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Esto
es un empresario
que
tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar
a su mujer. Lo malo es que la mujer es lo más burro que existe en el
mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el empresario le dice :
-Mira,
mujer, tú pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
-No
te preocupes que me voy a portar bien-le responde la mujer.
Más
tarde, en la reunión, todo va muy bien hasta que la mujer empieza a a
rascarse como una descosida la cabeza.
-Pero,mujer,
disimula-le susurra el empresario.ç
-Si
lo estoy haciendo. Lo que me pica es el culo y me rasco la cabeza.
Joaten
da
gazte bat etxera, eta esaten dio aitari:
— Aita, aita, bi notizi dauzkat zuretzat. Bat ona eta bestea txarra.
— Bueno, ona esaidazu
— Drogak utzi ditudala.
— Ederki, bazen garaia, bazen garaia. Eta txarra?
— Ez dakidala non utzi ditudan.
Bi
emakume elkartzen dira, eta xelebre samarrak izaki, emakumeak izaten
diren bezala. Eta batak besteari esaten dio, inbidiatan jartzeko:
— Badakizu? Nire gizonak kotxe berria erosi du, Wolkswagen GE-TE-I.
Eta besteak, honela, pixka bat gaizki hartuta:
—
A bai? Ba, nireak bestea erosi du: Mercedes JO-DE-TE.
Esto
es un niño muy feo, muy feo, muy feo que acaba de nacer. El médico lo
coge y le dice al padre:
por
la ventana, si vuela es un murciélago.
-Sabes
que se a muerto Paco?
-Y
que tenía?
-Un
quiosco
En
clase:
-Jaimito,
dime el verbo nadar.
-Yo
nado, tu nadas...-dice Jaimito gritando.
-¡
Más bajo!-le reprende la profesora.
-Yo
buceo, tu buceas...
Esto
son 2 dinosaurias. Una está metida en un lago, y la otra no. La del
lago le pregunta a
la
de fuera:
-Por
qué no te metes al lago?
-Porque
estoy con la regla-le contesta la de fuera.
-Pues
haz como yo, metete una oveja.
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Van
dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla
Beste
gizon bat joan da medikuarengana, eta...
— Doktore jauna, kezkatuta
nago; etxean andreak esaten dit Federiko gaizki esaten dudala eta jada
hainbeste aldiz esan dit… ia-ia erotu beharrean hementxe nago.
Eta medikuak:
— Federiko gaizki esaten
duzula? Ederki
asko esan duzu orain.
— Bada [ba], halaxe dira
gauzak.
— Ea, ea, esan ezazu
mantso-mantso.
Besteak:
— FE – DE – RI - KO
— Ederki esan duzu, bada [ba]!
Orain pixka bat azkarxeago, eta…
— FE-DE-RI-KO
— Ederki asko esaten duzu bada
[ba]. Joan zaitez etxera, eta esan andreari ez daukazula inongo arazorik.
Salto bizian kotxea hartu, etxera ailegatu, mahaian esertzen da...
— Hara, Josefa, medikuak esan
dit ederki hitz egiten dudala, ireki federikoa, eta ekarri ardo botila.
Aitona
hilzorian omen zegoen, eta ohetik begiak ireki, eta hor hasten da
hizketan:
— Maria, hemen al zaude?
—
Bai, bai, hemen nago. Hemen
nago.
— Andres, hemen al zaude?
— Bai, hementxe nago aitona, hementxe nago.
— Xabier, hemen al zaude?
— Bai, lasai aitona, hemen nago. Hemen gaude denak.
— Denak hemen al zaudete?
— Bai, bai, zure ondoan, hemen gaude denak.
— Eta denak hemen baldin bazaudete, zer egiten du pasilloko argiak
piztuta
Matrimonio
baten gizonari andreak esan eutsan:
-Honek
mahaiak hankea dauka loka, arreglauko bazeunke...
-Zuk zer pentsetan dozu,
ni arotza nazela ala?
Hurrengo egunean:
-Iturri-azpiko tuberiak ez dagoz ondo, eta harexek konpondu bazeinkez...
-Zuk zer pentsetan dozu, ni fontanerua nazela ala?
-Bueno, ba!
Hurrengo egunean etorri zan gizona beharretik etxera, eta esan eban...
-Ui, mahaiaren hankea arreglatuta dago, zuk arreglatu dozu ala?
-Ez. Auzoko Fermin etorri da arregletan, eta esan deust pagetako emoteko
pastel bat edo egiteko beragaz larrutan.
-Eta zuk pastela egingo zeuntsan?
-Zuk zer pentsetan dozu, ni pastelerea nazela ala?
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