Në kuadër te takimeve shtetërore takohen ministri i urbanizmit te
Shqipërisë dhe Italisë në Romë. Ministri i Italisë pas takimit
protokolar a fton ministrin e Shqipërisë në drekë private. Aty ministri i
Shqipërisë befasohet me shtëpine dhe pasurinë e ministrit të Italisë
dhe e pyet:
• Si është e mundur që të dy kemi punuar të njejtën punë, ti e ke
gjithë ketë pasuri kurse unë jetoj më një banesë dy dhomëshe?!
• Eh – thotë ministi do shkojmë diku dhe aty do të marrish sqarimin
për pasurinë time.
Të dy ministrat shkojnë në një vend në dalje të qytetit, dhe ministri
italian thote:
• E sheh atë urën aty?
• Po – i përgjigjet ministri shqiptar.
Ajo urë ka qenë dashtë të jetë e gjatë 150 metra gjatësi, kurse në
realitet është 147 metra. Kështu që me 3 metrat e urë unë kam bërë
gjithë atë pasuri.
Pas dy viteve ministri i Shqipërisë e fton ministrin Italian në Tiranë,
dhe pas takimave zyrtare e fton në drekë private. Kur hyn ministri
italian në shtëpinë e ministrit shqipëtarë befasohet me objektin,
pishinat rrotull, automjetet lukzoze, e të gjithë komoditetin, dhe e
pyet po ti si arrite në këtë shkallë për vetëm 2 vjetë?
• Eh tani do të shkojmë në një vend ku do të sqarojë prejardhjen
e pasurisë sime.
Dhe shkojnë afër një lumi këta të dytë, dhe ministri shqiptar e pyet
italianin:
• E sheh këtë urën ketu?
• Nuk shoh urë ketu – ja ketheu italiani.
• Eh, mu këtu ka qenë dashtë të ndërtohet ura e gjatë 100 metra!

______________________________________________________

Ec Fata përpara Hysës, kur e takojnë Hasën.Dhe Hasa i thotë:
• Nuk është Hysë sipas Kuranit, që femra të ecë para mashkullit.
Hysa i përgjigjet:
Nuk është sipas Kuranit, por është sipas fushave të minuara

_______________________________________________________

Vjen polici në shtëpi, kur e sheh gruan e vet të lakuriq në krevat,
dhe i thotë gruas:
• Grua, trego ku është se të mbys ty edhe atë!
• Nuk është askush, çka ke?
• Grua po të them edhe njëhere, fol ku është se ju mbyta të dyve!
– dhe gruaja e përsësitë që nuk është askush.
Dhe fillon ai të kërkon, fillon më një dhomë, s’është, vazdhdon në
tjetrën s’është prapë, shikon në dollap, prapë askush, kur shikon
përfundi krevatit, dhe njeriu ja lëshon 50 DM ne dorë. I merr 50
DM dhe thotë:
• Nënën ja q… as përfundi krevatiti nuk qenka.

_______________________________________________________

Vendosin anglezi, francezi dhe malazezi që të punësohen në CIA.
Paraqiten në konkurs dhe ata kalojnë nëpër shumë teste të
vështira: gjeturia në natyrë, uria, etja, lufta fyt për fyti, ruajtja e
sekretit, dhe në fund që të tre kalojnë dhe vijnë te testi final. E
sjellin një grua e vendosin në një dhomë kurse atyre ju japin
pistoletën dhe i urdhërojn që ta mbysin.
I pari hynë brenda anglezi, e nxjerr pistoleten, e drejton kah gruaja,
mundet-smundet dhe thotë:
• Nuk mund. CIA është CIA, por gruaja është më e rëndësishme
????.
I dyti hynë francezi, e nxjerr pistoleten, e merr në nishan, por edhe
ai nuk mundet.
Hynë malazezi Brenda, dëgjohet bam-bam-bam e mandej dëgjohet
një zhurmë tjetër, britma që zgjasin nja 5 minuta dhe ai del i bërë
gjak dhe thotë:
• Uh nënen ju q…, mi japen plumbat e rrejshme, dhe u detyrova ta
rehatoj me karrigë.

