小喬既愛情觀！

小喬往往控制不到自己的感情越來越深埳。本來真的沒有想過的，不瞞您說，我最初沒有想過會放那麼多感情。我不知道現在這樣，是好是不好。一切要拭目以待。最後的結果是怎麼樣，沒有人會知道。我不想再一次要不開心一整年以上；我不想再漫無目的地飄流於時空中。辛苦的感覺。

我可以分辨我『愛』一個人還是『喜歡』一個人。每一次當我認定我『愛』一個人時，我真的會全心全意，不顧一切。但不等如我會『愛』那一個人直到永遠。許多時候，天時地利人和，會逼著一個人要改變，包括自己，包括自己所愛的那人。別說真愛可以到永永遠遠，任何事也不會令之改變。如果是這樣，我寧願承認我這一生也做不到。我受不了那不斷的精神折磨，是自己給的也好，是別人給的也好。我沒有那末偉大。好的時候可以，心理上不停受傷的，一年半已是極限。

與其說得自己那樣偉大，那樣專一，卻要承擔那麼多，我寧願被說自私。沒有嘗試過，不可能想像那種痛那種無奈那種不得已那種不知所謂。每個人有自己的底線，雖然未及至那地步，但我不想試到那底線的時候。儘管我已經忘己記了那種痛那種無奈那種不得已那種不知所謂，但我知道我仍然下意識去避忌，任何受傷的機會。

我說過您走我不會哭。您甚麼時候要走，不用給我預告，就在那一刻切切的告訴我。請您瞞我到最後，減少我不別要的猜測和不安。盡可能，我會連理由都不問，既然沒意思，也無必要問蠢問題。最好我能夠聰明的外表到最後，不留一絲痕跡，不再要求任何可能；盡可能，我連您的名字也不再想起，甚至不願晨早到午夜撲進漆黑想念您；盡可能，明天再偶遇，我會大大方方的望著您，跟您說話問好，邀您去飲杯齋啡；盡可能，我會說您身邊那位，很漂亮。

但我不想要那樣。我不想有我要『盡可能』做這所有東西的一日。或者我這樣說，但卻繼續我行我素的任性，很不應該。我太貪心，我要自我，但我又要您。對不起~！或者每個愛人的人，都那麼的貪心。但『如果能為您沒有自我，您到底愛我甚麼』？