Les méthodes infaillibles pour capturer un lion

Voici 26 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage
dans le Sahara:

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons
la fonction inverse du
problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de
la cage et nous à l'extérieur.

(2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il
contient donc un ensemble
dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite
admettant le lion comme limite.
Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

(3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par
conséquent s'il y a des lions
dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un
exercice simple pour le lecteur.

(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout
excepté aux lions. Balayons le
sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on
transpose le désert à un espace à
quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon
à ce que le lion se trouve sur un
noeud. Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la
cage. Asseyons nous devant et
attendons.

8) LA MÉTHODE D'HEISENBERG:
On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de
le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D'EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative
augmentant, sa masse fera de même.
Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois).
D'après la loi de l'action/réaction,
nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons
une première rotation à ces
axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige
et s'évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera
alors qu'un minuscule lionceau,
et un piège à souris suffira pour le capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le
résultat. Différencions alors par
rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le
résultat sera zéro, il n'y a plus de
lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes
précédentes) et lisons lui Hamlet.
Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

15) LA MÉTHODE fr.rec.humour
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion
les lira et le fou rire
indescriptible qui suivra le laissera sans défense.
Ou faites lui manger des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil.

16) LA MÉTHODE "PAS- À-PAS" (DITE ASSIMIL)
Attraper une fourmi et l'attacher dans la cage ouverte. Quand une grenouille
vient gober la fourmi, la
capturer.
Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la
grenouille, le capturer.
Ficeler le serpent dans ... etc.

17) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES"
Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la
traverser et alors là paf ! le lion.

18) LA MÉTHODE HOUDINI
Tu repères un lion dans la savane et tu l'insultes copieusement :
"Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de pet
!" Quand le lion se
précipite, furieux, derrière toi, la partie est à moitié gagnée. Tu te
précipites dans la cage. Quand le lion y
est aussi, tu passes à travers les barreaux et tu refermes la porte.
(prévoir une cage assez longue, genre
200/300 mètres)

19) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN
Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le lion
va forcément se précipiter à
l'intérieur. Quand tout est fini et qu'il te demande si tu n'as pas une
cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint
de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu
refermes la porte.

20) LE COUP DIT DE LA "PRIVATISATION"
Tu fais circuler dans la savane le bruit qu'une quelconque boîte à succès va
être privatisée. Tu sors sur ton
imprimante 50 actions bidons et tu les places dans la cage. Quand un lion
voit ça, il se précipite à
l'intérieur (les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu'à
refermer la porte.

21) LE COUP DIT DE "LA CURIOSITÉ MALSAINE"
Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un magnétoscope
près d'un point d'eau. Tu
lances le magnétoscope en boucle. Attiré par le bruit et les images, un lion
ne manquera de venir regarder.
Après 20 minutes de "Club Dorothée", le lion est totalement décérébré. Plus
qu'à se pencher.

22) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES" BIS
Construire une route en forme de ruban de Moëbius. Une fois le lion engagé
dessus, il ne pourra plus en
sortir. Plus qu'à attendre qu'il s'effondre d'épuisement.

23) LE COUP DU DIVAN (DIT AUSSI "COUP D'HENRI CHAPIER")
Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante :
     "Grand Marabout M'Bala. Médium, voyant haux pouvoirs.
     Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains,
     fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle,
     première consultation gratuite pour les lions".
Attendre à côté de ton divan. Dès qu'un lion s'allonge, l'attaquer de front
en lui demandant "Pourquoi
croyez-vous être un lion ?" Le travailler au corps pendant 2 ou 3 heures.
Une fois qu'il est persuadé d'être
un papillon, l'attraper avec une brosse à dents.

24) LE COUP DE LA CAGE DE KLEIN (VARIANTE DE CELUI DE MOËBIUS)
Construire une cage de Klein (voir schéma joint) et appâter le lion avec une
gazelle (se reporter à
"http://www.gazelles.sex/capture/index.html" pour savoir comment attraper
une gazelle à coup sûr). Une
fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus sortir de la cage puisqu'une
cage de Klein n'a pas d'extérieur
à proprement parler.

25) LE COUP DE L'USINE
Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures
pétantes, alors que le lion est
occupé à faire le guignol pour les touristes, imiter le bruit de la sirène
d'usine. Il va alors se précipiter chez
lui pour jouir d'un repos bien mérité. Attendre.
Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se
précipiter chez lui pour le
capturer. En effet, effondré à voir qu'il n'est que 15h30 et qu'il vient de
foutre en l'air une demi-journée de
congés payés, il se laissera capturer sans résistance.

26) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS
Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse.
Les lionceaux trop contents de
revoir leur père et ne se doutant pas de ce qui va lui arriver, vont
infailliblement l'appeler :
"Papi ion", "Papi ion"

Il ne vous reste qu'à capturer ce papillon avec un filet.