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1.Desesperado com as derrotas do exercito alemao, o chefe do
Campo de Concentracao, resolve falar aos judeus.
-Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. Qual voces querrem
oufir prrimeirra?
Um velhinho judeu, cansado de mas noticias fala:
-O boa prrimeirro...
-Metade de foces vaon foltarr prro caza!!!
E uma grande comeracao toma conta no campo.
-E o ruim, qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho.
-O rruim e que e so o parrte de cima.
2. >Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa:
>- Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem voce, nem Salomao, nem Jaco,
> nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas
urinarios ...
3.O turco chega com um puta carrao numa boate e consegue
convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu
lhe reconpenso. Entrou de fininhoe se divertiu a valer, no fim
chegou na saida, encostou no porteiro e enfiou a mao no
bolso do paleto do porteiro e disse no seu ouvido:
__ Isso e' pra voce tomar um wisque, e saiu tranquilmente...
O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mao no
bolso e tirou duas pedras de gelo...
4. Isto se passa na Uniao Sovietica na epoca que ainda existia
comunismo:
Quatro horas da manha comeca a formar fila para comprar carne na porta do
maior acougue de Moscou. As 8 horas da manha a fila ja' tem 1 kilometro. E'
neste momento que a policia chega:
- Nao vai ter carne para todo mundo. Os que forem judeus saiam da fila.
A fila passa entao a ter 100 metros. Pelo meio-dia a fila ja' esta' com 500
metros. Vem de de novo a policia e diz:
- Nao vai ter carne para todo mundo. Os que forem estrangeiros saiam da fila
agora.
A fila fica com 50 metros. La pelas duas horas a fila esta' de novo com 300
metros. A policia vem de novo:
- Nao vai ter carne para todo mundo. Os que nao tiverem a carteira do partido
saiam da fila.
A fila volta a ter 50 metros. As 5 da tarde a fila esta' com 200 metros e a
policia retorna:
Acabou a carne. Podem desfazer a fila.
Nisso um homem que sai da fila diz:
- Droga. E' sempre assim. Os judeus sao sempre avisados primeiro...
5. O que diferencia um bom judeu de um mau judeu?
R: O tempo de cozimento.
6. Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino
cochilou e o judeu se levantou da cadeira e comecou a esmurrar o pobre do
filipino. Acordando assustado o filipino perguntou:
- Mas por que voce estah me batendo?
- Isso eh pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu.
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o
filipino.
- Pra mim filipino, japones, chines, koreano eh tudo a mesma coisa!
- encerrou o judeu e foi sentar-se novamente.
O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu
cochilou, o filipino levantou-se e comecou a esmurrar o judeu. O judeu
acordou espantado e perguntou:
- Mas por que voce estah me batendo?
- Isso eh pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!
O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg eh tudo
a mesma coisa.
7. O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar:
- Vem Jacozinho, vem com a babai!
E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforco.
- Izo, filhina, levanta, a babai ta aqui! Vem babai.
E jacozinho conseguiu ficar em peh sozinho.
- Izo, filha! Agora anda. Vem colinho babai. Babai segura.
E jacozinho comecou a dar alguns passinhos inseguros.
- Aih! Anda. Agora Bula colinho babai. Bula, babai segura. Vem
Jacozinho!
O menino foi andando em direcao ao pai.
- Agora bula colinho babai. Bula, Jacob, bula.
O garoto pulou sorrindo nos bracos do pai. Imediatamente o pai
desviou-se do filho, indo este cair de cara no chao. Foi a primeira licao:
- Izo, Jacozinho, eh pra abrender a nao confiar nem
na babai!
8. Havia um dentista muito famoso numa cidade media em Sao Paulo. Era
um judeu muito competente na sua profissao. Seu nome: Dr. Isaac Rosental.
Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua
lapide, no melhor cemiterio da cidade, estava escrito:
"Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a
esta cidade a honra de seus grandiosos servicos e que agora parte para a
eternidade".
E em letras menores:
"Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410.
Desconto especial para vitimas da segunda guerra."
9. Um libanes estava moribundo em seu leito de morte. Quase nao
conseguia articular as palavras e sua visao jah nao mais funcionava. Ele se
sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua
mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele comecou a chamar pelos
filhos, mal conseguindo falar ou se mover:
- Mirna!
- Estou aqui, papai.
- Samir!
- Estou aqui, papai.
- Bechara!
- Estou aqui, papai.
- Adma!
- Estou aqui, papai.
