Eklige Witze

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Woran erkennt man einen katholischen Kannibalen? Er isst am Freitag nur Fischer.

Kommt ein Mann in die Bar, geht zum Wirt und bestellt sich ne Gabel.
Der Wirt etwas verwundert, gibt ihm die Gabel und der Mann verlässt wieder die Bar.
Wenig später kommt ein zweiter Mann in die Bar und bestellt auch eine Gabel. Der Wirt wieder verwirrt, gibt ihm die Gabel und auch der zweite Mann verlässt ohne weiteres die Bar.
Ein dritter Mann kommt in die Bar.
Der Wirt: "Na auch ne Gabel?"
"Nee", antwortet der dritte Mann " ich hätte gerne nen Strohhalm!"
Der Wirt gibt ihm den Strohhalm, fasst allen Mut zusammen und fragt: "Sagen Sie, alle die vor ihnen in diese Bar gekommen sind wollten eine Gabel und sie wollen nun nen Strohhalm - können Sie mir vielleicht erklären, was das alles soll?"
"Na klar", erwidert dieser" draussen vor der Tür hat einer hingekotzt und die besten Stücke sind bereits weg!"

Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen.
Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte.
Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer.
Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer" Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!"

Was ist blau und klebt am Pilz?
Schlumpfwichse.

Ein Tourist geht in Spanien nach einem Stierkampf in ein Restaurant und bestellt sich ein Menü.
Dieses besteht unter anderem aus zwei großen Fleischbällen. Sie schmecken köstlich.
Kurz vor seiner Abreise geht er nochmals in dieses Restaurant, um das gleiche Menü noch einmal zu essen. Als er sein Menü bekommt, liegen auf dem Teller aber nur zwei ganz kleine Fleischbälle.
Darauf fragt er den Ober: "Wie kommt es, dass dieses Mal die Fleischbälle so klein sind?"
Darauf der Ober: "Tja, darauf haben wir keinen Einfluß: mal Stier, mal Torrero."

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint.
Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger lasziv in seinen Mund zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."

Was ist, wenn im Klo das Licht automatisch an- und ausgeht?
Dann hast du Ferkel wieder in den Kühlschrank gepinkelt.

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose ..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für´s Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intesssant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an ..."

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon!

Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt.
Ein total Besoffener kommt, schiesst und trifft alles. Er bekommt als Hauptgewinn eine lebende Wasserschildkröte.
Eine halbe Stunde später ist er wieder da. Er schiesst, trifft wieder alles und bekommt wieder eine lebende Wasserschildkröte.
Eine Stunde später kommt er wieder, schiesst wieder und trifft erneut alle Ziele. Dieses Mal will ihm der Schiessbudenbesitzer als Gewinn einen grossen Teddy geben, da ihm die Schildkröten ausgegangen sind. Daraufhin lallt der Besoffene: "... will keinen Teddy ... *hicks* ...will wieder so ein lecker Fischbrötchen wie vorhin ..."

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht einen anderen Gast, der einen offensichtlich frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann nickt nur kurz.
Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles wieder aus.
Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich auch schon gekommen ..."

Zwei kurzsichtige alte Damen gehen über die Straße.
Da hat jemand einen richtig schönen "Gelben" hingerotzt.
Die eine Dame sieht das und sagt: "Guck mal Elfriede, eine Brosche!" Die zweite Dame bückt sich nach der "Brosche", will sie aufheben und sagt "sieh mal, sogar mit Kettchen ..."

Patient zur Schwester:
"Entschuldigung, aber sie haben ein Tampon hinter dem Ohr."
"Oh, danke, dann weiss ich ja jetzt endlich, wo mein Kuli ist."

Kommt ein Mädchen ganz aufgeregt zum Arzt und schreit: "Herr Doktor, Herr Doktor! Mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Darauf der Arzt: "Aber Junge Dame, ich habe dir doch gesagt, du sollst die Tampons wechseln und nicht immer nachschieben."

Eine Frau geht in ein Kloster und verführt zwei Mönche. Die beiden Mönche gehen mit der Frau nach Hause und wollen dort richtig zur Sache kommen. Die Frau holt zwei Gummies aus der Schublade und sagt: "Zieht euch die über!"
Die beiden Mönche gucken sich dumm an.
"Das ist, damit ich kein Kind bekomme", erklärt sie. Und so wird es ein erfreulicher abend.
Zwei Wochen später treffen sich die beiden Mönche im Kloster wieder.
Der eine motzt rum und flucht: "Mir doch egal ob die ein Kind bekommt, ich nehm das Ding jetzt jedenfalls wieder ab!"

Der Vater kommt wie jeden Sonntag in das Zimmer von seinem Sohn und versucht ihm zum 100sten Mal zu erklären wie man die Unterhose richtig anzieht.
Der Junge bemüht sich, aber schafft es nicht.
Der Vater flippt völlig aus und schreit entnervt: "Junge, wie oft noch?! Gelb vorne braun hinten!"

1.00 Uhr Nachts in der letzten Straßenbahn.
Ein furchtbar betrunkener Mann steigt ein, setzt sich in die schlingernde Bahn. Plötzlich wird ihm furchtbar übel und er kotzt seinem Gegenüber aufs Jackett.
"Pfui, Deibel, Sie alte Sau, Sie ..." erbost sich der Angekotzte.
Drauf der Saufbruder lallend: "Alte Sau? Na ich hab wenigstens keine Kotze auf der Jacke!"

Was ist, wenn im Klo das Licht automatisch an- und ausgeht?
Dann hast du Ferkel wieder in den Kühlschrank gepinkelt.

Eine Mutter und ihr dreijähriges Kind sitzen am Frühstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!"
Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen ... ?"

Warum trinkt der Mensch? Damits beim Kacken nicht staubt.

"Mami, Mami, der Hund ist am ficken!"
"Na und, lass ihn doch!"
"Aber es tut doch so weh ..."