Афоризмы Современности
Законы Мерфи в любви
Шутки про компьютеры
Алкогольные законы Мерфи
Девизы !
Афоризмы Современности
Законы Мерфи в любви
Шутки про компьютеры
Алкогольные законы Мерфи
Девизы !
Gender: Male/Female/E-mail…
8 марта, тост: Было
бы счастье у мужчины, а женщина приложится!
Автомат Калашникова
- это преобразователь стека в очередь.
Азбучные истины
не должны начинаться с «я».
А ларчик просто…
ломом открывался.
А теперь приглашаем
к экрану самых маленьких. В эфире - передача для карликов.
Брачное объявление:
«Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной,
как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь
с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
Быть директором
хорошо, но ума не добавляет.
В больнице № 6 недавно
прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил
85 см.
Весной природа оживает
настолько, что даже у мужчин распускаются руки.
«Вованчай». Крутизна
заварки гарантирована!
В постели можно
делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.
В постели: «Ты жива
еще, моя старушка?»
В связи с отсутствием
туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Вселенная расширяется,
а жилплощади все не хватает.
Все лучше воробьем
по рукам - чем журавлем по морде.
Все-таки какие-то
мелкие у нас милиционеры, зато их много.
- Вы любите свою
жену ?
Вы хотите любоваться
загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она
дела вашу зарплату…
Где вы были? В туалете?
Вы бы еще в театр сходили.
Главное - это не
ударить в гроб лицом!
Глупые женятся,
а умные выходят замуж.
«Говорит автоответчик.
Вы соединились со Скорой Помощью. После короткого гудка положите трубку».
«Гринпис» выступил
против использования зубных щеток, так как они напоминают ему мех уничтоженных
бизонов.
«Гринпис» потребовал,
чтобы все люди мира ели «Гербалайф», чтобы трем китам, на которых стоит
Земля, стало легче.
- Девушка, а давайте
в компьютеры поиграем!
- Девушка, а что
будет, если я вас поцелую?
Девушка, что вы
на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали !?
Деньги - зло. Придешь
в магазин, прямо зла не хватает.
Длина минуты зависит
от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Доказать жене, что
она тоже может ошибаться, можно, лишь попросив заполнить карточку Спортлото.
Донжуану достаточно
взглянуть на коленную чашечку, чтобы представить себе весь сервиз.
Если бы у меня была
волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз.
Если Вам предстоит
экзамен с раскрытым учебником, Вы его обязательно забудете.
Если вас не устраивает
ваша зарплата, отдайте ее жене.
Если Ваши дети выросли,
манную кашу можно готовить им на пиве.
Если в кране нет
воды - значит это подъёмный кран.
Если в ресторане
к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце
надписи «Ноги».
Если Вы не преуспели
в первый раз - прыжки с парашютом не для Вас.
Если компьютер не
выключается, то он сервер.
Если мужчина женится
только потому, что пора, значит, уже поздно.
Если существуют
домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?
Если ты пытаешься
открыть дверь квартиры сигаретой, значит вы выкурили ключи от дома.
Если уговаривать
женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Если уж вам очень
надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете
его на висящую на стене двустволку.
Женщина имела цветущий
вид - она цвела, как болото.
Жизненное правило:
следовать естественным склонностям с должной оглядкой на полицейского за
углом.
Закинул старик невод
в синее море и стоит как дурак без невода.
Закон избирательного
тяготения. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна
стоимости ковра.
Закон ненадежности.
Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Закон пола. С пола
упасть нельзя.
«За управление страной
в нетрезвом состоянии» (статья 32 УК).
Здоровым можешь
ты не быть, а за здоровье пить обязан!
Знал бы кому яму
копаю - соломки б подстелил.
Земляника размножается
усами, а людям до этого еще далеко.
Иванов, лучший слесарь
завода, пропил пожарный кран.
Идеал жены: красивая,
сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Идем по улице после
дождя, лужа на пути, переступаю, подаю ей руку:
Из вареного яйца
вылупился жареный цыпленок.
Изобретено новое
чудодейственное средство: микстура от облысения. Достаточно одной капли
микстуры, и одним лысым станет меньше.
Из высказываний
унитаза: «Ниагарский водопад? О, это конечно красиво, но сколько воды пропадает
без дела!»
Из рассказа насильника:
«Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую,
а сам плачу, и плачу, и плачу…»
Имел такое сильное
косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.
Имел такой склад
ума, что хоть сторожа нанимай.
