Diversão

Nove Verdades Sobre o Casamento

1.Qual o castigo para a bigamia?
Duas sogras.

2.O filho mais novo pergunta para o pai:
"Pai, e verdade que em alguns paises da Africa os maridos nao conhecem sua esposa antes do casamento?"
E o pai: "Acontece em todos os paises, filho."

3.Um homem colocou um anuncio no jornal dizendo:
"Procuro esposa".Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:
"Voce pode ficar com a minha"

4.O sujeito fala (com orgulho):
Minha esposa e um anjo!"
O outro responde: "Sorte sua. A minha ainda esta viva."

5.Como a maioria dos homens define o casamento?
Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graca.

6.Pense nisso:
Se nao fosse pelo casamento os homens passariam a vida toda sem conhecer seus proprios defeitos.

7.Se voce quer que sua esposa preste total e incondicional atencao em tudo aquilo que voce fala, tente falar enquanto dorme.

8.Um homem disse:
Eu nunca soube o que realmente era a felicidade ate que me casei. Mas ai ja era.....tarde demais..."

9.O filho pergunta:
Pai, quanto custa para se casar"?
E o pai responde: "Nao sei filho, ainda estou pagando as prestacoes..."

O engenheiro que foi para o inferno por engano 

Um engenheiro morreu e foi para o céu. 
São Pedro analisou sua ficha e disse: 
- Você está no lugar errado! Aqui você não pode ficar! 
O engenheiro desceu então para o inferno, onde foi admitido.
Mal chegou e o engenheiro já ficou insatisfeito com o nível de conforto do
inferno.
Logo começou a fazer projetos e diversas obras de benfeitorias. 
Pouco tempo depois, o inferno já dispunha de ar condicionado, 
banheiros reformados e escadas rolantes.
Por causa disso, engenheiro tornou-se muito popular no inferno. 
Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e provocou:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no 
inferno? 
O Diabo respondeu: 
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados, escadas rolantes e isso sem falar o que este
engenheiro está planejando para breve. 
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano!Ele nunca
deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente! 
O Diabo respondeu: 
- De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um engenheiro na equipe e
continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado e em tom de ameaça: 
- Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais!! O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você irá conseguir um advogado?

Deus criou a mulher...

Pra levar o semem do quarto pro banheiro.

Como incomodar sua namorada durante o sexo?
Ligue pra ela.

Porque as mulheres fingem ter orgasmo?
Elas acham que os homens ligam.

Qual a definição de "fazer amor"?
Algo que uma mulher faz enquanto um homem come ela.

Quantos sexistas são necessários pra trocar uma lâmpada?
Nenhum, a vaca que cozinhe no escuro.

O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
Nada, você já falou duas vezes.

Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
Errou o comprimento da corrente.

Como transformar uma gatinha num elefante?
Case com ela.

O que a camisinha e a mulher tem em comum?
Ambas passam mais tempo na sua carteira que no seu pau.

O que furacões e casamentos tem em comum?
Ambos começam com muita sugação e chupacao mas no fim você perde sua casa.

Porque a noiva sorri tanto ao caminhar ate o altar?
Porque sabe que fez o ultimo boquete de sua vida.

Porque mulher tem pés pequenos?
Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.

Como saber que uma mulher vai dizer algo inteligente?
Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."

Se seu cachorro esta latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
Divorciada.

E finalmente...
Nossa ultima briga foi culpa minha ... ela perguntou "que tem na TV?" e eu respondi "Pó!"

Manual Prático Para Responder a Cantadas Manjadas 

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Babaca: A gente já não se encontrou antes? Você: Sim, eu sou a recepcionista daquela sauna gay.
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Babaca: Será que eu já não te vi em algum lugar? Você: Já, e é por isso que eu nunca mais fui pra lá!
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Babaca: Este lugar está vago?
Você: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí!
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Babaca: Posso me sentar aí, gata?
Você: É claro que pode! Só não garanto que eu vou continuar aqui!
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Babaca: E se a gente fosse lá para casa?
Você: Faz o seguinte, vai na frente que daqui a meia hora eu vou.
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Babaca: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Você: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha!
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Babaca: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone? Você: Está na lista.
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Babaca: Mas eu não sei o seu nome.
Você: Também está na lista.
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Babaca: Então, o que você faz na vida? Você: Eu sou travesti.
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Babaca: Como você prefere seus ovos no café da manha? Você: Não fecundados.
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Babaca: Por que ficar enrolando? Nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo 
motivo...
Você: É, pra pegar mulher!
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Babaca: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Você: E se eu pudesse te ver nu, morreria de
rir...

No que se parecem: o sexo e o futebol?

 Luis Fernando Veríssimo

 No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento. Nos dois é> importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho. Sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo. Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia. E tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.
No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele "uuu".
No fim sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol não pode usar as mãos. E o sexo, graças Deus, não é organizado pela CBF.

VOCÊ SABIA QUE.....


Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café (acho que não vale a pena!) Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica (agora sim!!!!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (na próxima encarnação, quer ser um porco!!!)

Bater a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (ainda não consegui esquecer aquele lance do porco)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E pq o porco não está incluído nessa lista????)

