"

CHISTES VARIOS

...

En un restaurant, uno de los clientes solicitó, como entrada, un plato de sopa. Al probarla la encontró un poco desabrida, por lo que llamó al mozo para que le trajera sal. Prestamente acudió el mozo, depositando en el plato del cliente un poco de sal, y revolviéndolo luego con un dedo. Sorprendido el cliente por esa actitud del mozo, le recriminó su acción. El mozo le explicó que lo había hecho debido a que ese dedo había sufrido la picadura de un insecto y el médico le había aconsejado ponerlo en un lugar caliente. Inmediatamente, el cliente ofuscado le manifestó: “¿Porqué no se mete el dedo en el culo?”, respondiéndole el mozo: “Precisamente es lo que yo hago entre plato y plato”.

En un club deportivo uno de los socios, al salir de la piscina de natación, comprobó que había perdido su pantalón de baño en el agua, no pudiéndolo ubicar en ninguna parte de la piscina. Como el hombre debía salir y pretendía – por pudor- no ser identificado por nadie, tomó su gorra, cubriendo su cara con la misma. En su recorrido hacia los vestuarios fue visto por tres damas que estaban próximo a la piscina. Al verlo pasar, una de ellas dijo: “Por lo que veo, ese no es mi esposo” Otra manifestó: “Tampoco es mi novio, por lo que puedo comprobar” La tercera fue más amplia en su apreciación, manifestando: “Por lo que percibo, ese hombre tampoco es socio de este Club.”

En una conocida Institución  donde se practicaba la natación, uno de los socios, un chico de 18 años, fue suspendido por haber orinado en la piscina. Su madre, preocupada por tal hecho, fue a pedir explicaciones a la Gerencia del Club, alegando que orinar en la piscina era un hecho muy corriente y que no conocía ningún caso de sanción por el mismo. Entonces el Gerente le respondió: " Sabemos que han sucedido muchos casos de orinar en la piscina, pero ninguno en la forma como lo hizo su hijo: desde arriba del trampolín."

La joven había realizado en forma excelente las pruebas de calificación para obtener el cargo de secretaria en una importante empresa. Entonces, el Gerente le expresa: "Srta.: Ud. tuvo la suerte y el mérito de obtener la máxima calificación para designarla secretaria, por lo cual solo me falta preguntarle cuales son sus aspiraciones sobre el sueldo mensual que Ud. pretende ganar" Al responderle la joven que aspiraba a cobrar 500 dólares mensuales, el Gerente, al que le pareció razonable el salario pedido, le contestó: "Muy bien, acepto con placer" Inmediatamente la chica le respondió: "Señor Gerente, con placer son 100 dólares adicionales

En cierto lugar había un pequeño cartel que decía: "Ayude al ciego", junto con un pequeño recipiente de monedas y un muchacho con lentes negros, sentado en un banquito. Al pasar por allí un hombre, arroja una moneda al recipiente, pero no cae dentro del mismo. Inmediatamente el muchacho toma la moneda del suelo y la introduce en el tarro. Al ver el hecho, el hombre que aun se encontraba en el lugar le dice al muchacho:"tu no eres ciego, y estás engañando a la gente de buena voluntad". Entonces el muchacho le responde "disculpe pero le estoy haciendo un pequeño favor a un amigo que tuvo que ir al médico. Dicho lo cual el hombre le pregunta "¿quién eres tú entonces?" respondiéndole el muchacho "yo soy el sordomudo que pide en la otra esquina".

En una encuesta nacional, Juan, un señor mayor, fué consultado respecto a si era casado y la cantidad de hijos que tenía. Respondíó que, efectivamente, estaba casado y que en el matrimonio había tenido 10 hijos. Entonces, el encuestador le pregunta: ¿"Todos vivos?" A lo que Juan le responde: "No, uno de ellos trabaja"

El propio encuestador se dirigió entonces a otro hogar, preguntando al dueño de casa la cantidad de hijos que había tenido, contestándole el mismo: "22". Acto seguido el encuestador le expresa textualmente: ¿"Todos con la misma?", respondiéndole el dueño de casa: "Sí, todos con la misma, pero con distintas mujeres".

Aquel hombre era tan negativo y contradictorio, que en una oportunidad, luego de perder el conocimiento, en lugar de volver en sí, volvió en no.

Después de no verse por varios años, dos amigos se encuentran por la calle, y luego de saludarse efusivamente, uno de ellos le manifiesta al otro: "¿Sabes que nuestro común amigo Juan falleció el año pasado"? El otro le pregunta: "Y de qué falleció"? contestándole su amigo: "Cataratas". Entonces le consulta aquel: "¿Lo operaron"? y su amigo le responde: "No, lo empujaron".