Иногда дама не может
найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится
она.
Каждая женщина должна
помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
Как бы ни был велик
банан, кожура от банана всегда больше.
Как определить,
что мужчина врёт? По шевелящимся губам!
Капля водки с утра
оживит и лошадь!
Кентавр - человек
с лошадиным здоровьем.
Когда жаришь яичницу,
помни: горячая сковородка выглядит точно также, как и холодная!
Ко дню рождения
одного из членов экипажа Светлана Савицкая испекла большой тюбик с праздничным
пирогом.
Компьютерные вирусы
скрестились с обычными. И теперь гриппом можно заболеть от машины и заразить
ее, чихая.
Концерт окончен,
скрипки в печку.
Косоглазие - один
из способов самосозерцания без медитации.
Крик в очереди:
«Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!»
Кто зевает днем,
не зевает ночью.
Курение - это медленная
смерть… А мы и не торопимся!
Лежать в постели
с женщиной пьяным – все равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.
Лекция - не эрекция.
Отложим. (Студенческая мудрость)
Лучше взять в жёны
девушку чукотской народности: они послушны и неприхотливы. И тёща будет
жить на Чукотском полуострове.
Лучше гипс и кроватка,
чем гранит и оградка!
Лучшее определение
бесконечности - это человеческая глупость. Причем, верхняя грань бесконечности
равна нижней грани глупости.
Лучше пусть торчком
торчит, чем виськом висит!
Лучший способ запомнить
день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любовь зла: заснул
- уползла!
Любовь - это болезнь,
которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
Любой каприз жены
можно вынести, важно знать куда.
Мавзолей закрыт
на переучет.
Мальчика от мужчины
отличает только стоимость игрушек.
Мармелад следует
есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить
себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Маяковский вытащил
из широких штанин «дубликат бесценного груза», откуда следует, что сам
бесценный груз остался на месте.
Миклухо-Мастдай.
Милый! Команды «ПОДЪЁМ»
не было!
Меняю мотоцикл на
проездной годовой билет. Обращаться - травматологическая клиника, палата
6.
Меняю проигрыватель
на выигрыватель.
Многие дамы потому
непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Может любви и нет,
а есть влечение к голой женщине?
Мозг человека на
98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.
Мой адрес - не дом
и не улица. Мой адрес - домен и IP.
Мужчины, вообще,
очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице,
они всегда отворачиваются к стенке.
Мясокомбинату требуются
в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.
На дворе - дрова,
на дровах - братва, у братвы - трава, как курнет братва, вся братва
- в дрова, хороша трава!
На женщин везет
тому, кому есть на чем их везти.
Название журнала
для мужчин с традиционной сексуальной ориентацией: «ВПЕРЕД!»
Наконец-то добился
разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание
в четвертый раз.
На кухню такая не
влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
На предприятиях,
на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено
сделать ПЛАТНЫЙ вход.
Насильно трезв не
будешь!
Настоящие мужчины
пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого,
какие же они мужчины?
Настоящий меломан
- тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной
скважине и прикладывает к ней ухо!
Начали за здравие,
а кончили не вместе…
Наше время истекает.
Кровью…
Нашими специалистами
создан принципиально новый микропроцессор. Он имеет пятьдесят шесть ножек
и две ручки. Для переноски.
Наши очаровательные
шалуньи-пианистки тронут ваши самые интимные струны…
На экраны вышел
новый художественный фильм «Электроник или детство терминатора».
Не верьте женским
слезам, крокодилы тоже плачут.
Не все коту WHISKAS.
Не зри с утра в
корень свой вставший, ибо он не любви страждущий, а поссать вопиющий.
Не страшно стать
дедушкой - страшно спать с бабушкой!
Не стыдитесь Россияне
флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного!
Нет более искренней
любви, чем любовь к еде.
Не трогайте мокрыми
руками оголённые провода, они могут заржаветь.
Не трудись языком
- трудись телом!
Никогда не пейте
очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе
ошпарить.
Ничто не ограничивает
полет мысли программиста, как компилятор.
Новые русские в
пасху красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются.
Одетый с утра галстук
- верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.
Одни хотят увидеть
Париж и умиреть, Другие прописаться в Москве и выжить!
Она была Девушкой
моей Мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Он аж высморкался
от удовольствия…
Он иногда казался
умным, но большей частью был таким как есть.
Он плюнул в моё
юридическое лицо!
Он страдал недержанием
ржания.