- Salim!
- Estou aqui, papai.
Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa:
- Mintaha!
- Estou aqui, querido!
O libanes levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e
deu um grito desesperado:
- Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!!
10. Um casal de velhos judeus, Salomao e Sarah esta' na cama quando o velho
comecar a rememorar:
- Sarah? me diz uma coisa: Quando nos viviamos na Polonia e os camponeses da
vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, voce estava comigo?
- Mas claro Salomao. Eu estava com voce...
- Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram,
voce estava comigo?
- Mas claro Salomao. Eu estava com voce...
- Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentraca, voce estava comigo?
- Mas claro Salomao. Eu estava com voce...
- Sarah? Quando no's escapamos do campo, voce estava comigo?
- Mas claro Salomao. Eu estava com voce...
- Entao me diga Sarah: quando os alemaes nos pegaram depois de 3 dias
que no's andavamos na neve, voce estava comigo?
- Mas claro Salomao. Eu estava com voce..
- Sarah, me diz uma coisa: Voce nao acha que voce e' meio
pe'-frio?
11.Outra de mae-judia:
- Alo, mamae? e' David.
- Daviiid, como voce esta' filhinho. Voce ta' comendo bem...
- Claro mamae. Tudo esta bem. Mae, eu tenho que dizer uma coisa...
- Mas claro, meu pequeno. Eu to^ sempre aqui pra te escutar...
- Bem, mamae, eu vou me casar...
- Mas e' maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Voces tem que vir, heim?
E' pra quando o casorio?
- Sei, sei mae... o problema e' que...
- Mas nao, meu filho nao tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza...
- Bem ,mae... ela e' negra...
- Negra?... Mas isto nao e' nada meu filho! E' maravilhoso casar um filho...
- Bom, ela ja' foi casada...
- Ee... Tambem e' bom meu filhinho, Ela ja~ tem experiencia... podera' te
ensinar...
- e ela tem dois filhos...
- Ah.. Ja' teremos dois netinhos! E' fantastico meu filho...
- e ela nao e' judia... e' de origem palestina...
- Ha! mais isto nao e' importante meu filho... Voce vai se casar! a vida e'
bela...
- Entao a gente pode passar ai'?
- Claro meu filhinho. Quando voce quiser! Vem dormir em casa com sua noiva.
Voces vao dormir no meu quarto...
- No seu quarto? E voce? Voce vai dormir onde?
- Nao tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO...
12.>1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca?
. 2 na frente e 3 atras...
. e o resto?
. o resto voce poe no cinzeiro.
RESPOSTA 2 : E' so' jogar uma moeda dentro do carro!
13.Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um
divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou
Sinagoga conforme o caso, e cada um deles.
Disse o Padre, na minha Igreja Catolica, eu pego toda a coleta do
periodo, faco um circulo no chao e atiro todo o dinheiro para o alto,
aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu.
Disse o Pastor eu tambem faco a mesma coisa na minha Igreja Protestante,
so que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele.
O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que
cair no chao e meu!!!
14. 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo:
Moises disse: "A lei e' tudo."
Jesus disse: "O amor e' tudo."
Marx disse: "O dinheiro e' tudo."
Freud disse: "Tudo esta' na cabeca."
e finalmente Einsten disse: "TUDO e' relativo."
15.Qual a diferenca entre uma pizza e um judeu??
R- Se voce por uma pizza no forno, ela nao grita!
16. O chefe (P) duma familia de Jodeos estava `as portas da morte.
Nessa altura perguntou:
P: Antonio meu filho, estas ai'?
A: Estou sim meu pai.
P: Manuela minha filha, estas ai'?
M: Estou meu pai.
P: Catarina minha fiel esposa, estas ai'?
C: Estou meu querido marido.
P: ENTAO QUEM E' QUE ESTA' A TOMAR CONTA DA LOJA?
17. A loja do turco pegou fogo e ele acabou perdendo tudo o que tinha.
O negocio dele sempre foi comercio, mas um amigo conseguiu arrumar-lhe
um emprego na Receita Federal. Foi trabalhar na alfandega, como fiscal.
Ficava o dia todo revistando as bagagens das pessoas que chegavam de
viagem do exterior. Um dia, chegou um sujeito com uma mala grande e o
turco perguntou:
__ Tem gravador?
__ Nao, senhor...
__ Tem micro-system?
__ Nao ... nao tenho ...
__ Tem video?
__ Logico que nao ...
E o turco chegou nais perto do sujeito e perguntou:
__ Gostaria de comprar?
18.Era uma vez, uma menininha que morava no bosque com a sua mae, nos dias
em que fazia frio ela cobria a sua cabecinha com um chapeu vermelho.