De um modo geral, as pessoas tem mais medo de aranhas do que da morte.

O músculo mais forte do corpo é a língua hummmmmmmmmmm.....)

A formiga consegue levar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada (o governo pagou por essa pesquisa??? Para que?????)

Os ursos polares são canhotos (quem descobriu isso? Quem liga???)

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome (arghhh!!!)

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia (na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco.... prefiro qualidade a quantidade!!! Mas se não puder ser um porco, aceito ser um leão!!!)

O paladar das borboletas está nos pés (eu, hein!!!)

O olho de um avestruz é maior que o seu cérebro (conheço algumas pessoas assim....)

Estrelas do mar não tem cérebro (conheço algumas pessoas assim também!!!)

E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse
pentelho!

Puts! Ainda não consegui esquecer o lance do porco.....

Lula e FHC

Após ser derrotado em duas eleições, o Lula se reúne com o FHC e diz:

- Caro FHC, você já ganhou todas de mim.. Vamos fazer um acordo para

eu ganhar a eleição pelo menos uma vez.

- Não, Lula, realmente não dá - respondee FHC.

- Mas por quê? - insiste o Lula.

- Porque nem você nem a sua equipe estãoo preparados. Vamos fazer um

teste?

Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? - indaga FHC.

O Lula pensa, pensa e depois desiste:

- Não sei.

- Viu!!! Você é burro e não está preparaado!!! - diz o triunfante sociólogo. E

continua:

-Vou lhe mostrar como a minha equipe é ppreparada.

Em seguida, ele chama o José Serra e repete a mesma pergunta:

- Serra, quem é o filho do seu pai que nnão é seu irmão?

E o Serra, todo sorridente, responde: Sou eu mesmo!!!

Lula deixa o gabinete do presidente desolado, e vai para a sede do PT.

Lá, ele resolve fazer o mesmo teste com um de seus assessores, e chama o

Vicentinho para responder a mesma pergunta.

-Vicentinho, quem é o filho do seu pai qque não é seu irmão?

- Não sei - responde o grevista, após hooras pensando.

- Vicentinho, você é burro!!! E não estáá preparado para ser meu

assessor!

Vicentinho sai desolado e inconformado de não ter conseguido responder a

questão. Daí, ele teve uma idéia e resolve fazer a mesma pergunta ao intelectual

do partido:

- Aloisio Mercadante, me responda uma dúúvida. Quem é o filho do seu

pai que não é seu irmão? - indaga Vicentinho, ansiosamente...

E Mercadante responde, todo seguro:

- Ora, sou eu mesmo!!!

Vicentinho fica todo contente, e volta à sede do partido para conversar com Lula

- Lula, já tenho a resposta para sua dúvvida - enfatiza Vicentinho. - O filho do

seu pai que não é seu irmão é o Mercadante.

Lula, num ataque de fúria, responde com agressividade:

- SEU BURRO, DESPREPARADO E IMBECIL - É O SERRA!!!

Os Marcianos

Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, ja na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Misero Terraqueo, leve-nos ao seu lideer.
Ao ver que a bomba nao respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terraqueo Imundo, obedeca! Leve-nos aoo seu lider agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixarr quieto.
- Como assim, deixar quieto, mermao??? ggritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terraqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeca Terraqueo, ou eu atiro! - A boomba ainda nao respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que ess! e cara e casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mao de ser cagao! Somos superiorres, tanto intelectual como militarmente!. - Disse o outro
- Leve-nos ao seu lider, terraqueo! e suua ultima chance!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma,fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosao os arremessou chamuscados a metros de distancia.
Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Voce estava certo! Como voce sabia que esse cara era tao foda??
O outro respondeu:
- "Porra, cara, voce nao viu o pau dele?? O bicho descia, dava duas voltas no chao, subia e ainda guardava na orelha!!!"

O elevador

Um cara, meio fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negrão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão percebe e fala:
-"2 metros de altura, 180 quilos, pau coom 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
O fracote desmaia, no ato !
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
"O que houve, cara, porque você desmaiou ?"
O cara, ainda meio desacordado responde:- "Desculpe-me. O que você disse?"
"Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado."
"Ah! Graças a Deus...Eu entendi: fique de costas, seu viado!"

Incrível Assalto ao Banco

Manuel e Joaquim resolvem assaltar um banco de madrugada. Eles preparam o golpe direitinho. Na noite do crime, desativam todos os sistemas de alarme e chegam no cofre. O Joaquim consegue abrir o cofre, mas qual não é sua surpresa ao constatar que não há dinheiro, apenas potes de iogurte. No cofre inteiro, só iogurtes gelados!
Manuel raciocina:
Isso é coisa da polícia. Mas não vai ficar assim não. Se nós não vamos ficar com a grana, eles vão ficar sem os iogurtes. Nós vamos é comer todos! Você vai ver a cara deles no Jornal Nacional!
E os dois esvaziam tantos potes quanto conseguem, até o alvorecer.
No dia seguinte todos os jornais estampam a seguinte manchete: "ASSALTO INCRÍVEL AO BANCO DE ESPERMA".

Coisas Difíceis

Transformação

Jeito simples de levar seu animal de estimação