Nicht jugendfreie Witze

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Treffen sich zwei Penise.
"Ey, wieso hast Du denn so ´nen roten Kopf?"
"Mündliche Prüfung gehabt."

Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart.
Er geht zielstrebig in den Puff und fragt die Chefin. Die schaut ihn ungläubig an: "Was willst Du? Ne Nummer schieben? Geh doch noch ´ne Weile in den Wald und üb am Astloch!"
Gesagt getan. Mit 18 geht er wieder in den Puff. Dieses mal läßt die Chefin ihn durch: "Geh in den 1. Stock, da liegt Anni, die ist verständnisvoll bei Anfängern."
Als er ankommt, liegt die Dame schon breitbeinig bereit. Er zieht sich aus, holt einen dicken Holzknüppel aus der Tasche und haut ihn der Dame mit aller Kraft in den Bauch. Diese windet sich vor Schmerz: "Sag mal, bist Du völlig bescheuert?"
Er, leicht bedröppelt: "Wieso? Ich muß doch gucken, ob die Wespen raus sind!"

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt!

Eine Blondine war im Urlaub und ging in ein Telefon-Center um mit ihrer Mutter zu telefonieren.
Als ihr der Mann sagte das werde 5 DM kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um meine Mutter zu erreichen!"
Der Mann zog eine Augenbraue hoch.
"Alles? "
"Ja, wirklich alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloss die Tür.
Dann sagte er: "Nun knien Sie sich nieder." ´
Sie tat es.
" Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte "Na los ... weiter"
Die Blonde führte langsam ihren Mund näher heran ... und als sie ihn nah an die Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Sitzen zwei Omas im Cafe sagt die eine: "Ich hab gestern einen Pornofilm gesehen. Stell Dir vor: Die haben dort geleckt wo wir Pipi machen!"
Fragt die andere "Wo denn? Am Rand oder am Deckel?"

Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere.
Der Bube sieht Füchse, der Vater erspäht eine nackte Frau.
"Babba, Fichse Fichse!"
"Nu, wennde der Muddi nischt sochst!"

Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi ..."

Die Rodeostellung.
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse sitzen.
Der Hase will sich einen Spaß machen, schreit den beiden zu "Ich fick eure Mutter!" und rennt weg so schnell er kann.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei und schreit den zwei Kleinen erneut zu "Ich fick eure Mutter".
Doch diesmal kommt die Füchsin aus dem Bau gerannt und verfolgt den Hasen, der sich mit viel Glück in einen seiner Eingänge retten kann. Die Füchsin, die ihm hinterher gerannt war, blieb in diesem Eingang allerdings stecken, so dass der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder herausgekommen war, nur ihr Hinterteil erkennen kann.
Etwas genervt meint er: "Na, Lust hab ich ja eigendlich keine, aber ich habs den Kindern ja versprochen ..."

Drei Nonnen sind tot, stehen vor der Himmelspforte und wollen rein.
Aber Petrus macht es ihnen nicht ganz so einfach und ordnet an: "Vorher müsst ihr erst ordnungsgemäß all eure Sünden beichten!"
Da sagt die erste Nonne: "Ich hab einen Penis in der linken Hand gehalten." "So lege deine Hand in das heilige Weihwasser, und deine Sünden sind dir vergeben!" erwiedert Petrus.
Das hören die anderen beiden Nonnen, worauf die eine der andern zuflüstert: "Laß mich vorher gurgeln, bevor du dich mit deinem Hintern rein setzt, o.k.?"

Bück Dich Fee - Wunsch ist Wunsch!

Kommt ein Schwarzer mit einer weissen Nase in eine Kneipe und sagt zum Barkeeper:
"Ich komme aus Ghana und krieg 'ne Fanta".
Am nächsten Tag kommt wieder ein Schwarzer aber mit weissen Ohren in die Kneipe und sagt zum Barkeeper: "Ich komme aus Ghana und krieg 'ne Fanta".
Am dritten Tag das gleiche Spiel. Ein Schwarzer mit weissen Fingern kommt in die Kneipe.
Der Barkeeper: "Hah, ich weiss, du kommst aus Ghana und willst 'ne Fanta".
"Quatsch! Ich bin der Bezirksschornsteinfegermeister, komme von Erika und will 'n Bier"!

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.
Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten, und ab geht´s.
Stunden später wird er von der Polizei angehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und fragt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh ..."

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich eigentlich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus."
Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
"Dann musst du´s mit Nancy tun."
Der Junge beeilt sich auf´s Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde ist er fertig. Er schleift noch immer den toten Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnacksln ...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Ein Jäger geht in den Wald mit dem Vorsatz, sich einen Bären zu schießen.
Er sitz auf dem Hochsitz und wartet. Als ein Bär vorbeikommt, legt der Jäger an, schießt und verfehlt den Bären.
Der Bär rennt darauf hin zu dem Jäger, vergewaltigt ihn und verschwindet.
1 Woche das später das selbe Spiel. Jäger wartet, Bär kommt, Jäger schießt und verfehlt, Bär vergewaltigt Jäger und ist weg.
Das geht so 5 Wochen, immer wieder gleich.
In der 6.Woche liegt der Jäger wieder auf der Lauer, diesmal bewaffnet bis an die Zähne. 303-Winchester. 40 mm Granatwerfer und 20 mm Kanone. Der Bär erscheint auf der Lichtung und der Jäger drückt ab. Zuerst mit der Winchster- der Bär steht noch. Dann mit der 20 mm Kanone- der Bär steht noch. Am Ende mit dem Granatwerfer.
Als der Staub und die Asche sich gelegt haben, tippt dem Jäger jemand auf die Schulter. Er dreht sich um, es ist der Bär. Der Jäger läßt vor Schreck die Waffe fallen.
Daraufhin der Bär: "Sag mal, Du kommst auch nicht zum jagen her, oder?"

Der Ehemann ist sehr oft auf Berufsreisen und hat deshalb seiner blonden Frau einen Vibrator geschenkt.
Als er eines Tages nach Hause kommt, liegt dieser im Mülleimer. Er fragt sie: "Hat dir der Vibrator nicht mehr gefallen?"
"Doch", antwortet sie, "aber der schüttelt mir immer die ganzen Plomben raus."

Ein Weisser und ein Schwarzer stehen am Beckenrand einen Swimmingpools.
Der Weisse zieht die Hose 'runter und sagt: "26°, wir können 'rein".
Der Schwarze zieht die Hose 'runter und sagt: "1,30 Meter, wir können springen".