En una escuela del interior del país, un inspector de Enseñanza Primaria de la Capital había llegado para realizar una evaluación de conocimientos del alumnado. Junto con la maestra, que se encontraba presente, se dirigió a uno de los alumnos preguntándole: ¿"Sabrías decirme qué son dos paralelas"? A lo que el alumno le contestó: "Son dos líneas que no se juntan en la puta vida" El inspector, mirando de reojo a la maestra, preguntó a otro alumno:: "¿Podrías indicarme qué es la multiplicación"? respondiéndole aquel: "Es una operación aritmética que se hace para no tener que sumar al pedo". Luego de mirar nuevamente de reojo a la maestra, el inspector formula una última pregunta a otra alumna, expresándole: "¿Sabrías decirme cual es la función del recto en el cuerpo humano?" contestándole aquella: "Es el conducto por el cual el individuo hace salir todas sus cagadas". Entonces, el inspector, dirigiéndose a la maestra, le manifiesta: "En realidad sus alumnos demuestran poseer buenos conocimientos, pero es infernal las malas palabras que dicen a cada instante", a lo que la maestra le replica: "Se da cuenta, inspector !para qué mierda una se rompe el culo enseñándoles cultura a los alumnos"!   

Un señor llega a una ferretería y le pregunta al vendedor: "Tienes martillos y serruchos"? "Los tengo", le respondió éste. Entonces el cliente vuelve a preguntar: "¿y sierras"? A lo que el vendedor le contesta: "A las 19 en punto".

Una hermosa chica conversa con una amiga, manifestándole: "En el nuevo trabajo que tengo, mi jefe es muy generoso y siempre tiene atenciones conmigo", agregando: ". La semana pasada me regaló un reloj, y ayer me obsequió un tapado de piel" Su amiga le responde: ¿Y qué tuviste que hacerle? A lo que la chica contesta: "Solamente tuve que acortarle las mangas"

.

Tres viejitos, de 88, 90 y 92 años de edad respectivamente, conversaban animadamente sobre sus edades y salud. Uno de ellos decía::" Tengo 88 años y la verdad es que me siento muy bien, pues en mi vida me he cuidado mucho, agregando: "el único problema que tengo es que estoy un poco corto de vista, pero me las arreglo"  Otro de sus compañeros expresaba: "Yo también estoy muy bien de salud, y aunque tengo alguna sordera, la voy sobrellevando". Entonces habló el más viejito de todos, manifestando: "Yo, hasta ahora, me he sentido en forma excelente en todos los aspectos, pero presten atención a lo que me sucedió anoche: Estando con mi señora, que es 40 años menor que yo, la invité a hacer el amor, respondiéndome ella: "Pero si lo hicimos hace 15 minutos!!!", agregando el viejito: "Esto me hace pensar que, lamentablemente, me está fallando la memoria".

Roberto era un hombre que acostumbraba a salir diariamente de su casa a tempranas horas de la mañana, regresando a altas horas de la noche. Como su esposa se aburría de estar tantas horas sola, recibía la visita de un "amigo" para "entretenerla". Un día Roberto, por problemas de salud, regresó temprano a su casa. Al oir su esposa el sonido de la cerradura de la puerta que se abría, y estando en el dormitorio con su "amigo" requirió a éste que se escondiera rápidamente en el ropero, para que su esposo no lo viera. Al entrar el marido a la casa observó que había un cigarrillo encendido, y él sabía que su señora no fumaba. Entonces empezó a buscar por varios lugares donde podría estar escondido "el impostor" y, al abrir el ropero confirmó su presunción. Con una actitud medianamente tranquila, preguntó al hombre: ¿Qué está Ud. haciendo allí? El individuo, que agitaba con su brazo una prenda de vestir y la revolcaba sobre las restantes prendas, con pasmosa actitud le contesta: "Su señora me contrató para que le exterminara todas las polillas del ropero" Entonces Roberto le pregunta: ¿Y Ud. siempre trabaja así, desnudo"? A lo que el hombre le responde: "Observe Ud. cuánta polilla hay, que me comieron toda la ropa."!!!

Dos amigos se encuentran en una zona comercial, preguntándole uno de ellos al otro: ¿Qué estás haciendo por aquí? El amigo le responde: "Estoy tratando de encontrar un collar para mi esposa" Entonces el otro le dice: "La verdad que esto me asombra, pues yo, a mi esposa la llevo suelta"

El hijo menor de un señor turco le pregunta a su padre el nombre de los 5 dedos de la mano. El padre le contesta: "Este primero es el "bulgar", el que le sigue es el "índice",  y al no recordar el nombre del dedo mayor, le dice al hijo: "este es el "vaginal", siguiéndole el "anular" y "el meñique". Entonces el hijo le pidió a su padre explicación del porqué se le llamaba "vaginal" al dedo del medio, y el mismo le respondió: "Todo tiene su explicación" agregando: "tú tomas un libro y al abrirlo, con ese dedo tu dices: vágina l, vágina 2, vágina 3...".