Witze über Frauen

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Warum treibt eine Blondine flussaufwärts? Sie hat vergessen, den Vibrator auszuschalten.

Eine Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.
Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.
Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
Der Gorilla wird immer nervöser.
Dann knöpft sie ihre Bluse auf.
Der Gorilla tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock.
Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.
"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.
"Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

Warum isst eine Blondine keine Brezen?
Weil sie den Knoten nicht aufbekommt!

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen:
"Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."

Kommt ein Blinder in nen Fischladen und sagt: "Hi Mädels!"

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Fragt der Verkäufer: "Soll ich die Pizza in 4 oder 8 Stücke schneiden"? Blondine: "Ich glaube 4, denn 8 Stück schaffe ich nicht".

Drei Männer kommen in die Hölle.
Der Teufel spricht zum Ersten: "Du hast viel schlechtes getan, du hast einen Wunsch frei und bekommst zehn Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Erste wünscht sich ein Kissen auf den Rücken, nach fünf Schlägen auf den Rücken geht das Kissen kaputt, fünf Schläge kriegt er ab.
Der Teufel spricht zum Zweiten: "Du hast noch mehr Schlechtes getan, du hast einen Wunsch frei und bekommst fünfzig Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Zweite wünscht sich eine Matratze auf den Rücken. Nach fünfundzwanzig Peitschenhieben geht die Matratze kaputt, fünfundzwanzig Schläge bekommt er auf den Rücken.
Zum Dritten spricht der Teufel: "Du hast extrem viel Schlechtes getan, du hast zwei Wünsche frei und bekommst 500 Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Dritte wünscht sich doppelt so viele Schläge und seine Frau auf den Rücken.

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt´s Titten."

Was hat Flügel, saugt Blut und lebt im Dunkeln?
Die neue Always Ultra!

Eine Frau geht in die Sauna.
Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen.
Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau.
Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte.
"Lachen sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an.
Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?", fragte die Frau.
Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was sie machen können, damit ihr Busen größer wird."
"Interessant! Was denn?", fragte die Frau.
"Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor.
"Und das funktioniert?", fragte die Frau.
"Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat es ja auch geklappt."

Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau?
40 kg.

Im Paradies:
Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.
Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich!
Dann greift Adam zu einer Banane ... Nichts tut sich!
Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ...
Und die Moral von der Geschichte?
Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!

Zwei Männer treffen sich in einer Bar, sie kommen ins Gespräch.
Da meint der eine: "Du, meine Frau ist blöd! Wenn ich sag: ´Hier haste 5 Mark, geh mal 3 Kästen Bier holen´, dann geht die 3 Kästen Bier holen!"
Darauf der andere: "Meine ist noch dümmer! Wenn ich sag: ´Geh mal nach Hause, und guck, ob wir noch da sind´, dann geht die und guckt nach!"
Beim shoppen treffen sich zufällig die beiden Frauen, meint die eine: "Mein Mann ist blöd! Der sagt, ich soll 3 Kästen Bier holen gehen, dabei kann ich doch nur 2 Tragen!"
Da sagt die andere:" Das nennst du blöd? Mein Mann schickt mich nach Hause, um zu gucken, ob wir noch da sind, dabei haben wir doch ein Handy!"

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.

'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.'

Der Mann überlegt: 'Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!'

Der Geist: 'Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten ,da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.

Denk Dir was anderes aus!'

Der Mann: 'Also gut, wenn es zu schwierig ist.

Mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.

Der Geist: '... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?'

"Kommt ´ne Frau beim Arzt."

Der Wirt eines Lokals sagt zu einem seiner Kunden: "Soll ich Dich mal verblüffen?"
Der Gast ist einverstanden.
Er zieht einen 30 cm großes, echtes Männchen aus seiner Jacke.
"Das ist Herr Simmel!" sagt der Wirt.
Herr Simmel: "Hallo, schön ihre Bekanntschaft zu machen, ich bin Herr Simmel."
Der Gast ist ganz verblüfft, und fragt den Wirt, wo er das sprechende Männchen her hat.
Der Wirt sagt: "Im Park steht ein Baum, unter dem Baum eine Bank und neben der Bank eine Lampe. Wenn Du diese reibst, bekommst du einen Wunsch erfüllt."
Der Gast rennt los, findet die Lampe und reibt kräftig an ihr, bis eine Stimme ertönt und ihn nach seinem Wunsch fragt.
"Ich hätte gerne 10 Millionen in kleinen Scheinen!"
Es gab einen Knall und als der Rauch sich gelegt hatte, stand dort ein Teller mit 10 Scheiben Zitronen.
Der Gast kommt enttäuscht zurück in die Wirtschaft, und sagt zum Wirt: "Was ist das denn für ein Geist? Der hat wohl einen Hörfehler. Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 10 Zitronen in Scheiben!"
Darauf der Wirt: "Meinst Du, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht!?!"