤定了。
November 9, 2004

今天在外頭賺錢的時間為13.5小時,扣掉早上起床到進公司的一個小時,扣掉今天想要睡七個小時,還有多少時間呢?基本上我還在這寫這東西,我已經不可能睡七個小時。更慘的是,我可以預估,明天晚上的睡眠絕對不可能超過六小時。

為什麼要這樣,當然是有著金錢的誘因,但我希望的是,除了金錢的獲得外,我的確能獲得一些寶貴的難得的經驗,這些經驗有沒有用,其實現在真的不知道,未來才知道,若到未來才發現真是一點用也沒有,那我就真的覺得現在過分的浪費時間了。不過話說回來,至少還有金錢的收入。若再話說回去,依照判斷,現在應該是值得把時間投資下去的。

一個年輕的心要有成長,在外接受足夠的刺激是必要的,閉門思考往往不夠全面,往往有著自已也不太清楚的侷限性在。

所以,就繼續吧~~~

November 7, 2004
 
為了弄這個網頁,已經讓我兩天到凌晨三點後才睡,對體力真是非常大的傷害,明天又是上班的日子,我就這樣又要拖著有點休息不夠充足的身軀去上班,又是一個惡性循環。

表面上看起來是這樣沒錯,但是其實這網頁給我心靈方面的安定感應該足以彌補體力方面的疲累感。整個網頁架構確定後,我可以安心的過我的生活,每天遇到的事情有一個地方可讓我安心的紀錄下來,並看著自己一天一天的成長,寫著自己的歷史,就因為時時刻刻寫著,走過的軌跡不至於空白,一段日子過後回頭看也才能感到生活的充實感,讓一切不會有如過往雲煙般的煙消雲散。

個人網頁一直是支持我心靈的一個重要的力量,從美國到台灣,多少個夜深人靜的時刻,網頁陪著我,並賦予我一個虛擬對話的空間。在感到孤單的同時,一條網路線能讓我的心靈竄出房門,溜到世界的任何角落。

看到網頁能合乎自己的理想呈現在眼前,讓我感到非常的滿足,而我又要開始一段驚奇的旅程,讓這網頁充滿各種令人稱羨的色彩。

我是誰

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