«От винта-аа!!!»
- кричал Карлсон отбиваясь от гомосексуалистов.
От мании величия
хорошо помогает пурген.
Отношение любви
и секса: говорила калина: "Я, мол, с медом хороша", а мед отвечал: "Да
я и без тебя не плох".
Палка сделала из
обезьяны человека, а вторая палка сделала из него лыжника.
Парашют может не
оказаться под рукой только один раз.
Печальный юбилей:
электрику стукнуло 220.
Пирожки с глазами.
- Что, все видят?! - Нет, с начинкой…
Плакат в вытрезвителе:
«Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и руки!»
Подарите женщине
миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Пока существуют
дворники, будет и мусор.
Пользователь всегда
прав, но компьютер об этом не знает.
По настоящему свободным
может быть только падение.
После стирания файлы
копируются в находящийся на небе независающий компьютер.
Потому что на восемь
девчонок, по статистике семь не хотят!
Правильность набора
номера определяется по ответу абонента.
Прежде, чем влюбиться
в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие
через ее головку сзади.
Продам яйца Фаберже.
Оба.
Разнесло деду репку.
Расходы на похороны
таковы, что жить дешевле.
Реклама плавок:
«В наших плавках даже самый маленький будет выглядеть самым большим».
«Своя ноша не тянет»,
- ободрил преступника палач перед тем, как его повесить.
С деньгами не шутят.
Без них - тем более.
Семь раз об дверь,
один раз об рельс.
Сердце состоит из
двух желудочков - один для водки, другой для закуски.
Сила дурака в том,
что умный бред перед ним бессилен.
C каждым годом женщине
все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Скажи мне кто твоя
жена, и я ей от души посочувствую.
Сказать мужчине,
что у него на пузе рубашка лопается, все равно, что сказать женщине, что
у нее на попе обвисли колготки.
Сколько их: серых
в яблоках, гнедых, вороных, безжалостно загнанных под капот автомобилей?
Скромность украшает
только пустоту.
Сластолюбец не покупает
подарков, потому что его подарок всегда при нем.
Совершеннолетие
- это возраст, когда человек уже знает, что Рафаэль это не черепашка-ниндзя,
а художник эпохи Возрождения.
Со своими мозгами
лучше не спорить.
Сто грамм - не стоп
кран. Дёрнешь - не остановишься!
Стоит ли вовремя
просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Стране давно уже
нужен другой народ.
Стратег ремонта:
а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Студент ради зачета
идет на все, даже на занятия.
Судя по ее флагу,
Россия состоит из красных, белых и голубых.
Супружеская жизнь
- это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Схватить за жабры
могут только того, кто попался на удочку.
Счастье за деньги
не купишь, но с ними легче переносить несчастье.
Та высокая, стройная,
элегантная и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет
той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня
замуж.
Татуировка на груди
продавщиц молочных магазинов: «Молока нет».
Телеграмма: «Реакция
положительна тчк Вассерман».
Телепередача для
заключенных: «Камера смотрит в мир».
Только тех, кто
лампу трут - Алладинами зовут!
Трагическая ситуация,
когда к женщине пристает только загар.
Три стадии опьянения:
Труд создал человека,
он его и угробит!
Уведу её за дачу,
там её и озадачу!
У жениха хватает
терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую
брачную ночь.
У индейцев все девки
красные.
Университет. Финансовый
факультет. Кафедра «Банки и склянки»
Хорошие мужики на
дороге не валяются. Они валяются на диване.
Хорошо смеется тот,
кто не понял.
Хотелось бы, чтобы
не только хотелось.
Хотя извилин не
видно, но когда их нет, это очень заметно.
Чайник со свистком
- это милиционер за компьютером.
Часто наблюдал,
что женщин интересует вопрос: Как совокупляются ежики?
Человека делает
одежда. Без нее Вам вряд ли удастся иметь хоть какой-то вес в обществе.
Чем выше разрез
на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется
бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелей мужчина.
Чем сильней говорит
сердце, тем слабей варит котелок.
«Четыре трупа возле
банка украсят утренний пейзаж».
Чтобы капусту не
погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой
местности.
Чтобы познать миг
счастья, надо потратить год на уговоры.
- Что делать, если
фамилия в паспорте написана неразборчиво?
Я вас любил. Еще,
быть может?
Я достаю из широких
штанин… И все возмущенно кричат : «Гражданин!!!»
Я не понимаю, какой
интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять
тройной интеграл?