________________________________________________________

Fjalosen dy pedera,
• Largohu, peder!
• Largohu ti, peder,
• Ej mos e tepro!
• Mos e tepro ti!
• Ma thithë k….
• Ehhhhh, tash po don me u pajtu a.

________________________________________________________

Frajeri i vajzës së Mujës e përcjellë deri te ndërtesa dhe ndalen
para derës që edhe pak të bisedojnë. Rrinë ata para derës dhe
djali e mbështet dorën për mur dhe i thotë:
• Hajde të lutem a ma merr pak në gojë …
• Jo ore, a je normal ti mund të kaloj dikush – thotë vajza.
• Hajt se shpejt mbarojim, e di unë se ti ke dëshirë ta marrësh në
gojë!
• Kam qejf, por kalon ndonjë komshi dhe na sheh, i tregon babes.
Hatja!
• Jo bre. Hajt të lutem, vetëm pak … - prap ai.
Jo bre! Të thashë një here, nuk dua tash – nuk dorëzohet vjaza.
Në atë moment hapet dera e shtëpisë së Mujës dhe del vajza më e
re e Mujës në këmishë të natës dhe ju thotë:
• Tha gjyshja – ose merrja në gojë ti, ose unë t’ia marrë në gojë,
ose nëna le të vjen t’ia marrë në gojë, vetëm që ai ta largon dorën
prej interfonit.

________________________________________________________

I thërret ariu shokët e malit për datëlindje dhe ju thotë që secili nga
ata duhet të më sjellë dhurata të çmueshme. Kush nuk sjell dhurata
të mira, ai do ta rraf me k… e tij ne shpinë. Vjen dhelpëra dhe i
sjell ariut komplet muzikor, dhe ariu gëzohet. Pas tij vjen ujku me
një televizor në dorë, ariu shumë i gëzuar e gostit mire. Pastaj vjen
lepuri i cili i sjell dredhëza, ariu shumë i dëshpruar i thotë lepurit:
• Rregullohu, se tash do të rraf unë me k…. në shpinë.
Lepuri pas një kohe së qari dhe bërtime prej dhimbjeve, fillon të
qeshë. Ariu nervozohet dhe i thotë lepurit:
• Pse po qeshë, a nuk po të dhemb a?
Lepuri i përgjigjet:
• Paaaajjjjj, më dhemb por shife IRIQIN me kumbull.

________________________________________________________

Pas vdekjes së një programeri të Microsoftit shkon para Zotit, Zoti
nuk mundet të vendos dhe e pyet: a dëshiron të shkosh në ferr apo
në parajsë
• Nuk di – a bënë ti provoj e njëren edhe tjetrën e pastaj të
vendosi?
• S’ka problem i thotë Zoti.
Shkon programeri në parajsë, s’ka pije alkoolike, s’ka femra, s’ka
softver illegal, lutje çdo ditë, fjetja në orën 22.00 – nuk i pëlqen,
ktheht dhe shkon në ferr atje duke pirë gjithë ditën, të gjithë
zezanta, femra sa të duash, pentium III, shfletimi i prono sajtave pa
pagesë …
Kthehet programeri para Zotit dhe i thotë se vendosa të shkoj në
ferr dhe Zoti ja vendos prangat në duar dhe një dreq në qafë.
• “ Eeeej, çka u bo tani?!”.
• “ Na fal, por ai ishte vetëm DEMO verzioni…”

________________________________________________________

Thirrë bjondina në agjensionin turistik dhe pyetë se sa zgjatë
fluturimi prej Tiranës deri në New York. Lajmërohet nënpunësja 
dhe thotë
• Vetëm pak……
Bjondina thotë:
• Faleminderit! – dhe e lëshon ndëgjuesën.

