QUIERES SeR
Graham Coxon?
(Traducido de rock stArs Are not cool, una buena página
de Graham Coxon en inglés y en francés)
Esta página te da los detalles esenciales para convertirte
en un clon de Graham Coxon. Para ponértelo todo más fácil, hay un montón de
links a ilustraciones aclaratorias. ¡Suerte!
- Vamos a empezar
con los zapatos: cómprate unas converse rojas, unas adidas
y unas zapatillas de skater (y átate los cordones con un nudo enorme, incluso si
te hacen daño) Pero recuerda: aunque todos tus amigos lleven botas Dr Martens,
tú nunca debes ponértelas.
- Ahora,
las camisetas: cualquiera a rayas
servirá. Si tienes dinero, cómprate algunas relacionadas con películas
(ejemplo: Abbyss) Una solución menos cara sería dibujar
tú mismo sobre camisetas lisas: cómprate una XL azul clara y ponle un perro
fumando, y escribe “Bob Hund” encima. También puedes escribir Cheryl,
Grave Digger, Grand Royal, Levi's
o Lonsdale. Cómprate un polo Fred
Perry. Y, de sudaderas, píllate unas cuantas Lonsdale y otra de Philip Basketball.
- Y los pantalones:
consíguete unos Carhartt anchos, y, básicamente, cualquier par de vaqueros que
te estén muy anchos, así como unos pantalones cortos beige
gigantes. No vendría mal que te colgaras una cadena,
que siempre queda muy chula.
- Píllate
dos pares de gafas: unas gordas (preferiblemente de pasta negra) y
otras normales. Las gafas de sol
son opcionales, depende del clima de la ciudad donde vivas y de tu presupuesto.
- Para
completar tu vestuario, te falta un complemeto: un gorro. Necesitas uno de ésos
que lleva todo el mundo, a ser posible marrón.
Y, para cuando tengas ganas de llamar la atención, algunos más horteras, de distintos modelos.
>> Ahí estás, ahora ya tienes todo el
material para *parecer* Graham!!
- Ahora,
el pelo: córtatelo bastante corto y tiñételo de negro. No te peines
ni nada. Incluso si te levantas con el pelo hecho una mierda, déjalo que se
quede vertical en tu cabeza.
-
Cómprate un monopatín verde. Aprende a usarlo, y no te
procupes sobre hacerlo descalzo. Incluso si terminas con los pies completamente
cortados. Cuando te sientas los suficientemente seguro de tus habilidades,
úsalo como tu principal medio de transporte. Vete a los conciertos con él, por
ejemplo.
-
Consigue un gato y llámale Gilipollas.
-
Cómprate una guitarra Gibson Les Paul, es potente y fiable. Ponle una pegatina.
Aprende a tocarla muy bien. Esa será la parte más dura, así que no te des por
vencido, incluso cuando creas que eres una mierda. No puedes ser una mierda,
¡eres el clon de Graham Coxon, hostia!!! También deberías de intertarlo con el saxofón,
la batería, el bajo, el clarinete, etc., etc... Además, si tienes mucho dinero,
hazte con esta lista de guitarras: una Fender '52 Telecaster, una
Fender Stratocaster, una Fender Musicmaster, una Fender Jaguar, una Squire
Telecaster, una Gibson SG, una Gibson ES-335, una Guild Acústica, una Gibson
Acústica, una Harmony Sovereign...
-
Cómprate una casa en Camden y baja mucho al pub. Juega un poco al billar
también.
- Pinta un montón. Pon un pasote de negro
y de beige. Pero ni se te ocurra hacer pinturas alegres. Tiene que parecer que
vienen de una mente con problemas, que es todavía de niño. Ten talento (esto otro tampoco te
resultará fácil)
- Di que
PJ Harvey no tiene nada de complicada y contradícete unos días después. Ve a la
sección de frases y apréndete todas de memoria. Intenta
decirlas durante las entrevistas.
- Búscate
una novia sueca (o enséñale sueco a tu novia de toda la vida), y ten una hija
con ella. Ponle un nombre original como... em... Sal. [La hija de Graham se
llama Pepper=Pimienta]
- Si
todavía no fumas, me temo que vas a tener que empezar. Y
no sólo tabaco, por supuesto.
- Haz
chistes malísimos. Aquí tienes un ejemplo: vas al zoo y ves un pez enorme, di:
“¡Imagínate el tamaño de las patatas!” [Fish & chips, ¿lo pillas? J]
- Escucha
música como Sonic Youth, Fungus, Nick Drake, Bob Hund... También te las puedes
apañar con el hardccore americano.
- No duermas mucho y conseguirás tener ojeras
siempre.
- Muérdete los labios y, básicamente, haz cosas
raras con ellos; ráscate
mucho los ojos y la cabeza.
- Cómprate un collar
de un dólar, incluso si es horrible. (Bueeno, también vale si te cuesta menos
de 200 pelas)
- Haz tu propio grupo
con el tío que se reía de ti en la escuela primaria
(ya sabes, el que se metía con tus zapatos) Ten éxito en ése primer grupo.
Después empieza una carrera en solitario también, y haz dos discos todos tú
solito (escribe, toca todos los instrumentos, canta, produce) El primero debe
ser deprimente, y el segundo enfadado. Haz una gira de cinco fechas incluso cuando
habías dicho antes que cantar delante de un público te daba vergüenza.
- Salta
muy alto durante los conciertos.
- Ríete
de los presentadores de televisión franceses en las entrevistas, y no contestes
a ninguna de sus preguntas.
-
Cuéntale a Ash que eres fan suyo.
- Que no
te gusten Damien Hirst ni Chris Evans. Ni tampoco el fútbol. Pero no lo digas
hasta que no te pregunten.
-
Desafina un poco en las actuaciones en directo, mira siempre a la guitarra,
y casi nunca al público ni a tus compañeros. Canta bastante bajo también,
porque tú no quieres que la gente te escuche, no!?
- Cuando
firmes autógrafos, escribe "Graham Coxon" y dibuja un corazón debajo,
pero hazlo un lío, como para que parezca más ser una flor.
- Bebe
cerveza Stella Artois. Y té.
Pero ante todo, no los mezcles, que no se te olvide.
- Cuando
el cantante principal de tu grupo se líe con las letras de las canciones, ríete
de él. Pero tú olvídate también de las letras.
- Toca
unos pocos solos de guitarra de fondo.
- Hazte
amigo de los miembros de Idlewild.
- No
hables demasiado. Ten pinta de sensible
y tímido. Pero no seas simpático con la gente.
Tú tan sólo preocúpate de parecer complicado, sé un bicho
raro!!
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