Todos no bosque conheciam a tal menina que acabou ficando com oi
apelido de chapeuzinho vermelho(Como se voces nao conhecessem
a estoria).
Um belo dia a mamae(m) da chapeuzinho(c), uma turca que fazia
deliciosos quibes, esfihas, coalhadas,... chamou a chapeuzinho e disse:
m- Hammeme, Hammeme, fenha'qui minha filinha! Eu fiz estas doces pra
sua fofozinha, pega esta embrulho e leva pra cassa da fofo'.
A Hammeme pega os doces e vai pelo bosque:
Pela estrada afoora eu vai bem suzinha
Levar estes quibes para fofozinha.......
Nestas alturas docampeonato, o lobo mau ja tinha tracado
a vovo da Hammeme.
(c) Tock,tock, tock!
(L) Quem e'?
(c) Sai ieu fofo', Hammeme.
(L) Entra Hammeme.
A Hammeme acha estranha aquela vovo', e comeca a fazer as
famosas perguntas.
(c) Mas fofo' pra que esta orelha tao grande?
(L) Pra te ouvir melhor Hammeme.
(c) Mas fofo' pra que esta olho tao grande?
(L) Pra te ver melhor Hammeme.
(c) Mas fofo' pra que esta boca tao grande?
(L) Pra comer quibe melhor.
(c) Mas fofo' pra que esta nariz tao grande?
E o lobo ja de saco cheio da turquinha.
Ha' olha so' quem ta falando!!!
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19.Por falar em Turco, sabe qual e a diferenca de Turco e Jodeo?
Nao?
E que os dois vendem a mae, mas o Jodeo nao entrega.
20.Agora, voce sabe porque turco tem nariz grande?
Porque o ar ainda e' de graca.
21. La estavam o Samuel (SA) e seu filho Samuelzinho (sa) a passear no
parque quando toparam com uma atracao interessante: um passeio de aviao. O
Samuelzinho ficou louco de vontade e comecou a infernizar seu pai.
(sa) Vamu anda de aviao babai ????
(SA) E' muito cara filhinha. Babai nao tem dinheira
(sa) Eu quero ! Eu quero ! ( etc e tal )
E o Samuel continuava mao de vaca como sempre.
O piloto (Pi) que estava proximo comecou a ficar de saco cheio e
propos o seguinte para os dois:
(Pi) Eu levo os dois para voar de graca com a condicao de ficarem em
completo silencio. Caso algum de voces abrir a boca terao de pagar o dobro.
Samuel e Samuelzinho prontamente concordam e sobem no aviao. Uma vez
no ar, o piloto comeca a fazer uma serie de manobras radicais: looping, para-
fuso, rasantes etc.
E nada dos Samueis abrirem a boca.
O piloto continua com as loucuras a fim de fazer os dois gritarem de
medo.
E nada dos Samueis abrirem a boca.
Num determinado momento, o piloto desiste da sua empreita e fala:
(Pi) Samuel, eu desisto. Pode falar agora que esta liberado da aposta.
(SA) Samuel agradece.
(Pi) Samuel, voce nao teve vontade de gritar em nenhum momento ??
(SA) Eu tive vontade de gritar quando a Samulezinho
caiu, mas segurei.
22. Um jodeo, chamado Isaac foi a praia com um amigo. O mar estava meio bravo
mas mesmo assim Isaac resolver entra na aqua. De repente veio uma onda enorme
e o levou. Passado algum tempo o mar devolveu Isaac, morto, 'a praia.
O amigo desesperado comeca a fazer respiracao artificial em Isaac que,
milagrosamente volta a vida. Ainda meio atordoado Isaac diz ao amigo:
- Incrivel... Por um momento eu tava morto e vi toda minha vida passar
diante dos meus olhos em 10 segundos...
O amigo surpreso pergunta:
- E como e' isso? Voce viu tudo?
E Isaac:
- Bem... Vi tudo... Inclusive que voce ainda me deve 1000
reais...
23.
Aqui estao as 4 provas que Jesus era jodeo:
1) Ele viveu ate' os 33 anos com sua mae.
2) Ele continuou a empresa de seu pai.
3) Ele era o unico que acreditava que sua mae era virgem.
4) Sua mae achava que ele era um Deus.