Witze über Männer

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
"Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist, Schatz?"

Was macht der Arsch der Frau beim Geschlechtsverkehr?
Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

Nach der Liebesnacht.
Er: "Und? Wie war ich?"
Sie: "Ich weiß nicht, wie lange hast du denn noch weitergemacht?"

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Kommt ein Mann in der Samenbank ...

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben ´Barbie geht einkaufen´ für DM 29.95, ´Barbie geht an den Strand´ für DM 29.95, ´Barbie geht zum Opernball´ für DM 29.95, ´Barbie fährt in den Urlaub´ für DM 29.95 und ´Barbie ist geschieden´ für DM 398.90!"
"Was soll denn das?" fragt der Mann, "Alle Barbies kosten DM 29.95, nur ´Barbie ist geschieden´ kostet DM 398.90?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei ´Barbie ist geschieden´ ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel.
Er betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen.
"Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er.
Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 500.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..."
Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 4500.-netto.
"Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt.
"So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 500.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau."
Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?" "BOAH!!!! Wuppertal ..."

Was möchte eine Frau bei gutem Sex niemals hören?
„Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause".

Alle Leute sterben einmal und kommen in den Himmel.
Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."
Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht worden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.
Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm! Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"
"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen."

Woran erkennt man, dass ein Mann an BSE erkrankt ist?
Wenn er mit dem Schwanz Fliegen verscheucht.

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

Warum sind die meisten Blondinen-Witze so kurz?
Damit sie auch von den Männern verstanden werden.

Ein Mann sinniert:
"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Seine Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Die Wahrheit

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird lächerlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird dumm sein und solch seltsame Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ...
Du weißt schon - von Frau zu Frau."

Bei uns gibt es immer ein 7-Gänge Menue: 'n Hot Dog und 'n Six-Pack

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,00 DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
Sagt die Frau:" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Mark im Monat auskommst."

"Weisst Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein"
"Hehe, dann hast es noch nie ganz aufgerollt!"

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arme, kleine, arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Kerl im Bett.
"Hey! Was macht Ihr denn da?!"
Darauf seine Frau zu ihrem Lover: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam? Den gelben Sack.

Zwei Männer gehen spazieren.
Einer der beiden muss pinkeln und verzieht sich kurz in den Wald.
Hört ihn der andere aus dem Wald murmeln: "1..., 2..., 3..., 4..., 5..."
Verwundert fragt der erste Mann seinen Kollegen, was er denn da eben im Wald aufgezählt habe.
Meint der Zweite: "Ich kann mir die Reihenfolge nie merken, deswegen habe ich einen genauen Ablaufplan beim pinkel: 1.: Hose runter, 2.: Vorhaut zurück, 3.: pinkeln, 4.: Vorhaut vor, 5.: Hose hoch.
Trifft eine Woche später die Frau des ersten Mannes ihre Freundin und erzählt ihr: "Also mein Mann wird immer seltsamer. Ich habe ihn auf der Toilette belauscht und er murmelte dauernd ´Zwo, Vier, Zwo, Vier ...´.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich soll meinem Arzt eine Urin-, Stuhl- und Spermaprobe mitbringen".
Darauf die Frau: "Nimm doch deine braune Cordhose".

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas.

- von 0 auf 100 in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht.

Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:

"Wohl den Tiger im Tank?"

Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Wenn du kochen und bügeln könntest, so könnten wir die Hauhälterin sparen."
Frau: "Wenn du ordentlich bumsen könntest, könnten wir den Gärtner sparen."