_________________________________________________________

Vjen Muja në shtëpi kur para shtallës e sheh lopën e ngordhur.
Çka bëj unë pa lope, dhe merr konopin dhe varë vetën në mes të
shtallës. Pas gjysëm orë kalon aty pari Fata dhe e sheh lopën e
vdekur, Mujën në litar, çka ka më jetu unë pa Mujën dhe lopën
dhe ajo vret vetën. Nuk shkon shumë shumë kohë dhe vjen djali i
tyre. E sheh lopën e ngordhur, Mujën e varur dhe Fatën e vdekur,
ulët mendon dhe pastaj nxjerrë pistoletën. Në atë moment
paraqitet Zana e mire dhe i thotë:
• Nëqoftëse me q… 10 herë edhe atë mire, do ti këthejë në jetë
Mujën, Fatën dhe lopën.
• Djaloshi e pyet se çka kish me fituar nëqoftëse e q… 20 herë.
Zana i thotë mos e tepro, kurse ai i thote çka kisha fitu me 30 herë.
Zana e nervozuar i thotë:
• Eh, ketë here nuk të besojë.
• Edhe lopa nuk besoj e shiko çka i ndodhi – thotë djaloshi

_______________________________________________________

Vozit njeriu Volvon me shpejtësi 200 km në orë dhe paprimtas në
rrugë del një qerre tërheqëse dhe përplaset me të. Del njeriu mezi
nga Volvoja e shtypur dhe kur sheh kalin i cili përplitej për jetë në
një grope gjaku. E nxerrë pistoletën dhe e mbyt kalin që të mos
mundohet ma shumë. Ndëgjonë diçka mbrapa, këthehet dhe e
sheh fshatarin i cili kërcen me një këmbë, kurse me dorë mban
dorën tjetër të këputur dhe në mënyrë gazmore bërtetë:
• Nuk kam asgjë, nuk kam asgjë!

________________________________________________________

Kërkon mësuesja prej nxënësve të vet që të shkruajnë nga ndonjë
fjalë të huaj, dhe pastaj ta sqarojnë kuptimin. Ximi i vogël
lajmërohet të lexojë çka ka shkruar.
• Po Ximi – i thotë mësuesja.
• PERVERZIONI – e nxjerrë fjalën Ximi.
• Mirë – e ndërprenë mësuesja – tash sqarona fjalën tënde me
prejardhje te jashtme, por jo të përdorësh fjalë të ndyta sikurse
përdorë zakonisht ti.
• Në rregull – thotë Ximi. Paramendoni dy femna të cilat ecin
rrugës duke ngrëne akullore. Njëra e lëpinë kurse tjetra e kafshon.
Cila prej atyre është e martuar?
• Paj…- mësuesja mendon, pastaj skuqet dhe në fund thotë – Ajo
e cila e kafshon.
• Jo thotë Ximi – e martuara është ajo e cila e ka rrethin e
martesës, a ajo çka menduat ju është perversion.

_________________________________________________________

Vjen pasaniku në provim në fakultet dhe e pyet profesori :
• Kur është hedhë bomba e pare atomike?
Ky nuk ka lidhje,por paguan profesorin dhe kalon.
Të nesrërmin vjen një fshatar në të njëjtin provim.
• Kur është hedhë bomba e pare atomike?
• Në Hiroshim dhe Nagasaki! – i përgjigjet ky.
• Kur?
• 1945.
• Sa njerëz kanë vdekur?
• Tre million.
• Emrat, koleg, emrat!!!! 
________________________________________________________

Në stacionin e policies bie telefoni.Polici e ngit ndëgjuesen dhe pasi
ta ndëgjon porosin, paprimtas i humb vetëdija dhe bie në tokë.Të
tjerët vrapojnë ta këthejnë në jetë, dhe e pyesin se çka ngjau.
• Më lajmëruan se më vdiq nëna – ju spjegoi polici.
Pas disa minutave, prapë bie telefoni dhe polici prapë i humb
vetëdija.Prapë policët tjerë ndërhyjnë dhe pasi e pyesin se çka
ngjau tani.
• Vëllau ishte, dhe atij i kishë vdekur nëna.
_________________________________________________________